开始懂了

当下，其实在很多的时候，现在我们正在经历，或者我们此刻正在做着的某件事情。我们可能一直在努力大多数的时候，只是因为我们懂得必须要坚持，仅仅的知道自己不能够轻言放弃。然而对于它的结果，对于事态发展的以后，关于未来终究会有一个怎样的结果，或者这一件事情，对于我们的人生会起到一个什么样的意义；大多数的时候我们其实是并不清楚的。

也可能某些人在做事情之前，他会为自己列出一个个规划表，接下来的一步一骤也都在自己的预测之内，结果能够大致预料的到。那么请恕我这人活的比较，散漫，糊涂，当下做事情我只会凭着自己的性情预感而为不会去想那么多！

很多年过去了，回头想想时间真的是过去了很久很久啊。然而再去回想那些以前过往，回忆起那些经历过的事情，那些自己曾经的旅程。你甚至会有点惊讶到，原来所有的路，那些所有的以前未知的事情，他们竟然都是有根可寻的。我赞叹的发现，正是因为过往和现在种种的一切加起来才组成了一个现在的我。我想这可能就是所谓的，心之所想，行之所往！

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也可以解释为，你的心里想些什么？你的语言，你的思想以及行为，甚至于所承受经历的所有，在你的潜意识里冥冥之中早已经是注定了。一切的种种注定了你的性格，注定了你是怎样的一个人，潜移默化自然也就注定了最终的那个结果。

微信上一次偶然的机会，或者说这其实也是注定了的；要知道若不是你我前生相欠，今生我们又怎会相见呢？哈哈……我相信，所有的偶然其实都不过是久别的重逢。在微信上我认识了千金，她说我让她感动的是，她佩服我生活的态度，是我的真实打动了她。通过我的文字，让她看到了一个滚烫跳动鲜活的生命！

她问我，她可以写一下我的故事吗?

我不加思索的回答她；当然可以了，因为我一直觉得对于一个作者而言，想要写东西，那是证明她有话要说。但那又不仅仅的止于说话而已。是一种心灵里面的倾诉，是那种三言两语说不清楚的话语。所以她才希望通过写作，通过写东西来将它表达得更为具体。

微信上，我们简短的聊完以后。就这样时间过去了一天，也就是我和她认识的第二天。千金给我先发来了，她以写好的文章草稿。出于对我的尊重叫我先看看，阅读完感觉可以发表出去她再发表。那一刻，当时我的思绪有很空白，我无从想象这个小说家她又会怎么写我？当我打开了文件夹，进入眼帘，我第一眼看到的是干净，整洁，一段简单优美的自我介绍。而让我惊讶的是文章的第一人称竟然是“我”。这个可和以往与其他的好友写的文章有着大大不同。

千金文章的开头，她是这样写到；我叫杨盼，杨柳依依的杨，顾盼生辉的盼。我盼着在这人间四月天里，双眸似水，心上人正巧轻扣柴扉。我盼着生，盼着奔跑，盼着爱情，也盼着梦想......

终是梦吧，或不是梦吧，此时此刻我正禁锢于轮椅，仰面便是四堵白墙。

看到这里时我的眼前一亮，很想继续再去看她要怎么写，我想要看看她会怎么说?慢慢的品读着千金文章里的一字一句，越往后越是让人感动。因为在她这篇文章的字里行间，让我看到的是她的真诚，还有她的认真。为什么我会这么说呢？因为整篇的文章阅读下来大多数的内容，大致上都是出于我这两年以来写的日志，叫我感动赞叹的是，没错是的我日志她全部都看了。

整篇的文章更准确的一点来说；是千金对于我的过去，以前我所做种种事情的一个整理。当我读到这篇文章的时候，能够能够以一个读者的位置，从别人的文章中看到自己的故事，可以换一个角度去审视看待自己过往的经历。我看着自己以前写下的每一字每一句，看着自己曾经的一点一滴，我的身体竟然在一阵阵的瑟瑟地发颤。

