一個擁抱的溫暖

作者: 慢慢公主 | 来源:发表于2018-09-18 15:33 被阅读93次

    這兩天總覺得不對勁兒,先是夜裡奇冷無比,再是剪指甲發現已經化膿,血珠不斷地往外冒。我去附近的幾家診所看醫生,他們都建議我去醫院。

    我的身體,在提示我應該停下來,好好休息了吧!說起來,這些天一直沒有睡好,直到今日看到一篇關於家庭冷暴力的文章,它戳中了我的淚點,我才知道,我覺得不舒服的,是冷冰冰的先生。

    我們沒有爭吵,一句也沒有。如果他不回家,我便跟他失去了聯繫。如果我在家,他回家,他必定是躲進臥室,二丫會跟著他去撒嬌,這時候,我會跟著插兩句“叫爸爸”之類的話。如果我不在家,但我得知他在家,我勢必會在街上遊蕩,直到接了兒子才回去。

    那一日我做夢,哭的稀里嘩啦,我使勁推他,他起身離開,在早晨六點。後來,我書寫告訴他,我們很久沒有說話,我覺得委屈,我只是想要他給我擁抱,他沒有回應,事後他告訴我說我寫的東西他看不懂。看不懂沒有關係,因為,我知道,這個擁抱,是爸爸欠我的,我讓先生還給我,他不明白,他當然不願意。每晚,我們背對背,做各自的夢,像極了陌生人。

    我不喜歡家裡的氛圍,我甚至會想,如果沒有共同的孩子,我們會不會分道揚鑣。我不知道答案,我問十歲的兒子,他給我的回應是不要,因為他不想妹妹再走他的路,他是在我有所改變以後,才活成現在的樣子。我問自己,答案也是否定的,但我說不出來原因,或許是不能承受失去後可能會面對的一切吧。

    其實,我並不想當逃兵,天知道我是多麼努力,家裡的一切都是我在操持,我覺得我們的家就像是他的旅店,還得送貼心服務:早上起床我會把他的衣服放在他的床頭,晚上睡覺要端一杯水,要開夜燈……可是,他沒有看見我,回家對於他的意義,大概有陪孩子,也大概跟我一樣,有一個完整的樣子吧。

    原來我們是一樣的人,三十多歲的年紀,為了一份被別人看得見的安穩,跟一個說不上喜歡或者不喜歡的人,搭伙組成了一個家,它不一定溫馨,但看起來有模有樣,至少在外界看來,這是穩定的。

    為了這個穩定,我們還養育了一個共同的女兒,我看著她成長,我也跟著成長;我們看著她成長,有了共同的話題。於是,關係,就這麼建立起來了。

    我是活在關係里的那個人,從小就是。打我小學被安排敬酒、過年過節要開聲淚俱下的總結會開始,我就練習跟喜歡的不喜歡的人打交道。我明明不喜歡,可我不能反抗,因為,在我的上面,有父親絕對的權威。

    然而,我還是在各種關係裡受益的那個人,小點的時候,別人會為此誇獎我乖,父親的臉上會充滿微笑,他笑了,母親笑了,世間都笑了。工作以後,我在各種關係裡應對自如,這幫助我解決了不少問題,讓我在各種矛盾交織中活得特別瀟灑。

    父親笑了,母親笑了,世間都笑了。

    先生笑了,我笑了,家裡輕鬆了。

    我看到,我在重複這樣的模式。我如母親一樣,把先生高高地供奉在墻上,唯他是尊,似乎他們安逸了,才能體現我們的價值。

    可是,憑什麼?

    我也不舒服,我也有委屈,我也需要被看見,被抱持。憑什麼我就要那樣做,那樣做我明明就不會心安,因為我都沒有把自己安頓好。

    在我不心安的時候,我還要給,看起來我特別偉大,特別顧家,可是我的心在說,我才是那個高高在上的女王,你起來,你也來服侍我看看。

    一個擁抱的溫暖

    我不知道母親對於父親的絕對順從,是出於愛還是什麼心裡,那些年我看到他們的不愉快,我為她鳴不平。可我今天看來,自己要給,自己又要叫委屈,真心是活該。

    就是活該,不僅母親活該那麼受累,我也一樣,我活該照顧他一輩子,活該一輩子在這樣的關係裡受氣,我活該。

    那又怎麼樣,我想起最近的個案,都是婚姻類的,他們因為我最近的能量場而來,大概是來教給我找到自己的臨界點的吧,我得謝謝他們。

    可是,我的臨界點,她在哪裡。我絞盡腦汁,可我始終都找不到答案,我認輸,我承認我找不到。找不到,那就找不到吧,當下,去給自己的身體做一個體檢,然後上班去。

    坐電梯準備回辦公室,路上碰見一個同事,她微笑著給我打招呼,並,突然,給了我一個非機關單位的擁抱,特別自然的擁抱。那一剎那,覺得好溫暖。

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