刮了一天风，在傍晚消停了。村上一股一缕的炊烟，在暮色中把我牵回家。一进门，家人的眼睛一起投在我身上，家人似乎有一种早就准备好的眼神，在等着我。我不敢与他们的眼神相碰，可我能感觉到他们的眼神里，都饱含着对我的怜悯与心疼。这时，我无法遮掩我挨打了，一股委屈的情绪，还是让我忍不住的泪水盈眶。我还是不想直面家人，家里尽管黑得辨不清他们的表情，却让我感受到了亲人的暖心与慰籍。尽管听不到他们说出一句让我解气的话语，却让我体会到了亲人的呵护与爱惜。
妈妈点上灯。在红晕的灯光里，她是一脸的泪水。显然知道妈妈比我还伤心，而这时候只能用泪水为我洗涮伤痛了。我挨打，他们伤心。或许父母正自责给我带来的伤害。妈妈在心疼我，长了这么大的我，妈妈也没打过我一下，咋就跟上这个家，叫别人打了。
‘人家偷牛，你拔橛。’这是妈妈听到街上听得人们都这样说，‘你家的二小子叫人打了。’‘那些人，他们不敢打别人，打你，还不是打便宜。’句句刺痛妈妈的话，使她抬不起头来。总是听到许多嘴都在说，让个十三岁的孩子难以抵挡的欺辱。伤痛中的妈妈，没有别的，只有眼泪。
因为挨打的羞辱，我更加懦弱了。只觉得自己的自尊受到了伤害，心里总有一种想与外界阻隔的意图。我不愿见人，更不愿看到我的老师和同学。我对他们陌生了，想念书的欲望，一下就没有了，那我残缺的童年也定型了。
我愿意昏睡。人一旦没有想法的时候，一切都不重要了。睡觉就是打发时光的最好办法。我不为念我不念书去纠结了，不去羡慕同学念初中了。一顿打，把我的烦恼全打没了，成全了我确实难以抉择的困惑。这虽然是我无可奈何的事，可对我成天心思沉沉来说，似乎是一种解脱，让我变得一身轻松。
然而，我何尝不愿意念书，而去死心塌地的搂柴拾粪呢，这确实不是自我作践，而是一种让我浇注在内心深处的伤痛了。真正念了三年好书的日子，足让我享用一生。一个扎实的拼音基础，是我最牢固的知识。能有这点可怜的知识，我就足够了。
再不愿在众目睽睽之下，让我常常处于尴尬的境地。自尊脆弱的我已经厌恶这念书了。我经常想去那荒郊野外独自呆起来，摆脱开歧视，嘲笑，辱骂的无聊念书。在看不到希望的日子里，念书只能变成无法弥补的缺憾。在多难的家庭中，也就造就了我胆怯和卑微的个性。这劣等的个性，让我习惯于只求平淡安然，甘愿岁月寒荒。于是，我觉得该与自己的童年告别了。
我知道了，毫无疑问，我只有搂柴和拾粪才是我要过得日子。我过这样的日子并不苦恼，因为我不用去惦记想念书的烦心。孤寂中感觉到，我这张脸直接面对无语的山水，无须顾及那种让我无奈的屈从，只有在这山水间，让我从容的获得了与荒野的亲近。
命运把我置于北沙滩的荒野草地。西北风卷着冷气，从北山脚下吹来。钻进我衣裳紧挨肉的汗水，肩上的大拉耙，足能把一股股飕飕冷气，被我肌肤的热量逼出来。风只能吹翻搂好的柴草，可奈何不了搂柴的人，搂柴的人是不怕冷的。天幕高远，我看着天上的老鹰会飞到风的上头。老鹰在远空处打着大圈子，觊觎着草地的黄鼠，猛然从风的空隙直冲下来，簸萁大的翅膀，煽起强过了风的力度，那猎物就抱在怀中。
搂柴的人也会绕着风，躲着风走。背着柴把风先让过去，找到风的断接处，就是风吹乏了的间歇。再看风昂着头，拖着长长尾巴，跑到河沟后就消失了。村子阻隔了风的方向，风会又换作一种向上的姿势，从房子上漫过去。我背上柴，追着风，一阵悠然的吹到家。
我的心终于平静了，平静在独自一人有序的时间里。我除了搂柴，还是搂柴。这一简单的重复，让我舍弃了以往的痕迹，不再去做脱离现实的事情。在谁都不在意的荒野中，留下零碎的脚步，从而身心得到安顿，走向属于自己的清净。说实话，有时候连家都不愿回，真不愿每天看父母亲那愁苦的脸面。可搂柴也不会长久，搂柴的日子被初冬的一场雪盖了，雪也盖住了往日的喧嚣。
