“他们是爱你的，你也是爱他们的”

“他们是爱你的，你也是爱他们的”

01

我妈老觉得我嫌她烦，比如在家里我两的对话都是这样的。

我：“哎呀，不用了，我自己去。”

妈：“我陪你去么，你是不是嫌我烦。”

我：“没事儿，你不用管我了。”

妈：“我给你弄么，你是不是嫌我烦。”

我：“你不用给我买了，我自己买吧。”

妈：“我给你买么，你是不是嫌我烦。”

……

总之我不让她干啥，她就觉得我是嫌她烦。

是。

也不是。

“是”的是我有时候确实挺烦她的，烦她什么都管。

“不是”的是我其实也没有真的嫌她烦，只是因为我妈她真的从来没有陪我干过个什么事情，我已经习惯一个人去干个什么，一下子你非要插进来，我不舒服。

从小到大，我已经养成了一个人悄悄地去干一些事儿的习惯。

悄悄地买漫画书，悄悄地买辣条，悄悄地买玩具，悄悄地看电影，悄悄地买喜欢的小玩意儿，悄悄地学习，悄悄地出去玩儿，悄悄地交朋友，悄悄地掩藏自己的心情，悄悄地过每一天。

我现在所展现出来的“我”，都是一直以来，你们所认为的“我”。

02

记事儿起，我就是一个人在玩儿。

小时候一起洗澡的时候，满心欢喜的跟我妈讲学校的事情，她也不理我，后来我也就不讲了。

小时候喜欢芭比娃娃，我妈也不给我买，我盘算了好久准备拿过年的压岁钱买，但最后都没有买，而现在买得起了，我已经不喜欢了。

小时候喜欢画画，我妈也只是说，画的不错啊，就没有然后了，后来我也就不画了。

小时候喜欢看书，我妈整天说，你看你都近视了，就别老看小说了，后来也不敢光明正大的看了。

我妈老是不陪我，也从来不问我喜欢什么，不问我想不想要这些东西，不问你最近在想什么啊，不问你在学校受到欺负了吗，不问你作业写完了吗，后来我也就不怎么跟她讲事情了，也不会讲我想要什么了。

自己跟自己打架，自己跟自己说话，自己跟自己玩儿过家家，自己想接下来去干嘛，自己想去走什么路，自己想困难该怎么解决。

儿时从来都只会把自己的虚荣心压在心底，让它死死的钉在那里。

因为偶尔的任性可能都会换来一顿不知道怎么回事儿的骂。

反驳我做的事情从来都不问我理由，全部都通通归为你是错的，我是你妈，你就得听我的，我会害你吗。

所以现在其实我几乎在家里从来不讲自己的事情，所有的难过和开心我都不会讲。

这么久了都没管过我也没问过我，反正都这样了，那现在也别管了。

离开了西安之后，很多人都问过我，说，你不想家吗？

我说我不想啊。

就被人骂白眼狼。

但其实不是，只是我不管是在家里还是在外面，其实我都是一个人，玩儿啊浪啊，家里面也不会陪我。

你们所有人都羡慕我的潇洒和自由，但那只是因为我一直都这样啊。

03

我就特别羡慕现在的孩子，家长一天都在陪着玩儿，处处都在照顾着情绪，喜欢什么东西也不觉得是在闹脾气，喜欢就买啊，想玩儿什么，好啊我陪你啊，从来不会说你是在浪费钱，也从来都不会说我要去打牌。

小时候我为什么喜欢看电视，因为没人陪我玩儿啊，我就使劲看，看几集动画片一下去就过去了，一个人过家家都能自言自语的玩儿一早上。

我为什么喜欢写日记，因为没人听我讲啊，我只能每天自己跟自己说。

我很少跟家里面说，我想买这个东西，我从来都只会说我自己去买吧。

小时候就不敢指着一个东西要，现在依旧是不敢。

要么你给我钱我自己去买，要么我就不要了。

当然我只是在控诉我妈过去不陪我，并没有讲她不爱我，她很爱我，而且我会一直陪她的。

我妈一直都以为她很懂我，她也确实懂我，但她不理解我。

小学中学十二年，她从来都没有过问过我的心里一天在想啥，家里面的教育也都是来源于我对我父母生活的观察和他们在生活传递给我的东西，从来都没有说，来，坐下来，剖开心来一起讲讲什么东西。

讲真，我能活成现在这样已经不容易了。

不然一不小心就会变成抑郁小少女或者当年的叛逆非主流。

到现在，我越来越觉得，父母是爱你的没错，但他们不一定是完完全全的理解你的。

他们总是在说，“我这么做都是为了你啊”“我都是为了你好啊”“如果不是你，我才不会这样做”，但其实大部分情况下这种“为你好”实在是让你既难受又特别的不舒服。

分享一句今天看到的一句话“对待父母，做自己就好，尽可能在自己可行的范围里照顾父母的情绪，但也不要为所谓的孝道委屈或者自责。”

随着你年龄的渐长，你不再是那个刚出生时的小肉球了，在父母常年的庇护下，你从咿呀学语蹒跚学步变成了亭亭玉立，父母也变得越来越像小孩儿了，把你当年有过的那些小情绪都照顾在现在的父母身上吧。

你现在于他们，浩瀚如宇宙，温柔如微风。

无论什么时候，他们是爱你的，你也是爱他们的。

                              -END-