3月1日我裸辞了

3月1日我裸辞了

终于做了这个决定，困扰了我一个晚上。原本还想在熬一熬，带着或许会变得更好的期待。可是实在是不开心的时刻远远大于开心或者无感的时候，辞职前一个晚上哭了很久。辞职前一天发生了一件让我愤怒却失去了反驳能力的事情。我始终相信开心的环境中能让自己的思维更活跃，主观能动性更高，自己能创造更多的价值能赚取更多的薪资。可是在这个公司很长一段时间都是压抑和抵触的，并且公司很容许这种风气的形式，就是让某个等级的职位人物做黑脸，可以大声对下属嚷嚷，可以恐吓和吼叫，偌大的一个办公室，开放式的办公环境下一点也不考虑员工的感受，也可以称为杀鸡给猴看。然而，一直兢兢业业，恪守本分，毫无怨言的我就这么被黑脸在大庭广众之下吼了，并且只是一点小事，流程上的失误，好好说话似乎别人就听不懂一样，或是故意造势。被吼之后我既然毫无反抗能力，一直想辞职却忍着再干一段时间的我，并没有站起来反问：能正常说话么？这么简单的一句话却被人压制成满脸通红，在自己的小格子里就那么紧张的抬头看着他，手里拿着鼠标沁出一手汗来。然后在那么大庭广众之下愤怒和丢脸的泪水堵在了喉咙口，告诉自己不能哭，硬生生憋住了。跑了趟卫生间挤出来一点却在一个同事买来巧克力豆在skype上ping我，吃点甜的会开心点，问我没事吧。没有这出还好，看到留言然后泪水一发不可收拾，虽然很丢脸但还是没忍住去厕所哭了三十分钟。大庭广众之下因为微不足道的小事被吼，躲在公司厕所无声的哭，我想这等丢脸的事一辈子也不会忘记。对我造成了极大的创伤是，回家的路上，以及回到家之后泪水就没有止住过。回想了在这个公司以来，仗着被呵斥者不敢辞职之类的，黑脸也没有少干这种事，并且我打过一次小报告，头头显然护着黑脸。当然头头也不会做白脸，这一切都可以归纳为适者生存，而我就是不适合也不想适合这种不知道尊重员工，用正确的平等的态度对待员工的环境。

并且我始终相信，开心的我能创造更多的价值。最重要的是人生短暂，每天要花1/3以上的时间呆在一个不舒服的压抑的被打压的环境中，你得多折寿？人这一辈子当然还是开心最重要。什么事都是可以好好说，正常传达的。并且没有人是真的害怕失业不敢辞职的，我唯一后悔的就是当时没有吼回去。因为一直我都没有想过自己真正要辞职，即使心里抱怨了无数次。正因为这样才丧失了吼回去的能力，因为吼回去的你以后还得呆他下属，会多么不好过之类。然而这种心态让黑脸更家做的顺畅和舒服，因为没有人敢反抗。所以第二天就跑去公司提了辞职。离职原因是在公司做得不开心。

有同事劝我应该换个原因提辞职，这样就不至于走的时候尴尬，问题是我都已经要走了，还害怕这点尴尬么？原本就是不开心为什么要隐藏呢？不开心就是不开心，只有走的时候说出真实原因，才能帮助他们改善变得更好。当然人家不一定接受或者改善，那就不是我可控的了。我能控制的就是自己，follow my heart 遵从内心的感受做出自己不会后悔的决定。

为什么我敢裸辞呢？我想了一下，我完全不害怕找不到工作，我有一个够我吃一辈子饭的日语技能；并且我已经人到中年不做自己喜欢的事情以后恐怕再也不会做了，我喜欢看书写书过理想化的生活。谁说理想化的生活不能有呢？万一哪天实现了呢？并且以后我如果有机会开公司，一定会平等对待每一个员工，营造一个他们开心的办公环境，让他们保持着舒适的心情创造价值，不压迫，不情绪，给他们话语权，让他们更好的在工作岗位上工作。绝对不会因为不开心这样的原因而辞职。

感谢自己一如既往的努力，才让我的裸辞变得有底气。