自私是因为“过度边界化”

01

清晨我像往常一样来到工作室旁边的公园，径直走到那片幽静的丁香树林，开始锻炼身体。

正当我沉浸在一系列慢动作中时，听到身后有急促的脚步声，一个和我年龄相仿的矮个男子几乎是“闯”到了我跟前。

他把装满豆浆的塑料袋挂在树枝上，一只手抓俩蒸包，只见他狠狠地咬了一口，气呼呼盯着我，此刻他离我只有一米远的距离。

我不得不停下来，有些惊讶，定睛一看，从未见过此人，“我在这已经一年啦！你不知道吗？！”没等我反应过来他便冲我嚷到，眼睛瞪得溜圆，还“呼哧呼哧”喘着粗气，手里被咬了一口的包子几乎被捏扁了。

我瞬间明白了咋回事，我扫了一眼陪了我三年的丁香树，旁边已经有几个人停下来盯着我俩，清新的空气也瞬间凝固，充满了张力。

我做了个深呼吸，笑着对他说：“可能咱俩从没遇见过吧。”说完我拿起包走向不远的另一片空地，继续做完了太极操，走的时候，我看到他的背用力在丁香树干上蹭着，树叶发出“哗哗”的声响。

“这或许是他锻炼身体的方式吧”，我想。我苦笑了一下，走出公园，来到了工作室。

这件事情让我想到了很多，有个词直接浮现出来，久久挥之不去:“边界”，是的“边界感”。这个在人际关系中充满了魔幻色彩的词语。

崇尚个人自由主义的今天，“边界感”被心理学推到了一个极高的位置上，再也下不来，它最早是心理专家们研究“母婴关系”中建立起来的。

作为“融合”对立面的“边界”几乎变成了“独立”的代名词，好像一个人没了界限，不能和他人分离，就永远不能被称作“一个独立的人”。

这并无可厚非，而今天我想谈的是“过度边界化”正在不知不觉破坏着人际关系，特别是亲密关系。

在那个男人看来，是我侵犯了他的边界。远古时候或者在当今动物界，依然存在这样的情况，当领地被外来生物侵占时，不可避免要爆发一场战争来争夺领地所有权。

我想，那个男人已经准备好和我来一场厮杀，以捍卫他的主权，只是他没想到我并没迎战，而是“逃”开了。

02

“过度边界化”大概有以下几种表现形9式：

第一，事无巨细，亲力亲为。

生活中很多人会如此，好像怕自己不经手事情就会搞砸。有个朋友抱怨自己活得太累，仔细交谈后发现她最痛苦的事情就是老公和儿子什么都不做，吃完饭就窝在沙发里，除了看电视就是上网，家里来来回回只有她在忙碌。

洗衣、洗碗、拖地自不在话下，父母和婆婆家的大事小情她也都会亲力亲为，儿子学校布置的任何事情她都要抢着去，还会帮助别的同学家长购买东西。

事实上，她的老公、儿子也曾试图做些家务，但都因达不到其标准而被指责，于是就成了现在的样子。“我只有亲自做才踏实”，说这话的时候她的眼神很笃定。

当然，这并不只是发生在家庭琐事中，在单位和外界也很普遍，比如组织聚会、旅行、开车、年度规划、方案运营等，就像诸葛亮在刘备去世之后的种种表现，“事无大小，事必躬亲”，最终病倒在五丈原。

第二，事无大小，必须怼回去

你是不是也这样教育孩子：“别人打你，你就用脚踢他”、“他不跟你玩了，你也别和他玩”、“老师批评你回家必须告诉我们”……

你也会在饭局、下棋、打牌聚会中经常看到两个或几个人唇枪舌战，为了对方一句话，把手头东西全部放下，非要撕扯着辩论一下“边界感”。

又或者在排队时候见有人插队、吃饭被别人占了座、开车被超车，则必须要指责他、抢回来、超过他、评评理。

这样的事情很有争议，就像“老人倒了你扶不扶”的问题，众说纷纭，在这里我指的是“过度敏感”而采取“非常措施”进行打击，否则心中怒火便无处发泄。

明晰彼此边界是文明社会的人都要做到的，但这并不代表用一种“过度边界”的方式进行事态扩大。

前几天我骑车在马路上行走，由于修路道面变窄，一辆电动车行驶到机动车道转了个弯，妨碍了一辆汽车的正常行驶。

于是汽车司机一边无休止地摁喇叭，一边连续超车追赶电动车司机，场面十分惊险，就在下一个路口终于追上了，汽车司机连双闪也没打，就把车停在路中央，下车就破口大骂一把揪住了电动车司机衣服领子……

我知道，一场关于“边界被侵犯”的厮杀在所难免，走远了还能听到两个人的对骂和争吵声，周围鸣笛声四起。

第三，过度扩大化。

你会不会因为一件小事和伴侣、孩子发生争执，比如写错了字、忘了拿钥匙、晚饭吃什么、菜里忘放盐、去你妈家还是去他妈家，等等。

会不会因为一件小事让自己整天没了心情，比如被大雨淋湿、被交警罚款、忘了拿快递、没赶上班车，等等。

又会不会对某人的一句话耿耿于怀，即便过去很长时间，即便对方已经道歉，即便是对方的无心之谈，却让你久久不能释怀。

这都是过度扩大化的表现，原因就是没有按照内心预期的发展，在这样的人内心有一个标准模型被打破，期待的结果落空、计划被打乱，让他对发生的事情失去了控制，从而引发焦虑和恐慌，一阵风就轻易刺破了心中的“边界”。

