一个网瘾少年的故事。
放眼望去，一路春光不再平凡
▌文/善犀/
这段文字写于2015年过年时期，真实描绘了我的所有过去，一个网瘾少年的青春时光。故事很长，可以先收藏，闲时再看。
如果你生活长大在小城市，身边也没有什么高人。真正的就是顺其自然。孩子永远是无辜的，因为他们什么也不懂，用一颗纯粹的眼睛望着这个世界。
我四岁的时候离开大山，来到城市。周边都是芦苇田地。对面是军校桑葚。那是无论如何也忘不了的。
1999年，我八岁。九零后游戏一代的开始。那一年我小学三年级，小学，传奇，CS。初中，冒险岛，梦幻西游。每当我拿着1元早饭钱下午上学前跑到网吧享受一小时欢愉。那种等待开机时，全身冷汗内心发抖的急切，那是无论如何也忘不了的。
四年级时，被班主任和老妈发现了。家里很条件很差，老妈退养，腿脚不好，工资600。一个人带着我。每个月会收到奶奶寄来的绿色汇款单，100生活费。老妈会领着我一颠一颠跑很远领一张毛主席，我的茫然和老妈的茫然相忘，那是无论如何也忘不了的。
从上学起，我就没人接送，一直单个睡在小房间。走在路上低着头踢石子，睡在木板床上咯得我来回翻滚，那种闭上眼就自己幻想各种各样故事，那是无论如何也忘不了的。
母亲只告诉我要好好学习。我确实好好学习。好歹顺利的从全市最乱的初中升入了省重点。游戏看似直至高中才影响到我的学习，我还引以为傲。对不起妈妈，我不懂事，我那时不懂什么叫机会成本。
值的一提的一件事，初三老妈为了积攒我上高中的钱，早上4点钟爬起来去包子店打工，天晓得我脑子里只有今天还没做的师门，跟着老妈的后面，看着一颤一颤的背影，听着雨水被踩的每一个音效，那种心慌和狡猾，那种无知的自以为是，是无论如何也忘不了的。至今，我也没有跟老妈坦白那一年的故事。
我是个混蛋，彻头彻尾的混蛋，此生所有的错和伤害，都送给了我未来的自己还有妈妈。我是个善良的人，和我妈妈一样。我仅伤害过这个比我还善良的人。
我的高中沉浸在dota之中，我的成绩在高中再也无法抗住我没日没夜的沉迷网络。母亲为了挽回我，在我的面前，用出了她所有的办法，也没能触动一个叛逆无知的不良少年。我是她唯一的希望。天晓得，我不想过于感性的写这些文字。
从小到大，个矮瘦小。就是嘴巴厉害，同学说不过我就动手。一直被欺负，从不敢惹别人。后来升初中接下语逗大家发笑，老师也没骑在我的身上揍我。我感觉到了取悦他人，非常开心。然后学会了自嘲。成为一个开心果。
上高中的时候，有一天我推了老妈。那是我无论如何也忘不了的。而我居然没对其他任何一个人施加诸如此的“武力”。高三那年，班主任已经放弃了我，我一米六几的个子，你看到我时，我肯定坐在班级的最后一排睡觉。因为昨天刚刚通宵。
“妈，中午在学校吃饭，晚上去同学家学习。”
网吧和学校两点一线，偶尔回家拿“饭钱”每天早上两元的饭钱，中午五元。没钱上网，有钱的人是很多的，初中的时候就卖自己打的装备，倒买倒卖的，没断过网费。中间有那么一年QQ号很好卖，我就自己学了开肉鸡，做黑客，8位数的QQ号。几十块一个。后来干脆直接便宜买来卖，做做小本生意。维持我的网费。
生计？从小学起，就没怎么吃过早饭。猜猜我身体怎么样？对于我自己的错误，已经没有添油加醋的必要。天晓得，为什么我的学生时代，如此畸形。