我想换个角度问一下？不知道你会不会也有过这样相同的体会呢？竟然会被自己感动，或许是一篇旧日记，也可能是一张老相片，或许是一段过往的记忆吧。然而当你想起它时，当你再看到它的时候，居然会不由得激动到自己泪流不止。或许是因为现在，可能很多的时候我们都已经习惯了重复，习惯了日复一日日常里的种种，人就像机械一样每日不停的机械式地运转着；思维变得木讷，神志开始变得迟钝，变得一切都已习惯了习以为常了。然而就当这时突然地一瞬间，一股始料未及力量它却深深的撞击着你，使得你的血液在血管里灼热急速地流淌，心脏开始在胸口砰然有力的跳动，极致的速度好似都快跳漏掉了一个节拍。这样的感受我真的已经很久没有过了，心脏蓬勃有力的感觉使我觉得自己是活着的。是的，在我阅读文章的那一刻叫我真真切切体会到的就是这样的感觉！

还有千金的这篇文章，她是按照小说的排线布局。并且将故事的前后顺序，打乱重组，这样以来使故事内容更有了可看性，对于她这样的写作手法我很喜欢。我还和她说起了，当初我在网络上做主持，参加唱歌比赛，以及之后转直学习写作的初心。因为我觉得这三件事情串联起来，他们在我生活里，或者在某一个时间的转折点上，通通的起到着很重要的因素。

而对于千金，我们虽然是在微信上，这般如此简单的相识。可是对她我却毫无避讳的说出了自己内心真实的想法。我说，做为一个残疾人我和妹妹在这里（指的是零八年的时候，那个时候生活条件的限制，我们只能静静的四目相对，每天呆呆的呆在家里。）然而当时的那个电话网络平台，对于一个可以接触到外界的机会，于我们而言它就像是我们发现的一个新大陆一样。我继续说到，我们是这样的（肢体残疾）正因为是这样的 所以我们才更是向往健康人的世界。去听听他们的所思所想，去感受他们生活里面的一点一滴，健康人的世界于我们充满了未知，充满了好奇——其实说白了再直接一点就是，我们每一个人的内心深处都有这样的一种欲望，希望认识和理解这个世界并且能被他人认识和理解，这其实是一种心灵深处的自然渴求。所以我们当时就去平台兼职做主持人，因为那样做可以免去15元的平台包月费用。（说真的零八年的时候尽管是小小的15块钱，于我们来说确实也是一笔不小的数目了）如果没有这笔钱，结果可想而知。我们姐妹两个三天三夜，甚至彻夜的不睡觉，想要做好主持人拿到平台的那份奖励，其实更多的是为了能够继续的留在健康人的世界里面。

我和千金还说到了关于说到唱歌。我一直认为每一首歌都是一个故事，每一句歌词都是作者，还有演唱者，她们所要诉说的一段心声话语。从小我很喜欢听歌而且更是喜欢唱歌，或许因为自小生活环境的原因，我一直生长在农村，人们的表达且更加显得羞涩。喜欢唱歌是因为我会把自己想要说的话，心底里想要表达的细腻的情感，通过唱歌的方式唱给其他人听。想要通过唱歌的方式去展示表皮下那个他人从不曾看到的自己。然而只是万万的没有想到，我当时参加的那个唱歌比赛竟获得了冠军，这真是让我没有想到。其实在某种程度上来讲，这个奖励也给了我很大的信心鼓舞，让我更相信自己了！

