他们说，生死不离之后必定是江湖不见

我是被同学拉进剑网三这个深坑的。

他说，这游戏满级后才开始，你先升级，满级之后再告诉你怎么玩。

于是我升了快两个月，终于满级了。整整一个95年代初。久到我同学打阵营战忘记了有这么个人被他拽进来，把大型网游玩成了单机。

然后他说，你去世界上喊个师父教你，有师父你就会玩了。

后来我有了我第一个师父。也是我唯一一个师父。

我想着师父只要有一个就够了。

我是个七秀，我师父是个丐帮。上头有一个纯阳师姐，一个纯阳师兄，下头有一个五毒师妹。后来又有了小五小六，都是师妹。

师父说，放心，我去给你们收几个师弟玩。

一直到四师妹A了游戏，我们都没看见师弟在哪。

我师父有一个梦想，就是带着他一帮徒弟组团去扬州要饭。但是这个梦想的前提是他的徒弟们都玩丐帮。师姐反对，师兄反对，我反对。师妹们都反对。

那时候我们师门很热闹。

那时候我还不知道我师父是个菜比。天天被他打。

那时候我什么都当真。那时候还很容易玻璃心。

那时候我在认识这个江湖的路上，前进得无牵无挂， 从来不犹豫。

我对这个游戏的玩法真正产生认识，是在我知道这个游戏有种叫竞技场的东西。说白了就是组队PK，2v2、3v3、5v5。

我师父说，三儿啊，我跟你师娘33缺个奶，你来。

两场之后我师父说，信了你的邪，自己去贴吧喊个队友吧，师父…带不动你QAQ。

真正开始自己的pvp玩法，这么说来好像是从贴吧开始的。贴吧是个神奇的地方，形形色色的人和事，还有虚虚实实的树洞818。

信了师父的邪，在贴吧招募到了2v2的队友，笑起来很憨厚的少年，我还记得他那时候在yy说，真是巧了，为什么我们都一样大。

他说，叫我阿水，因为我苍云玩的贼水。

我说，没事，这样正好，我们谁也不嫌弃谁。

jjc（竞技场）有时候真的能打出一些什么别的东西。我已经忘记了，我们从2胜19负打到17胜3负到底经历了多久的时间。

我只知道我们从只打jjc变成了绑定日常绑定刷本，每天每天呆在一起。我有时候恍惚里会觉得，如果哪天日常没有一起做，就会不习惯。

有些什么东西变了。

当一个二少说：秀姐真好看，给撩不。

一把大旗会插到他脚下，阿水说，打赢我再撩我的奶。

攻防的时候一个大师点我抱，会有一个真诚之心炸到我脚下。世界公告上会有：阿水侠士对七秀女侠使用了传说中的真诚之心…

我问他，为什么要把靠近我的人都赶走呢。

他说，我怕你跟他们玩就不会再跟我一起玩了。

有什么东西在这样狭小的世界里开出了花来。我不得不承认，我动心了。这个人在我的世界里慢慢的渗透进来，曾经我认为的铜墙铁壁，其实早就不再坚固。

可是这只是一个游戏而已。

动心了又能怎么样呢。

更何况，更何况…他现实里还有一个女友。他现实里有我无法了解的生活。

我想了想，慢慢的把自己的心放置下来。

也许他只是单纯的找到了一个游戏的好玩伴而已，这是一场游戏，认真你就输了。

我不想输给这个游戏，不想被游戏玩弄。

我突然觉得，我不敢跟阿水情缘或者是表露自己的心迹。因为我很珍惜，我害怕这样关系的变化打破我们之间的平衡感。因为珍惜。

我开始练小号，甚至给小号找了个情缘。

阿水知道之后，很久很久都没有上过线。

我去北京看演唱会的时候在师门群里说我到北京了，阿水要来接我，但是我拒绝了。我说我想自己一个人来安静的走。他说，好。

他再上线的时候好像是两三个月之后。查了我小号的情缘信息之后就下了。

总会在自己并不合适的时间里遇到最好的那个人。

这大概就是他们口中说的遗憾。

阿水很好，真的很好，可惜我们遇到的时机不对。注定是要错过的。

我又回到了到处喊队友打jjc的时候。有时候看着自己好友列表里唯一一个生死不离（好感度）的灰色名字，会莫名的发呆。

有一天晚上11点半的时候，我在yy里挂着，阿水突然跳了进来。

我以前开玩笑的时候说过，我想建个帮会，叫大唐旅游团。这游戏太大，好多风景都没看过，我想去看看每个角落里都有什么样的风景。

阿水跳进yy里来，突然说，想找我聊聊天说说话，然后他说，我们把每个地图都走一遍吧，你不是想搞个旅游团嘛。

然后我们从成都、白龙口、苍山洱海、无量山…这样一直走啊走，聊啊聊，我看到了我人生中最长的风景，好像真的就像他们说的，走过了一生那样长。从11点半走到了凌晨四点。

他说，我以后可能就不会来啦，我要准备出国了。

