这是我的免费音频课《八段锦讲苏东坡：积极心理活字典》中《原生家庭》的第四集。
上一节课《培养孩子的依恋，最需要“妈妈的味道”》中讲到依恋对人的重要性，什么样的父母会培养出不安全依恋的孩子，什么样的父母可以培养安全依恋呢？
静止脸实验
哈佛大学儿童发展中心的Dr.Edward Tronick做过一个经典的研究，“静止脸实验”（面无表情脸实验）。
妈妈带着四个月的宝宝来到实验室，她先是很正常地和孩子互动，微笑着和他说话，随着他咿咿呀呀做出相应的反应。
宝宝用手指向一个地方，妈妈就会转头去看。
然后，妈妈被要求不许有任何表情。几乎是在妈妈板起脸的瞬间，宝宝就敏感地发现妈妈很不对劲。
他试图引起妈妈的注意，没有效果。然后他用很夸张的动作吸引注意，开始大叫大闹。
像刚才那样伸出手指，看看妈妈会不会像之前一样转头去看，但是妈妈依然没表情也没动作。
宝宝困惑极了，转头看向房间的另一面，好像在寻找答案。
最后，他彻底崩溃了，挥舞着手臂投入地哭了起来。
来猜猜看，这个小宝宝从不解、探索，直到抓狂，一共需要多长时间？
答案是，两分钟。
让宝宝抓狂，只需要两分钟不对他做出任何回应。
为什么说形成依恋是有最佳时限的（一般是指6个月—3岁），因为小宝宝不能理解养育者的不回应，不像大人可以猜测原因，ta也经不起太多的失望。
这和“习得性无助”实验的原理是一样的，当你发现怎么努力都得不到回应，就陷入无助。
曾经有一个非常流行的教养理论叫“哭声免疫法”，为了让宝宝从很小开始学会自己睡觉，就让ta使劲哭，主张“想哭就哭吧，不要管它”。
“哭声免疫法”的核心是让孩子“耗尽”，耗尽心力后就能乖乖睡觉了。
这个方法的确可以让大多数“力气有限”的孩子学会停止折腾，但是同时也“耗尽”了他们对于得到帮助和支持的希望。
常常拒绝、排斥和忽视孩子的父母，容易培养出儿童自我贬低和无能的工作模式 ，阻碍他们去大胆探索世界的行为。
回避型依恋
丹尼尔·西格尔在《第七感》中讲了一个小来访者的故事。
琳恩的妈妈遭遇了车祸，这之后琳恩就变得沉默寡言。她被送到丹尼尔这里做心理治疗的第一周时间中，丹尼尔看她，她就把眼光挪开；和她说话，她也一声不吭。
治疗的转机是在琳恩看到房间里有录像机开始的，她表现出很感兴趣，并在下一次咨询的时候主动带来了一盘录像带。
在录影里，琳恩还很小，妈妈把她举到空中、又紧紧抱在怀中，两个人都笑得很开心。
看录像的时候琳恩第一次展开了笑容，她告诉丹尼尔，“那是妈妈过去的样子。”
原来，琳恩的妈妈在遭遇车祸的时候损伤了脑神经，那之后她就像变了一个人，没兴趣和家人说话，也不看任何人。
也就是说，妈妈现在就像一个不会醒来的“静止脸”，而琳恩就像实验中的那个孩子，各种尝试都失败以后，她就封闭了自己，也变成了一个“静止脸”。
还有一些妈妈虽然没有遭遇车祸，但也因为种种原因，像琳恩的妈妈一样不能正常回应孩子。
这样“回应无能”或者说“爱无能”的父母（早期妈妈的作用更大），他们本身是“冰冷”的，缺乏足够的心理能量滋养别人，容易培养出“回避型依恋”的孩子。
一方面，孩子可能会模仿学习妈妈的冷淡和封闭；另一方面，因为无法得到回应，孩子发展出了防御策略，就是封闭自己、不再要求回应，这样可以避免再次失望。
就像有些人，不谈恋爱是害怕被伤害一样。
回避型依恋的核心感受，是“绝望”。无回应之地，就是绝境。
矛盾型依恋
还有另一种父母，他们不总是“冰冷”的。
小雪的妈妈就是这样。她有时候对小雪特别好，搂在怀里又亲又抱，还很耐心地听小雪讲的每句话；但是，有时候她会突然因为一点小事就大发脾气。
每次小雪放学回家，都要小心翼翼地观察妈妈的脸色。如果她看起来很和善，小雪就松了一口气；反之，她就要特别小心。
情绪不稳定而且很专横的父母，时而对孩子特别温柔，时而又特别暴躁，两者的转换完全没有什么规律性，孩子没办法预料他们会在什么时候、以什么样的方式回应自己，所以就会无所适从。
就像“静止脸实验”中的小宝宝，妈妈一旦恢复了正常，他也恢复了正常；但是如果妈妈总是反复这样变化，一会好一会坏，他就会很焦虑。
他们感觉父母好像一会很喜欢自己，一会又很讨厌自己，所以很难形成稳定的自我感；