如果说到为什么转型学习写作；是我觉得也许自己可以试着去换一种方式，或者说时候该来换一种活法了。直到现在我还依然记忆犹新，还记得人生中我的第一个可以代替脚来走路地；生活里自己的第一辆代步工具轮椅，那还是家人们自己用钢管，木板，铁皮，轮椅我是舅舅和小姨夫自己改良设计，摸索拼凑着为我自制焊接而成的。轮椅的扶手和靠背是木制材质的，后边的两个大轮子是用自行车的轮毂来代替的，前面的两个转向轮是小姨夫从旧货市场淘了很久才找回来的。好不容易找到了，焊接轮椅需要的全部材料，回来以后他们就按照别人买来的轮椅的样式尺寸，自己在家里拼拼凑凑敲敲打打地，姨夫自己将短节的铁管木板一一的焊接到一块，这才把一辆轮椅组装而成。家人私自改良的轮椅是按照我的身形高度来做的，优点是坐上去会比较的舒服，同样的缺点是轮椅非常的笨重。也基本上只能在院子里推动，几乎根本没有人能拿得动那个大家伙，人要是坐在上面推着走也走不了很远的路。轮椅每天就放在院子里，只是偶尔每次我出去晒太阳的时候坐一坐。

说到我家人，我爸是一个典型的关中汉子形象，他粗旷、好爽、耿直、朴实、勤恳的他就像大多数的庄稼汉一样，一辈子挣命似的用自己的苦力和汗水撑担着这个超负重的家。也许于他而言除了身上肩负的重担，怎么也熬不出头的贫苦日子，人生里唯独能够剩下的也仅仅只有他那作为一个男人的骨气了。所以他将面子看得比命还要重要，因为面子与尊严是他面对坎坷生活的唯一支撑！

平时很多的时候在旁人看来，看到一个长得脑袋大身子小身体已然扭曲到枯瘦的我，怎么看着也不像是一个地球生物；更多的倒更像是个变异的另类，或者干脆说就是皮包骨的骷髅，在他们的眼里看待我时充满了稀奇和怪异。然而于一个父亲而言自己的孩子从生以来慢慢的竟然会一点点的变成了这个样子，爸爸除了作为一个父亲的心痛，除了责怨自己不能来代替孩子的疼惜，这样的我也让他觉得很丢面子。所以当我每一次想要出去时，爸爸就会说出去干嘛？“丢人”身子坐的东倒西歪地把我娃坐的把作地（难受）你乖乖坐屋里美。每一次出去时爸爸他也会下意识的，总是会在第一时间赶紧的将院子的大门死死的关住，他不愿意让大门口，路上来来往往走过的人们看到我了！

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真的有时候，爸爸好似看似一句无心的阻拦的劝慰，只是他的一句为我着想的话语，却也无形中一次次的刺痛着我敏感脆弱的自尊心。其实一直以来我特别的希望自己可以格外的懂事，能够乖巧听话，甚至和其它的每一个小孩子一样，希望自己可以成为父母心中那个能够让他们引以为傲的孩子。然而这一切从出生的那一刻起，仿佛就注定了离我太远了。因为我生病，因为我残疾，即使这些是我不能决定的，但是永远也都不能改变了。

人们常说，人只有角色调换了，你才能去感同身受。然而事实却是即便是可以角色调换，其实你也未必能去感受他人百分之一甚至是万分之一的点点的由心体会。这就像对于一只金丝雀来说；可能在你看来能够住在金子打造的鸟笼子里，每天风吹不着雨淋不着，有人按时按点的喂养它吃食。或许作为对于爱护他的主人而言，你觉得能给的它宠爱已经力所能及给予它了最好的所有了。然而于一只鸟儿来说呢；鸟笼就是鸟笼，不会因为它是用金子而打造的呆在里面就会有所不同。对于一只鸟儿来说，即便的是黄金打造的鸟笼，那也只不过是一个囚禁着她自由的牢笼而已。如同一只鸟儿一般，即便在所有人眼里那个于我而言最舒适最安全的场所，如果只能终日的呆在里面面壁度日，暖房也不过变成了终身困禁着我的囚所。要知道，任何的一件事情都要有个度，物极则会必反，任何的事情一旦过了那个度，高床软枕也变成了针毡囚榻！