我说，那祝你一切顺利。

yy里有憨厚的笑声，和寂静后的沉默。

从那以后阿水再也没有上线过。我又回到了最初的时候。之前认识的一个毒哥问我，小秀秀，怎么不陪那个苍云玩了？

我说，我为什么要陪他玩。

毒哥说，一直以为你们是情缘呢。小秀秀我要转服了，毒经这个下水道职业我不玩了，去xx服玩了个超帅的天策。

你也要走了啊。

对啊，毒哥不好撩妹嘛，嘿嘿。

那拥抱一下吧，祝你一切顺利。

好。

我和小号的情缘也和平的分手了。玩法不同，没有办法在一起相处。

95赛季末的时候，我看着自己列表里一片的灰色有点茫然。

送走了墨墨和他情缘，我95赛季遗留下的亲友只有蠢丐了。

蠢丐说，繁宝，我建了个帮会，要不你过来玩吧。

我把我徒弟和现实里的朋友全都塞进这个帮会之后发现，这tm是个一级帮会，跑商上不了马，神行30分钟cd。

进了贼窝，只好努力的给帮会升级。

你们以为这是个励志故事？

其实最后我们实在受不了了，去淘宝找工作室刷了几十万帮会资金，刷到了三级。

坚持还是会败给金钱的。

蠢丐是我小白的时候认识的。什么都不会的时候在南屏山做任务被一个天策按着打。

这个天策说，秀秀不如你来我们恶人吧，浩气又没有人救你。

我说，我不会转阵营。

军爷说，这样吧，我有个浩气徒弟，把你介绍给她，她有个帮会。

然后我就认识了军娘。军娘是个很豪爽的人，长枪一挥，我师父欺负你了？揍他！

然后她就贴了蠢丐ID给我，说，秀秀你有事找这个丐帮，他贼喜欢秀秀，嘿嘿嘿……

我加了蠢丐好友，跟着军娘毒哥还有她的徒弟们一起跑商战场。终于学会了做阵营日常。

蠢丐这人很好的。是个南方人说话口音重。通过蠢丐认识了墨墨还有很多人。第一次墨墨拉我们去yy，蠢丐死都不开麦，扣字说，我不会普通话，我不要开麦。

后来我变成一个毕业奶妈之后问过蠢丐，为什么当初愿意拉扯这么一个小白。

蠢丐说，这还不简单，因为想撩你呗。

我愣了一下，可是你从来没跟我说过啊。

他说，是啊，我觉得你挺好的。要是当了情缘以后死情缘了就不能在一起玩了，还是当亲友好。

我沉默了很久，想起我跟阿水生死不离之后，始终都不敢炸的那个真诚之心。

原来我们都是这样想的，因为珍惜，所以不敢前进一步。害怕靠近之后会离开，害怕离开之后无法再重聚。原来我们都如此的珍惜过。

后来我想，我再也不会遇到这样的人了，我再也不会情缘。

妖琴娘徒弟跟我表白的时候我拒绝了。

那个会弹吉他，每天在yy里截我的小伙子始终越不过我心里的朱砂痣，眼前的明月光。我觉得我辜负了很多人。最颓丧的时候也被人套路过，做了个渣的情缘，只是很快脱身而出。

后来我师父跟师娘忙于现实，师姐删了号，师妹们各奔东西。师兄沉迷学习。偌大的江湖里，突然觉得空了许多。

再后来我认识了33的固定队友，一个苍云一个丐萝。

这几乎是阿水离开之后，我最开心的jjc时光。

跟他们在一起打jjc讲段子听歌的时光，是我度过那段迷茫尴尬的时间最重要的支柱。

苍云是个gay里gay气的汉子，丐萝是个“温婉明媚”的女汉子。我第一次觉得在这样的战队里，自己有了归宿。我很喜欢他们。

从阿水离开之后我很少再跟固定的队友打jjc了。

他们似乎让我在这个江湖的世界里重新看到了一点光。

我以为我可能就永远活在这样的状态里。

直到有一天，在扬州城战场门口捡到了老琴爹。

老琴爹说，你排战场吗？

我说，排啊。

他说，那一起吧。

我看着自己点击进入的标识，想了想，点了退出。然后组进了老琴爹的队。

一把首胜，碾压。

出来之后老琴爹又密我，还能干什么呀？我刚玩这游戏，不懂。

我说，你打过jjc吗？

他说没有。

走，带你去打一把22。来yy。

我也不知道为什么，我一直不敢去打的22，就在那一天，那个时候，我很想去打，我很想很想找到当初2胜19负是怎样的心情。

虽然一直输，可是他却很开心。

他说，从来没人带我这样玩过。你当我师父吧。

我说我不收徒弟了，你不用叫我师父，jjc你想打我可以跟你打，最好喊个厉害的dps带你更好打。

但是他不听。非要一口一个师父的叫着。

我想了想，随他去了。

后来准备课程论文和放假，A了一个多礼拜的游戏。这个徒弟似乎赖上我了，没事就喊师父帮我看看这个，师父帮我看看那个，师父balabala…我没收他做徒弟，但是好像默许了他的存在。