高三那年，我考了365。很好记。我晓得我没学上。考完最后英语那天，下了一场大雨。晚上回家我写出了一篇文章。我以为我开窍了。然后我就去通宵了。多少天之后。填志愿那前天晚上，我躺在我的木板床上。眼睛很干涩，很困。熬了整整一个晚上没有睡觉，我没有去。直到那天早上我都没有动，像一滩烂泥一样没有动。我静下心望着家中破烂的沙发，满是油污的厨房，已经坏了的抽水马桶，和我没有地板的小房间，旁边放着老妈做鞋垫的缝纫机，一桶不直到哪儿弄来的烂布头。差点就明白了生活，差点就明白了。
“哥，下午开黑不？”打开手机QQ，看着我破酒馆的QQ群。那个世界给到我的成就感。是至今，是至今，直到我写文字的此刻，也没有再能获得过的。
“我这就来。”
“这辈子真是够了。”
“为什么我家这么穷？”
我一直把罪责怪罪于“穷”。
我知道复读的结果还是一样。已经不是一年可以掰直的线了。从跟着我的邻居走进网吧的那一刻，我的青春注定要如此进行。那一年我八岁。我还是个孩子，我选择尝试了新鲜的东西，并把它视为快乐，一直追求下去。谁知道什么是生命，什么是事业，何为生活，又为什么要学习。
我的青春都给了dota。2009年我参加了WCG。已经见识过高水准的dota和电竞的深水，我没有遗憾了。09年上大学读自考的时候，我一如既往。死性不改。我每个月600的生活费，水电50，网费90，话费30。剩下的钱吃饭都难。可是我还要玩。还要玩。穷到极点的时候，去食堂买一块钱米饭，在食堂供应汤的地方不停得端，去夹里面的白菜。曾奋战20小时之后，刷牙晕倒在寝室直到中午室友回来。
2010年，我开始为了生活，接触社会。服务生，发传单，摆地摊，博览会志愿者，兼职导游，后来把赚的钱拿去学PS，去当兼职影楼后期。我很庆幸我这次自我投资。
毕竟妈妈让不能走入邪门歪道，是对我唯一的要求。
2011年初，一个见女孩会脸红的宅男喜欢上一个学妹。根本不会表达，也不知道如何相处。
2011，10月份，我彻底失败了。辗转反侧几个月，立了一个信念。
2012年除夕，带着一点悲伤和无奈在四星级酒店端盘子，客人们过完年之后，我们过。吃了一顿好饭，喝了四瓶啤酒。醉了，也哭了。下了一个决定。20天后。我拿到1841元。在网上寻觅着可以上班的地方。
2012年4月17号，一个同学推荐，一个收学徒的工作室要了我，毕竟我有点软件基础。我离开了那个学校，那个过去。退学。那天我拉着行李箱，走出学校东门。我停了很久，脑海里一片空白，不知道未来会怎样。仪式般的回头望了望。
我要去到一个陌生的城市当学徒。除了眼下的路，什么都没有了。待遇是1000。然后找了个单间，400的房租。“好了，好好干吧。”3个月。平均早7点到晚10点，一个创业阶段的工作室。接纳我的人叫一阳。晚上我就坐在阳哥边上学习他的技术。凌晨回到家，蒸笼一样的房子。一张床，一个柜子。晚上很难入睡，每天早上起来都是粘粘的，洗个凉水澡，湿着头，迎着风就那么走了，也没有会在乎我的形象。至少那时我的每一步都很坚定，尽管那是双拖鞋。我铭记着那时的信念。
“出发了，不要问那路在哪，一路向前，是唯一的办法......”