我觉得父母亲这辈子总是在忧愁中过的。甚至都怀疑他们就没活过年轻，就认真地老了。岁月的沧桑款款地爬上了他们的脸颊，光阴的足迹匆匆地迈上了他们斑白的鬓角。蓦然回首，才发现曾经得到与失去，其实是人活在世上的一种呼应。得失之间，往往隐含着对生命的诱惑与冲撞，最终还是要在岁月里，走到了一切都会失去光泽的年纪。岁月的感怀沉沦了他们的信心，这时候希望的目光只有投向我们，可天天看着我们，一个个都失去了读书年龄，全都堆在家里，又让他们心中塞满了惆怅。
父母亲的眼里，儿女是他们生存的全部和盼头。这心永远是往那好处想的，可在当下，怎么才能给儿女们张罗出个出路呢。没法办不到的事情，纯粹是作践自己，这希望和盼头又成了他们最沉重的心里负担。我知道一家人没有太多的语言来表露亲情，却能感觉到他们只是看在眼里，疼在心上。
这下雪天，无所事事的我，看着窗外飘落的雪花，那雪花从遥远的天际飘来，摇摇摆摆，忽东忽西，没有定向。我看不出雪花洒脱的飘落，而是满眼的雪花在低落地转悠。我并不是有心情看雪，而是队里秋后的决算，把一家人算得苦不堪言。这一年，天天挣得二分工兑现了。为避开父亲那一声让我心颤的叹息，抛开妈妈令我痛心的抽泣。我才两眼朝外，看着雪花无声无息地飘落，再看站在窗台上几只发愁的鸡，还有把头伸在外头两眼乏困的狗，那也丝毫不能排除我内心的沉闷，反而更增添了心绪的烦乱。
我仍旧趴在窗台上看这雪天的清静，但心却绕不出一家人的愁苦。我想，这天气，人们足不出户享受着忙碌后的清闲，正是到了一年的庄户人，最能吃饱肚的时候了。可是粮食归仓人库后的决算，给了我家一个极为可怕的数字，一家子整整劳动了一年，交了一大门道干青草，竟然凑了个短款户。短款户就分不回粮食，短款户就得再往队里交钱，这钱对我们来说是根本办不到的事情。这是那每天给你二分工，给了我们家一个注定要忍耐饥饿的结果。
父亲极度心寒的说出一句气话，‘这是存心不叫你活呀，’一滴泪，怅然的出现在他眼角，双手捶打着胸脯。我哥能够认识到我们家所处的年月，他明白，这正是鸡蛋里面挑骨头的时候，这就是存心不让你家是个长款户，我们要认得自己。父亲啊，放宽心吧。你还是糊里糊涂的活得哇，这会儿可不是清醒的时候，不要忘了曾是面对过生死的人，就气在家里头，痛在心里哇，变大肚子，把气咽下去吧。
既然困苦难以摆脱，艰难不可避免，就不能认真的看待困苦与艰难，只能默默地承受困苦与艰难。还是不要忘记想活下去的诀窍，在糊涂中求得一份安宁吧。
窗外飘起了大片的雪，夜也随着飘落的雪来了。窗台上那几只发愁的鸡进了窝，乏困的狗把头缩回窝里蜷束起来。院子里什么也看不到了，仍在下着的雪与夜色已是浑然一体。
五
人往往不会把过去的日子，长久放在心上。无论日子好过，还是艰难，都是过一天，就忘一天的沉淀在岁月里，这或许是过日子最让人追随明天的原因所在。只觉得过去的日子是那么劳累，都不愿意翻开曾经的伤痛来重新品味，只希望明天的日子会能留下值得回味的时光。而过去日子的痕迹，却又不会让人我忘记，看到老年人满脸的皱纹，就知道岁月的沧桑。这或许是对后人的昭示，印证在他们的脸上，无语中，就会感受到生命过程，其实是伴着日子的人生体味过程。如果把过往的日子堆砌起来，年代一久远，便是那岁月里的沉香。那日子就是这么过的，只有正在经历才冷暖自知。