直到有一天，他说想给我打个电话。

我不愿意把自己的手机号给游戏里的人，拒绝了。

后来他说，他的其他师父都给他电话了，他没有别的意思。

这样一说，我好像就放下了戒心，动摇了。

聊了很久的天，当时还蛮开心的。他跟我讲他喜欢了四年的女孩儿，和他分分合合的恋情。我听着的时候，想起以前自己经常说，我没有酒，但是我想当听故事的那个人。

我从来没想过会跟这个人在一起，我觉得这个娇生惯养的少年生活得完全是跟我不同的状态，从来没觉得这个人会对我有什么好感。可是他却跟我说，我们在一起吧，你直接回答，答应还是不答应。

当时我除了惊愕还有迷茫和无措。

我想了很长一会儿，到底是什么吸引了他。但是我却被他说服了。为什么不试试呢。我已经被心里的朱砂痣困住了很久，他也一样。我想我可以，重新面对一个人，一个我觉得我还蛮有好感的人。

突然我觉得我开始不再介意，不介意自己心里的围栏，不介意这个人也有爱了四年的姑娘。重要的是，我能跟他拥有很长很长的时光可以浪费，可以互相取暖。

爱在我心里究竟是什么呢。

应该是茶杯和茶盖。适合，才是最好。

我和老琴爹吵过很多次架。因为自己因为别人都吵过。有时候我觉得他像个孩子，需要不停的安抚和适当的纵容。

为了让他觉得心里好受一点，我不再参加歌舞团的单子，退了我最喜欢的33队，离开了当初我以为我会有归属感的帮会。

我跟他解释说，这些都不重要的，没关系。

我很怕他会问我，为什么我在你心里不是最重要的那一个。我怕我的回忆会成为我们之间的桎梏。所以我离开了他们，孑然一身的去拥抱他。

如果你真的不重要，那我怎么会做这样的选择呢？

这也许是他永远都无法感同身受的。

这是我处理自己过去的过程。我从来都想，我不需要说出来的，只要我能做到就好。

没有谁付出的多或者少。也没有值得不值得。

我曾经也偷偷的哭过，想过自己何必如此迁就。

但是他难道与我就有什么不同吗？他原本也有更好的选择，原本也不必沉溺在虚幻之中，原本可以遇见更好的人。

想着想着，就不再想哭了。

敏感的自己何必让自己所爱之人来一起分担呢？

他问我，你喜欢过人吗？

我说，喜欢过。

我的喜欢总是不经意见的遇见，像是见色起意。可是爱不爱，只有相处了才知道。

所以现在，我能与他相处的，那才是爱。

倘若有一天，你会离开。有一天我发现自己其实是个瞎子，一直在做错误的选择。

那我依旧不会后悔。

我会转身离开。不会留也不纠缠。

可能会给你个拥抱，对你说，我很爱你，但是我不再喜欢你了。

这偌大的江湖，我曾经以为只有快意恩仇，潇洒肆意。但却发现自己终究会走失在这个江湖里。我回头看看，路过的都是风景，遇见的都是故事。

从天光乍破到暮雪白头，你愿意陪我一起看吗？

他们说，生死不离之后必定是江湖不见 上传中，请稍候… 他们说，生死不离之后必定是江湖不见 他们说，生死不离之后必定是江湖不见

也许将来有一天，我能告诉你们这究竟是怎样的结局。也许这个故事永远都不会有结局。

我孑然一身，身无长物。不敢写在贴吧里。只想写在这样的角落。

也许，这个江湖总是会曲终人散。我遇见的人，他们都用我不曾想过的方式离开。比如墨墨和她情缘。他们走散在映雪湖的风中，墨墨的签名变成了，苍云是我归处。她最爱的玄甲精骑，终究背离她而去，在现实里有了自己的爱人和生活。

比如妖二少最终出了柜，却不是当初的那个小毒萝。她爱的，始终不是她。

比如毒姐最终还是和喵哥分开了，他们终究还是不合适，她却永远留着她紧紧拥着隐身的他的那张图片。

比如我师父终于在人海之中对我说，三儿啊，我和你师娘回来了！

这个江湖就是有这样的魅力，有暖，也有凉。

关于阿水，后来他给我发过一张图，是伊吹画的秀秀，他说他看到了那个图就想起了我。那时我们已经放下当初，随心谈天。他说他分手了，他说他也许是因为我才特别喜欢七秀的。他给我们发了一首他唱的歌，李宗盛的那首《给自己的歌》，他说遇见我是他的幸运。

我笑笑，心里的朱砂痣也许在那个时候就脱落了。我并没有爱过，只是很偶然的遇见了很好的人，喜欢上了。他换了新微信，但是我没有加。就让我们江湖不见吧。

因为我遇见了自己爱的那个了。

他们说，生死不离之后必定是江湖不见