以孩子为师

这个观点来自于《接纳力》一书，而我也时常有这样的感慨，很多时候我们真的应该向孩子学习，孩子身上值得成人学习的地方有很多，而我感受比较深的是孩子比成人更容易活在当下。

早餐时间，两孩子迟迟不愿上餐桌，我本不想一早就破坏和谐的氛围，于是一开始不动声色，想着孩子打完卡应该会过来吃吧，眼见着卡打完了，我也吃完了，还是不来吃饭，而且还表示不想吃，见哥哥不吃，跟屁虫妹妹自然是跟着起哄也表示不想吃，此时己临近我出门的时间，我的态度就没那么好了，一番言语威胁后两孩子不情愿的坐在了餐桌前，仍是没有要吃饭的意思，不用说，这态度肯定还会遭来爸爸的一顿批评，我的和谐愿望又落空了。当然我己顾不得许多，跟孩子们道别后就走出了家门，出门前眼角余光瞥见儿子一幅苦大仇深的模样，又脑补了下等会吃饭时间长再被爸爸训一通，这一天的情绪就这样被种下了。

在地铁上时，看着时间，想着今天儿子估计不会视频读书了，毕竟一早就被训斥一通也是挺不好受的吧，于是我带上耳机，开始听书，然而那个熟悉的铃声还是如期的响起来了，儿子开口说的第一句话是：“妹妹去一楼吃饭了”，还没等我回话，就又补充了一句，“我们俩没在规定时间吃完被爸爸罚到一楼去吃饭了.....”我还是没来得及接话，他又说“妹妹现在也来了”，意思是妹妹也吃完了，看着孩子开心的模样，我也就顺着说：“好，以后不好好吃饭，就去小区里吃，去学校门口吃”孩子接着说：“去垃圾桶旁边吃”，我还没反应过来孩子说这话的意思，他就自己说“这样不用吃，直接倒了就是”......就这样你一言我一语，气氛也就缓和了，我也明显感受到了孩子没有被情绪困扰，他很快的找到了当下的快乐。

在孩子打电话之前，我心里多少有些懊恼，每天和孩子相处的时间那么少，为什么就不能把他当成是一个人来平等对待，非要用命令威胁式的语言来逼迫孩子顺从？！

在《被讨厌的勇气》一书中，提到“愤怒是捏造出来的”，它是我们对付孩子的一种手段，确实有时候孩子看到家长愤怒后，会选择顺从家长的意愿，我们用这种手段达到省事的目的，成年人的世界里有太多纷繁复杂的事情要处理，我们留给孩子的时间少得可怜，在这有限的时间里，也许用愤怒这种简单粗暴的手段能更容易更快捷的解决问题，只是这样真的好吗？

以孩子为师，转换视角，当你抱怨“孩子顽皮，快要失去耐心时”，就想着原来是孩子这位老师在教我什么是耐心了，这样去想会不会要有趣得多，不再想全力阻止孩子的顽皮，而是聚焦于我该如何应对，不就是考验我的耐心吗！我才不会被他考倒，我肯定平心静气地和他说话。

孩子作为我们的贴身老师，每天都会给我们布置作业。

以孩子为师，相信孩子是来成就我们的，我们应该感恩孩子让我们的生命更加完整。