伤心女人

伤心女人

2019年3月30日    星期六    晴

昨天晚上7点钟加班，我没有提前40分钟到岗，我手下的小兵们表现不太好，被领导看见并指了出来。

我很生气。有两个女兵说说笑笑，一个兵痞子把脚伸得老长，差点绊倒我。我让他把脚缩回去，他反而把另外一只脚伸出来示威。另外一个小胖子一直在睡觉。

我很生气，瞬间被巨大的无力感和挫败感击中了痛点。我很伤心，很失望，很沮丧。如果不是尽力控制自己，我肯定会哭。我绝对不能哭！绝对不能被人看笑话。我硬生生地把流到眼眶的眼泪收回心里。

非常感谢W、S、微安慰我，微听我倾诉。我心里好受多了，还能和微开玩笑。

今天我没有像往常那样拼命加班。我为什么还要那么傻加班？有用吗？没用！

回到小区，我依然茫然无助，在河边的木凳子上坐了一会儿，心依然痛得厉害，像被撕开了一个巨大的口子。

找不到一个可以打电话倾诉的人。给某人发的信息，到现在还没有任何回复。我必须学会自己疗伤。

去吃点东西吧！

吃点东西或许好受些。

我去了附近的烧烤店。

蓝色的两米高的铁皮栅栏把路面挡住了四分之一，昏暗的路灯下、路面、街景恍如梦境。身后紧跟的脚步声让人恐慌。原来我依然热爱生命，惧怕危险。我改变方向，朝路对面折过去，再返回来，走到发出脚步声的那人后面。那人逐渐走远，我走进烧烤店。

一口啤酒、一粒蒜瓣下肚，痛啊！

从嗓子一直到胃很痛，四肢无力，头痛欲裂。如果我不极力控制体内汹涌澎湃的洪荒之力，任凭这股蛮力冲破禁锢，后果将不堪设想。

我不想太早成仙，也不想忘记前尘往事，只能继续忍受百般痛苦、万般无奈。

我只能继续欺骗自己，继续忍辱负重，继续粗粝能甘，继续没心没肺，继续忍受孤独寂寞，继续经历挫折、打击，直至寿终正寝。

这啤酒太苦了，喝不下去。头晕了。

我吃光了十块钱肉串、豆腐串，喝了半杯啤酒，写了这些字后，离开。

快到家门口的时候，小咪急切地抓门的声音远远地传过来。这孩子等我等了半天了。我刚一开门，它就扑过来，抓着我裤腿。我抱起小咪，和它说话。

小咪躺在我的臂弯上，乖巧,可爱。我的心很快被治愈，变得柔软、温暖、充实。

我为什么要烦恼呢？竟然到了伤心欲绝、万念俱灰的地步？

你不就是被人漠视了嘛？既然你所做的没有价值，那就改！尽力把事情做好！

有人批评你了吗？没有啊！W、S还在安慰你呢！是你自己把事态严重化了！你的工作确实也有漏洞嘛！不能说了？

能说。

是我自己觉得自己很无能。不管自己怎样拼命努力，都没有用。我在做无用功。

可是，如果我不继续努力，就连一点点希望都没有了。绝不能放弃！绝不！

学会忘记不开心的事、烦心事。一切清零。

勇者就是明明知道所有的努力、付出毫无意义，却依然义无反顾，鞠躬尽瘁，死而后已。

凡事尽力了，就无悔了。仅此而已。

我想做一个勇者。

晚安！好好休息。

休息之前洗一些红枣、黑米、糯米，在锅里加点水、冰糖，设定好预约煮粥的功能。吃了红枣粥，就不会觉得生活的苦了。

愿：

明天醒来即是重生，忘记所有的烦恼。一切重新开始。