2012年7月份。我在的那个创业的视觉工作室宣告解散了。阳哥觉得我很努力，带着我一个跳到客户的企业架设天猫。又是3个月。吃住在公司。工资翻了一倍。那时候当你看到我的时候，我终于在学习了。从摄影到设计到做视频。需要我做什么，我学什么，而且给它做的像模像样。就像我爱三国，爱那里的每一个人。武者，战死疆场，马革裹尸。
翅膀硬了，单飞了。家乡小伙伴拉我创业。2012年10月22日。我在车站边和阳哥分别，应该是和师傅分别。我知道的，曾几何时，他和我一样。
这种创业必定是失败的。80平米的办公室，一个影棚，半个仓库，一个办公桌。那年很冷，我一向不懂照顾自己，开始感冒咳嗽。晚上住在朋友开的宾馆里。就在火车站旁。每天上下班，想想自己的家会在哪里。老妈那时还不知道我已经退学。觉得宾馆真是舒适，干净，软床，还有热水澡。我开始想要一个自己的房子。
不久后网店基础建设完毕，东西都开始卖起来了。没有资金推广。2013年1月份，我离开朋友，在家里反思了1个月。开始了解什么叫做视野。
不经历生死未卜，怎能暗自长大？
2013年4月份，我再次回到阳哥新加入的企业工作，薪资番了两番。才忙了一星期，一次发烧之后，发现右胸居然还前起了一大片水泡一直绕到后背。
结果我去医院，问诊皮肤科，查出了肺结核，已经空洞。我才恍然大悟，创业时咳嗽直到现在没好过。医生把片子给我的时候，都离我远远的。我走到护士那儿，问她们拿了个口罩。走出医院，望着远方，想想那拼死拼活努力的日子。想想那迷失的青春，玩物丧志的日子。
“才有点起色，才有知觉的生活，才，才，才。”
“还是太晚了么。”我仪式般的点起，踩灭了最后一支烟。
回家。回家的高铁，傻逼的我，写好了一封给妈妈的遗书。满满的感恩悔恨和对不起。孩子懂事太晚。相见那晚...不用多说了。
第二天再次复查，看着我那如山水画般的肺部CT。伴随带状疱疹，扁桃体肿大2度住院了，我怎么没发觉病的那么重？那一天我称体重是86斤。可是3次检查都不说具传染性，就被调到了肿瘤病房。我咯咯的笑了，打电话给之前接触的朋友，别担心。
2013年4月26日起开始接受治疗。从早上睁开眼一个馒头一个鸡蛋一碗粥下肚，开始输液，中午老妈颠着腿来给我加点好吃的，见我一次，然后她再回去当保姆。
“我在变，妈妈一直没变。”
一边输液，一边看书直到下午4点。每天8瓶水9片药，有时候还要更多。住院期间，脱离了网络，我才开始看书的。这个习惯已经保持住了，直到我拿不动书。你现在翻开我的包，里面一定有的：书，本，笔。接受治疗的同时，身体开始发生变化，体液变色，腹胀，恶心，皮肤变黑，手指手腕脚踝痛风。医生说会陪伴我很久。
“哦。”
关于未来的所有的想法，我一点一点记到了本子上。6月底，旁边经常提醒我要换水的爷爷走了。又一次长夜痛哭。7月中旬，我发生了药物过敏。那天下午眼睛看到很多绿光然后昏死过去。据说发烧到40度，退烧针无用。
至少我醒来了，醒来之后，看见正在输液一个巨大的瓶子。“好大。”我咯咯的笑了。由于药物热，医院害怕，把我药都停了。网上说停药会很危险，我就去申请，我自己知道是哪样药引起的，停一个就行。他们不接受，不再给我安排水吊。我就准备自己服药，要求出院，他们没拦我。
那天晚上我只吃了我怀疑的药丸。又烧了一夜一天，我证明了我的推断。我回去找主任，他像一个叔叔一样跟我聊了很久。我想那时我已经明白了什么是生活。
2013年8月份我也想工作，就到阳哥的新加入的企业，帮着做产品视频。每天中午走去食堂吃饭的时候，我真受不关节的疼痛。每天都忍着痛风，努力工作学习，那叫有激情。想知道后来吗？我们的视频被总公司裁切，堂而皇之的悬挂过去。招呼都没打过。后来我每天只有下午上班，再后来。2013年10月份，工作，最后一次离开了阳哥。
算起退学一年半后，我不仅有了认知，也学会表达了。感觉经历了沧海桑田，感受了良多心境。我回到姥姥家继续吃药养病，学习摸索，尝试了更多的事物。走出家门，充满感恩的面对这个世界，整个人都是喜悦的。有时路边的大树都会让我感动到心颤。