这一年，日子过得实在是好苦好累，一年总算好惊好险的撞到年根了。到了年底，父亲的心似乎松懈下来了，从惊恐与艰难中过来才有了落寞的心痛。没地方喊累，也无法诉苦，把满腹的忧伤隐藏在身后，脸上露出了一丝轻松。转过神来的父亲，才顾及到家中光景的困窘，快要过年的直觉，让他才觉得一家人的日子是那么的恓惶。这少吃没喝的日子，也不知道怎么就凑乎了一年，自己却顾不上操心这吃穿的事情。
往几年，一到这腊月，父亲就去张家口看三姑，回来时，三姑总要给兄弟打点一些过年的东西，临走，三姑还要把她那藏了一年的几块钱塞在兄弟手里。每次离别，父亲姐弟俩都是以眼泪道别，父亲出门就留下一句话，‘三姐，明年腊月，我再来看你。’话一留下，姐弟俩就盼望这腊月的日子。
然而，这两年来，这句话成了空话。这绝不是父亲失去自己的承诺，而是对自己亲人无法言语裹卷在身上的不自由。身不由己的父亲，没有勇气对亲人说出自己的处境，常常在信中只说自己忙，实在脱不开身子去看望三姐。再不像前年，写了半封信就闯下了祸。而身在闹市的三姑，用自己的生活来判断兄弟的日子，她只知道兄弟家里的光景困苦，却不知道兄弟已经失去自由。
妈妈最能看出我父亲不会装住的心思，看他那茫然的眼神流露出内心的惆怅，就知道父亲又有了愁苦的事情。这是父亲长久领受精神重压出来的懦弱。凡事都是在犹豫不决中煎熬，哪怕是家中的一点小事，经常也是拿不出个主意，父亲也常常是憋在心里，苦在脸上。
父亲似乎把懦弱当成了自己的习惯。一个能把课本都能讲好的人，却在困苦中，暗淡了他曾经自信的光彩。一个能把名字在银子川面响亮的起来的人，却在时光里，吞没了他往日被人们认可的名声。一个能把教书育人，作为自己一生追求的事业的人，却在命运里，成了自己最心痛的感觉。因而，跌撞之后，一切都变得黯然失色，自己就是一滩难流动的死水。
昏暗的油灯下，妈妈衲着鞋大底。父亲抱着烟袋，在一旁叹着气。这个家哪有要过年的意思，苦闷的心情，凄惶的日子。这夜晚，整个家被昏暗笼罩在阴冷里，这样的阴冷，只觉得是谁都不说话，就没有呼出的热气，让后河湾的冷风一个劲儿地从椽眼钻进来，后墙上的冰霜，还在往厚了冻。谁也不作声的夜晚，让人可怕，感觉就像一家人坠入令人窒息的洞穴里。
妈妈把灯拨亮点儿了。我看到父亲手里拿着早就熄灭的烟袋又凑到灯跟前，举上灯头，‘吧嗒’几口烟着了。吸上一口说，‘我看还是叫楞子去看看他三姑哇。’‘两年了，谁也没去看她。’妈妈放下鞋底说。‘对呀，我咋就没想起，叫楞子去。’‘要不看你天天苦的，想出这么个主意来。’父亲的心思说出来了，一个小小的事情，却让父亲为难了好几天，父亲拿不定主意的维诺，似乎从来就没有说过一句痛快的话，也办不了一件干脆的事。其实，父亲并不是这样的窝囊，而是他的心灵走向了荒凉。
父亲多么想去看看自己的姐姐呀，多么想把自己的苦衷跟三姐诉说，可他去不了呀。无情的现实阻拦了亲情，只能把思念搁在阴郁的愁云里了。
几天后，我哥去了三姑家。一进门，三姑给她的小祖祖下挂面吃，两束挂面，煮了六碗，我哥一碗没留的全吃了。这顿饭吃得让三姑害怕了，‘啊呀，楞子哎，少吃点儿哇，三姑怕你憋坏呀。’我哥憨憨一笑说，‘三姑，没事儿，肚大的了。’我哥一抹嘴放下碗，三姑的眼泪扑簌簌地滑下她的脸颊。是啊，因为饥饿，吃饭不知道肚大小，因为饥饿的驱使，就不会讲究吃饭的文雅。我哥在三姑面前还是那么顽皮的毫不顾及，在饥饿面前，那还用去拿心和装面子吗。