第四，把拒绝当武器。

我们说了太多“拒绝别人是一种能力”，这句话被拿来当作武器，动不动就“没空”、“没时间”、“忙着呢”、“别烦我”，或者委婉地“等一会儿”、“过段时间”、“看情况吧”、“再说吧”……

那些“等一会儿”变成了杳无音讯，那些“没空”包含太多不耐烦，伴侣、父母、孩子甚至同事、朋友都在这样的拒绝中消失，或变成了“你根本不在乎我”。

而当一个人开口拒绝时，完全没有想过对方的请求，也可能听不进对方的具体内容和需要，只是本能地把自己和他们撇清了关系。

而且，这样的拒绝往往没有余地，看起来好像是维护了自己的边界，但他并不知道这是过度边界化，破坏了关系。

03

另外我们也不难看出，这样的“过度边界化”是有很多好处的：

第一，“我很勇敢”。

渴望自己是个有力量的人，害怕被别人当作“软柿子”。“你不够勇敢”成了从小的魔咒，“你很勇敢”成了被爱的资本，于是但凡让你感到和“懦弱”沾边的都十分敏感，恨不能马上怼回去、扔出去、把球踢给对方，好让自己感觉“我是有力量的”、“我是有勇气的”。

第二，“我很独立”。

“我不需要依赖他人也可以过得很好”，往往给人距离感，一副高冷模样，这会让自己内心获得暂时的满足。

第三，“我很正确”。

过度边界化会让人有一种“我是对的、所有的错误都来自外界”的情结，所以才会紧咬着别人的失误不放，这是证明正确的最好方法。

“你行车变道是错误的，我在完美的道德制高点”、“做菜不放盐是严重错误，而我完美指出了你的不足”，完美给人优越感，尽管这种蚂蚁大小的完美情结并不会改变什么。

04

那么，在“过度边界化”人的内心究竟发生了什么呢？是什么让他们如此敏感于自己的边界呢？

第一， 缺乏对他人的共情能力

对我横眉冷对的那位男子想的都是“这个人侵犯了我锻炼的地方”，根本不会想到我正在锻炼，更不会想到我和他的时间点可能发生了冲突，当然也就不可能想到这片绿地是开放的，是服务更多的人，而不是某一个人。

而我没有迎战是因为我想到了，他可能原来并没见过我，可能他记错时间了，我还会想到他可能早上和老婆孩子吵架了，也可能昨天被领导批评了，心里窝着火。

基本共情能力就是能够站在对方角度考虑问题，需要把对方看作是和你一样的人，有着基本的人性，快乐和痛苦可以交替出现在一个人身上。

“过度边界化”会让人感觉到“自私”正是因为缺乏共情能力。当没办法透过对方语言行为来看到这个人“可能遇到什么了”，就看不到他行为背后作为一个人的无奈。

第二， 缺乏自我接纳能力。

没法接纳一个不符合内心标准的人，实际上是不能接纳自己，不允许不同声音的存在，是害怕自己声音被淹没，是不让自己“消失”，那是他最恐惧看到的，哪怕声音如蚊蚋般细微，也要喊出来，而拒绝别人最容易实现这一点。

曾经的不被接纳变成了内心的模型，以此来要求别人，也要求自己，维护内心这样一种虚假的“真实”，让自己独立出来，潜意识就代表：“我是独特的存在，这样你们就会看见我”。

第三，对亲密的恐惧。

一个可以敞开自己、依赖他人、诉说需求的人是健康的“依恋”模式，他对关系的靠近是安全的，是信任别人的，也可以给别人提供支持和温暖。

对亲密有恐惧的人会处在无时不在的焦虑中，他的身体是不放松的、紧绷的，对亲密是感到危险的，而避免危险最好的办法就是推开，“别靠近我，我是有刺的”。过度边界化就是刺，它用种种形式实现了这一点。

进入他情感世界的人越少、距离越远就越容易掌控、越安全，像孙悟空给唐僧用金箍棒划出的“保护圈”，小到只能装下自己，避免了外来力量的伤害，但也让自己陷入孤独的深渊。

同时，这种敏感的“过度边界化”会让人时刻准备战斗，对任何要发生的、正在发生的事情，对于正在交往、即将要打交道的人都充满了警惕。警惕会增加他们的敌意，随时要准备进攻或逃跑，很难体验到真正的轻松，也难以享受相互依赖带来的愉悦。

05

知道了原因，自然也就找到了解决问题的途径。

“过度边界化”人群除了获益，更多体验到的是负面感受，比如“孤独”、“寂寞空虚”、“委屈”、“被边缘化”，而且还要面对各种冲突、争吵、被误解、断裂等等。

其实，发现自己与之相反渴望的部分，就可以慢慢化开心结，走入正常关系模式，知道了独立、勇敢、完美只不过是另一些深层需求不可得的防御，就不再苦苦守着这种防御。

需要看到：

我是渴望一段稳定亲密关系的；

我是希望有人理解我、关注我的；

我希望依赖关系时候不被推开；

我犯错时候不再被嘲讽；

我不够好的时候也值得被拥抱

这才是最深层的渴望，它们是可以被表达的，也是可以和他人分享的。试着去感受一段彼此有需求的关系，则会发现结果并没那么糟，要知道，“过度边界化”都是曾经未完成的使命。

那么，那个男人或许会去寻找另一个地方，或许会笑着和我打招呼，心怀善意地说：“咦，我怎么从来没见过你，你一般几点来锻炼啊？这可真是个好地方”。

我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系、书写治疗，这是《失控的关系》系列的第3篇，每周更文至少一篇。

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