2014年的那一年，努力开始有了更明显的回报，机遇，缘分，一个传统线下生产企业找到我，请我任线上运营总监。圣诞节，我也有了一个善良可爱，与我相爱的女孩。
2015年过年的时候。正式复查痊愈了，“哎呀，终于结束了吗？”这一天我几乎想亲遍花花草草。
我明白了人生即是一种体验。它真的可以和钱没太大关系。感觉全都明白了，豁然开朗。于是，情动于中而形于言，形成了文字。我开始热爱生活，热爱阅读，热爱体验。文字将陪我走过沧山泱水，四季春秋。
网友评论
以前我做设计，没有灵感。很迷茫，怎么办呢？
带着问题，去阅读。
总会有的。
动起来！
你这个推荐你看一本书。认识自己。
《遇见未知的自己》淘宝一本不到二十。
…搜索关注，时光有禅的订阅号，你也可以把你的心路纠结着给我们。
有这样一个方法，叫做，逃避痛苦，追求快乐。
你把你的习惯坏处给放大。放大到害怕，再寻找另一面的快乐。哥给你举个例子。
我看小说，眼睛不舒服，半天都不喝一口水，还熬夜，我会有黑眼圈，日子长了会变丑。噢，卧槽，看小说不节制会变丑。
不看小说，我去外面散散步，想想心事好了，会保持身材哦，说不定还能有什么美好的事发生。
你明白我的意思就行了。试试。
因为我是这样做的。
我吓自己，继续上网，永远都没有老婆。
你的问题就是你的道路。
恭喜你。
只能说当时真是愚蠢————
关于文字，我是这样的看法。
它对我更多的是的一种记录。记录我的生活，生活的一种表达。
我马后炮的说一下，我自己认为真正的革命，是换个环境。因为环境和时代，是一个人命运的很大因素。当时的我没有这个概念，我只是这样做了，我选择了一个陌生的城市，不管生活条件，重新开始。我是盲目的。带着信念，盲目的。
那段时间走过来以后，才有机会去选择。后来我三番五次的辞职，跳环境，每一次开始都是盲目的，接下来都不会感到后悔。我们起点太低了，退无可退。
有一句歌词。
出发了，就不要问那路在哪，迎风向前，是唯一的办法。
愿好！
已经没有什么更好的话说了。
那年我初三毕业，正是WOW公测的那天，那晚上毕业晚会，我喝了一瓶酒就醉了，找了个借口逃到了姨妈家，和表弟玩WOW，初中并没有考出好成绩，高中也没能好好读书，，一切都因为那年流行的说法是：读书不是万能的。
整个高中几乎都在想着每周末如何愉快的玩WOW，高一的时候我的成绩不算差，高二分班之后，我的优势科目数学因老师有浓重的地方口音，导致上课没了激情，高二开学的头一个星期一句话都没能听懂，同时又是地方倒数的学校，也就慢慢放弃了好好读书这种想法，买杂志，《读者》《青年文摘》《意林》《萌芽》《科幻世界》《环球时报》还有寝室里意外发现的一箱名著，整个高二高三就是浸泡在这些杂志和WOW里，毫无悬念的，高考无望。
面对毕业后何去何从的问题，我是躺在家里发呆，本想着去当兵。正好有个远方亲戚说还能去自考，她是负责招生的学生，自考的招生从来都是老带新，靠忽悠。
08年的9月我也就去自考了。
你知道吗
那年开学，我发誓：一门红灯，我就放弃自考，回家。
这自考的2年半里，我发挥出了读书时代的所有专注和努力。
记得考第一门《毛邓三》的时候，通宵背书，所有试卷都背过做过。
随便一道题目我都能轻松在书本里找到。
每一句要点都背的烂熟。
写试卷到最后只要15分钟就能完成。
简单吗？简单
难吗？很难
不背书绝对过不了
不天天背书，不日以继夜每日的努力，真的一门都过不了
可能有的人会说他的自考是送的，是玩过去的，但是杭州的自考无疑是全国最难得，监考严格的和高考一样。
一本书刚发下来是新的，到考试前一个月还是新的，但是考完试，这本课本就像被翻了十年一样成为了历史。
2年半里，几乎都是在这种状态里度过的。
你们想不到的是一门没把握的课程通过的时候，我是有多激动，那晚上10点半的时候，同学来电说我没通过，过了一会儿说是开玩笑。我的心情就是这样从海底两万里飞到了至高天。
毕业的时候，去自考办拿证书，当这一切都到手的时候。
心里唯一的感觉就是，其实每个人都可，只要真的去努力了，没有问心无愧，只有信心翻倍。
好好活着，努力活好，才是对生命的最好诠释。