三姑看着我哥说，‘我的小祖祖，小时候可娇养你来，谁想你饿成这样来。’三姑那份对兄弟的牵挂在侄儿身上找到了。三姑似乎看到她的兄弟正在饥饿中煎熬。‘楞子哎，你大大咋就还没来看三姑，我可想望他来。’我哥才知道父亲在困苦中，对亲人的思念是多么深切。我哥知道，有些话不能告诉三姑，‘我大大天天忙，走不开，这不叫我来看三姑了。’‘等过了年，不忙了，我大大来吧。’两人稀里糊涂的说，我哥明白，只有糊涂最好，三姑是不会让父亲摆脱困境的，这时候，谁也帮不了他。
三姑有着开朗的性格，所以我哥说甚，她都相信。同胞姐弟，父亲在性格上，远远不及三姑开朗，就是大姑也是唯唯诺诺的脾性，在家里主不了半点小事，常有一副让人可怜的样子。但是，三姑比他们命好，当初三姑嫁了一门富户，吃好的，穿光的。就要土改时，没想到三姑嫁了个命短的人。孤苦中，带着孩子，离开故土。三姑到张家口找得老汉在家庭成分上，没有一点毛病。三姑这一走，恰让三姑完全躲开了正向她袭来的风雨，没过一天苦日子的三姑到了张家口，就是一个远离风雨的旁观者。从她的个性来说，也不去关心那些与自己无关的事情。谁不经历风雨，就不知道风雨中的苍凉，更不清楚她兄弟是如何的艰难。
‘楞子哎，出去颠哒去哇，’三姑叫我哥转出去看看这张家口的热闹。我哥带着消沉的心情，站在街上。他并没有看到让他心动地方，眼中看到的一切，都与自己无关。那街上还有充斥的大字报，残缺的留在斑驳的门脸上，也看不出行色匆匆的人们在忙碌什么，不像村里的人们一看就知道是搂柴或拾粪。五城街的繁华，似乎也带着萧条的冷淡，眼里没有一个门面，让自己毫不犹豫的踏进一步。最显眼是张家口的铜桥让他开了眼界，让他多停留一阵，看清了人们说得铜桥原来是座铁桥。没有心情也没有目的的转悠，让他实在是无聊，感觉到自己是在纯粹的对待时间。
我哥在三姑家待了两天。这两天让他待的好不自在，总是觉得在潜意识中，有那种‘人穷不走亲’的滋味。三姑她们的热情，反而更让他觉得是那样的让人怜悯和同情。他拿起书，借读几页，也驱赶不走内心那种不自在的空虚。本来家里过得艰难的日子，还不愿听三姑让他无法回答的话语，还真是躲闪不得，三姑问她兄弟的冷暖，真是让我哥实在为难。
三姑想挽留我哥多住几天，我哥却想瞬间离开，这充满怜悯和同情的三姑家。不是我哥不接受三姑的好意，而是做人的感怀在折磨自己，折磨心中的那种卑微。生活在困苦的日子里，还有股贫穷的骨气，能忍受贫穷，却又抗挣贫穷。
走吧，实在是不想在啦。我哥看着三姑给拿了好多吃的，心里感觉到在接受三姑的恩施，诚恐这毫无颜面的事情，我哥越发感到真不该来一趟，似乎自己是来三姑家乞要的，这样的感觉一直伴随着他上了火车。
我哥坐在车上，回想在三姑家回避贫贱的那种冷漠，对待了她们的一番热心，这时候心里才有了愧对她们的一番心意。穷是无法掩盖的，饥饿更难忍受。一进门的六碗挂面，已经让三姑看出家里日子的困苦，那六碗挂面和白馍的诱惑，却成了折磨自己精神世界的一种困惑。不得不承认，食欲远远超过了精神的需求，便会毫不顾忌的满足强烈的食欲，人在饥饿时，就是那么单纯而低下。可在饱餐后，又绕不出遭人可怜的圈子，甚至怀疑自己一个大后生，却没有能力让家人吃饱饭。从不念书就劳动，脏活和累活都做全了，一家子为多挣工分天天忙碌，可仍旧是饥饿缠身。怎么连肚子都对付不过，这个家的吃饭问题成了家中的大事情。
火车在寒风中向西奔跑。随着火车的‘铿锵’声，我哥的心渐渐回到仍然是困苦饥饿的家中。自寻烦恼的想象，被就要面临的现实掩盖。于是，我哥的心平静下来了。凝神静气地趴在车窗前，看着冻了的玻璃发呆，手不由得划去玻璃上的冰雾，沉思中，划出了可敬的三姑两个字。
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