越来越大以后的日子，我渐渐的出去的机会越来越少，一是因为行动身体真的很不方便，其次我不想太过违背父母的意愿。我每天只能那样无奈的躺着，更多的时候我已经不明白了，今天和明天又会有着那些的不同？我不敢说自己不服从这样悲凉的命运，但我绝对不能屈从这样的存活状态。我觉得一个人活着，至少要拥有一个梦想，哪怕那只是个幻想呢；至少得给自己一个去坚强的理由，得为自己去寻觅一份活下去的勇气。唯有这样才可以给自己平淡荒凉不幸的人生，无形中扬起一股与之抗衡的力量。

我清楚的知道，我虽然不能够决定怎么自己生，怎么死，可我可以决定自己怎么样去爱，怎么样的去活。所以刚开始辗转学习写东西的时候，起初我是想让自己尝试另一种的可能，或者说重新换一种生存的方式。就如同歌词里面唱到的一样“野百合也有春天”，或许她没有水仙的娇艳，也没有玫瑰盛开时的炽热浓烈；或许她只是孤孤单单的被遗忘在山谷的某一个角落里且从来也不曾被人发现。然而这些却并不影响她葳蕤依旧的生长，并不能阻挡她盛情之至的绽放。如同这花儿一般，我一直静静的呆在这里，一直的默默的躺在不被他人所看到的房间里。可我也有对自由的向往，对世间一花一草的爱恋，对于梦想的追求，对于生命的渴望，而且甚至要比健康的人来的更加的强烈。我有自己的感知，有着独一无二的思想，也有着对于未来的期盼。我想让你们看见，想让你们看到；即便是一个生来本就残缺的生命，她却从未放弃过自己，没有放弃过希望，没有放弃过对于生命的热爱。即便她终日只能无助的一动不动地躺在床上，即便她只能用一根手指艰难的在屏幕上拼写着一个个粗浅的文字，可能她永远也不会被你所看到，然而这并不表示她且不存在。我想通过文字去传递内心炽热的情感，要让其他人看到自己生活里的点点滴滴，因为我也始终相信文字和歌曲，他们所要传递的是温暖和美好。

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这真的是一次始料未及的相遇，第一次在与千金很简短的交谈之后。随后她在自己的文章中有提到一些关于自己以后的想法。当我看到她能有这样的想法以后，我想这可能也是冥冥中注定的一种牵引，又或者说是我们同病相怜的一种情怀吧。因为生过，因为死过。千金她说；她很想很想去做这么一件事才觉得不辜负自己苦苦挣扎的生命。

接下来她想多去关注那些少数群体，自闭症，抑郁症，残疾人，孤儿，罪犯，也想关注少数群体身边的人，比如自闭症儿童的父母，抑郁症病人的妻子，等等……她愿意去做你身边那个只静静聆听你心声的树洞。也许你爱得很卑微，没关系，告诉她，她会抱抱你。也许原生家庭让你饱受折磨，没关系，告诉她，她依旧陪着你。当我看到她的这番话的时候，心底里瞬间泛起了无数个小泡泡，思念的线又一次牢牢的缠住了我所有的记忆。我给她留言说；你孤独了，我陪你。你累了，我陪着你。你无聊了，我依然陪伴着你。这是我曾经听到的最暖心的情话！而且从始至终我都不曾忘记这番话的原因，并不是因为它有多么的动听。是因为它就像米酒在发酵时产生的大量的酵母菌，而酵母菌在米酒发酵的过程中会发出的大量的气体，这时的酒糟就会冒出一个个的小气泡。因为酵母菌是酿制米酒最好的发酵剂，也是酿好一坛米酒重中之重。所以，想来酿造一坛美酒不单单是要有好的水，需要选用优质的糯米，还要使它在发酵过程里产生的大量的酵母菌和气泡，这些种种的通通的加起来才是促成一坛佳酿的关键。人生不也是如此吗？人活着不能单单的只是为了财和名，人活着除此以外一生中还应该有很多很多其它的东西——人活着因为有情，有义，有爱，有温暖，这些就像是我们平寂生活里面的酵母菌，是人与人之间情感纽带生成的促进剂，正是因为有了这些你的心也才会热浪的翻滚，存活在这个世间才不会显得是那么的凄凉。

