我和W先生的逗比日常（第7谈）

文/关蓝雪

最简单的未来就是，有你有我。遇见一个合适的人就是，会吵架会斗嘴，但却明白谁也不会丢下谁，把彼此放在心里。

01 都是雾霾惹的祸

离家时，一路向南，泪水模糊了我的双眼。回家时，一路向北，视线也越来越模糊，越来越看不清家的方向。这就是春节旅途中最真实的体验。

上午10点多从虹桥火车站出发，在火车上眯了一会儿一上午就过去了。行程已过半，睁开眼睛从车窗望去，午后的天空一片昏黄。看起来如黄河之水一般，与黄土地浑然一体，分不清哪里是天际线。

都是这该死的雾霾！我是瞎了么？

我感慨到，“北方的雾霾就是严重，这都中午了，还这样。真是越靠近帝都的地方空气越差。”

“那是因为窗户脏，你又近视，所以才看不清这世界。”W先生说。

“我是近视，但我不瞎！你看，上海就不是这个样子的。”我当然不服，并立马拿出来刚出上海时拍的窗外景色向W先生证明我是对的。

“好吧，你赢了。”W先生无话可说。

“你说以后我们家娃会不会问我们，你说的天空蓝是什么蓝呢？”我继续和W先生探讨着关于雾霾的问题。

“那就只能带他去西藏啦。努力赚钱吧，不然西藏也去不了，更不要说移民了。”W先生倒是很现实。

ps：活到二十几岁后，除了阴晴雨雪，霾也成了天气预报的一种常态。回家那天，我在朋友圈写道：回大山东吸霾去了，最近肺口不好，吸两口雾霾润润肺。在北京的同学就笑了，留言道：所谓山东的雾霾那也是有太阳有淡蓝色天空的，帝都的雾霾完全木有太阳……

02 每逢佳节胖三斤

“从今天开始我什么家务活都不做了。”从超市年后大采购回来W先生理直气壮的说。

“你……”平时就最讨厌W先生在家务上的懒惰，他竟然还敢如此挑衅，但我却也无话可说。

“你什么你！还不是支持你的减肥计划，你看你那小肚子，跟怀孕了似得。你就是日子过得太安逸了。我觉得以后我连吃饭都不能亲自动手了。还有，从今天开始我要每天晚上半小时的按摩捶背服务！”W先生终于可以在我面前振振有词的数落我了。

“还按摩！你怎么不说以后饭你也不用亲自吃了，都让我代劳好了。”虽然没理，但我还是要死鸭子嘴硬一下，嘴不饶人。

每逢佳节胖三斤这话果然不假！春节回来后体重成功的飙到了3位数，我这还没怎么吃肉呢。那些说我怎么吃不胖的人都是骗子，W先生才是那个怎么吃都不胖的。

ps：每次去超市看到摆在地上的电子秤都会去称一下体重，年前一个多月没称，年后回来一称，简直不敢相信自己的眼睛。胖了六七斤，觉得弯腰都很费劲，估计肉全长肚子上了。我也真的怀疑自己是不是怀孕了，看到试纸上的一道杠我也就放心了。

03 二货和山炮

买菜回来的路上，我给W先生讲笑话，还有声有色的一个人做角色模仿。

W先生说，“你就是个二货！”

我怎能容忍他这样出言不逊，以迅雷不及掩耳之势狠狠掐了W先生胳膊几下，转身就跑。

“你真是个二货！你是二货，我是山炮。”W先生冲我说到。

我捧腹大笑，估计W先生根本不知道山炮是什么意思，就顺嘴说出来了。而且很可能为了和二对应，他以为是这个“三炮”。

“对了，山炮是什么意思啊？”反应过来的W先生又来求我给他科普了。

“山炮就是二货的更进一步，不仅二而且又傻又土。”反正W先生不知道是什么意思，我就一本正经的给他胡乱解释着。

“我本来是一个挺斯文的人，都被你这个二货带成山炮了。”W先生妄图转嫁错误，给自己洗白。

我笑个不停，还不忘打击下W先生，“你就算曾经斯文过，那也是个斯文败类！”

然后我们就陷入了“我哪里败类了？”“你哪里不败类了？”“我再败类也没有你败类！”这样的琼瑶式死循环。

以上就是我和W先生的逗比日常第7谈，都是春节前后发生的故事。

（2016年02月16日，写于上海。）