然而所有的残疾人，自闭症，聋哑儿童，少数群体……他们也并不是这个世界上的另类，更不应该被孤立起来。如果你愿意试着打开心扉，如果你愿意去聆听他们，你就会发现他们所不为人知可爱的一面，希望你我的身边以后可以有更多像千金这样美丽的人。

这段时间，连日以来的阴雨天气，到了下午傍晚天空才好不容易转晴。这天妹妹说；她想去街上吃麻辣串，叫我和她一起去。就这样的下午我们两个人一人开着一辆电动轮椅，两个人相跟着，一前一后慢慢悠悠的走着，大约走了快四十分钟的时间这才来到了小市集的街口。这时天色已经渐晚了，妹妹问我，我想吃麻辣串，你吃什么？……走了这大半天的路程，这个时候我只觉得口渴得厉害，对于她说的那些又麻又辣的东西，真是一点点胃口都没有了。

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我说；我只想喝水，你去给我买吧。或者你先去吃东西，回来的时候顺便买了就行，不急我就在这里等你。我们两个协商好以后，看着妹妹她开着轮椅不紧不慢的慢慢地走完大桥洞子底下，我直到目送着她慢慢已经看不到她的身影了，这才安心的一个人静静的坐着。这个时候，却突然一下子发现身边好安静啊；没有想到刚刚吵杂混乱的街道上，刚才还是汽车拥堵的车水马龙呢，这里只是紧紧的相隔着两条街，坐在这竟然可以这么的安静。看着身后的小楼房，二楼上的灯光，灯火莹莹，有一盏灯光正好照在我的身上，这也似的寂静的夜不似那么的寂寞。我独自静静的一个人坐在这里，偶尔抬头看看天空，却发现也许是连日来雨天的缘故，使得今晚的夜空显得格外的洁净，皎白的月光，不偏不倚的正中挂在高空上。望着一轮偌大明月他的明亮与洁净，让我惊喜得不由得深吸一口气。

赞叹到哇偶，真的真的是已经很久没有过这样的感觉了。是太久没有过这样轻松愉快的心情了，还是此时我又看到了与童年时光一般无二的月亮，这一点我不是很清楚。可我却感觉的到此刻自己的心就如同这月光一般，一样的轻，一样的静，一样的透亮。宁静的夜空，似的记忆里往日的画面，仿佛且如同倒退的影片一般，开始在我的眼前一幕幕重现。想起我与X先生相识，已经是很多年以前的事情了。刚刚相遇那会；即便我们都已达成默契。因为我身体的不变，甚至于患有罕见病造成身体重度残疾，处于这样的情况下。所以无论是怎样，即使是最初我们相遇时都觉得对方的性格很好，相处下来也有一点点那么的互相喜欢。但却很清楚的明白，我们是不会在一起的。所以往后，即使是分离的情景我以在心里演绎了无数遍，我却始终心存着侥幸期盼着奇迹的发生。然而直到此时此刻的现在，对于这一个我们早已预料到的结果，我却有了新的认识。也许是因为一份情感的包袱即使再怎么的沉重，背负的时间久了你也会渐渐的习惯。或许是因为所有的悲欢都已化为灰烬，我终于能够勇敢的去承认了，任凭世间的哪一条路，我都不能与你同行。因为看清了，也就释然了——而在独自一人过往的这些日子里渐渐的我发现，我又可以轻轻的抬起头微笑了，又可以去唱情歌，又开始喜欢起吃饺子，可以善待自己，可以温柔的和自己独处。慢慢的我懂了生活是自己的，懂得了快乐是自己的！