他们想留住那个对自己好的父母，所以就学会了讨好，成人以后也急于抓牢不稳定的关系，害怕很快就会失去，特别容易投入一段感情；
但是他们也非常担心关系不像他们期待得那么美好，一旦出现什么情况，很容易唤起童年挫败的感受，他们会选择逃离。
这就是焦虑/矛盾型依恋（抗拒型依恋），矛盾型依恋的核心感受，是“恐惧”。
研究者在这两种不安全依恋的基础上又发现了一种“紊乱型依恋”（混乱型依恋），这种依恋是由更高风险的父母养成的，比如吸毒者、虐待者或者躁郁症患者等，他们和婴儿的互动缺乏协调。
混乱型依恋比回避型和矛盾型更糟糕，后两者至少还算一种策略，可以帮助他们应付生活。而混乱型的孩子完全没有发展出有效的策略，他们被彻底吓坏了。
安全型依恋
依恋，是一种强烈、持久、积极的、充满深情的情感联结。
和前面几种依恋相反，有合适的回应而且比较稳定、有关爱和热情、心理比较健康的父母，可以培养出安全型依恋。
多和孩子保持交流，眼神的、身体的、言语的；
多和他们玩，给他们好吃的，让他们经常感到心情愉快；
对孩子的情绪，包括痛苦、欢乐、郁闷等等，能够及时察觉，并做出回应；
这些都能有所帮助。
可是，孩子的要求似乎是无止境的，父母还有来自生活的各种重压，怎么能做到既满足孩子的要求、又保证自己不会崩溃？
温尼科特提出一个概念“刚刚好的妈妈”（good enough），这个翻译容易让人误解为恰到好处的完美妈妈，其实本意是及格就够了。
父母也是人，要求过高受不了；太想做个好父母，反而容易焦虑，会把事情搞砸。
要么是过度关心孩子，让他们不能安静地按自己的心意生活；要么会因为自己太辛苦，抱怨和过度要求孩子。
怎么放弃完美父母的妄想，不要过度呢？
温尼科特给出一个很重要的建议：“适应”。不是让孩子来适应你，而是你要去适应孩子。
父母总会本能地以为，我们比较能干，我们要去教育孩子，而实际上，孩子有自身的发展规律和不同的个性特点。
刚出生的婴儿是很脆弱的，这个时候要学会适应他们的需要，而不是对他们提出过度的要求。
比如“哭声免疫法”，通过故意不满足需要来塑造孩子，让他们“听话”，这样的“塑造”只会逼孩子放弃他们正常的本能。
在孩子不断长大的过程，又要学会观察他们的能力和愿望的发展，有一些事情就要放手让他们自己去探索，这个时候父母要学会一点一点往后退。
对于有些父母来说，他们愿意掏出整颗心奉献给孩子，但是他们就是做不到放手，这种爱很容易剥夺孩子的活力和探索精神。
不过，孩子并非是完全被动的。
荷兰心理学家VanDenboom提出了依恋与探索行为的双向模式。
她的研究证明，可能影响幼儿依恋行为的因素包括:内源性变量(如幼儿气质中的易激惹性)，幼儿的内部工作模式，母亲反应的敏感性，影响母亲行为的两种外部因素(社会支持和压力)。
也就是说，幼儿先天的气质类型也是影响建立依恋的原因。敏感型的幼儿，可能对回应的要求更高，也让父母感到更难以满足。
父母本身也会因为缺少足够的社会支持和压力的影响，做不到那么“刚刚好”。
不过，父母不需要太自责，没有安全依恋的孩子也不需要太悲观。
心理研究已经发现，不是和父母相处不好的孩子，成人后都不能拥有愉快的爱情、婚姻和亲子关系。
虽然依恋类型很重要，也有形成的关键期，但是并不是像通常认为的那样，一旦形成就不能改变。
在一项持续时间只有几个月的研究中，竟然有高达25-30%的人改变了他们的依恋类型。
在任何一段时间内，人们表现出的依恋类型，都和关系另一方的行为以及他们创建的这段关系有关。
想象一下，当遇到的对方，是一个全心依恋你的孩子，你会怎么样呢？
如果你受过伤害，怎么才能成为孩子温暖的原生家庭？我们下一节继续讲。
【总结】
今天是“原生家庭”的第四节，“依恋类型是如何培养出来的”。
冷淡、忽视的父母容易培养回避型依恋的孩子；情绪不稳定和蛮横的父母，容易培养矛盾型依恋的孩子；虐待、有严重心理疾病的父母，容易培养紊乱型依恋的孩子；热情、心理健康、回应及时而稳定的父母，容易培养安全依恋的孩子。
【小练习】 “静止脸”体验
这个练习需要三个人一起做。一个人扮演“孩子”，一个人扮演“普通母亲”，一个人扮演“母亲原型”。
孩子可以提出各种要求回应的信号，比如要求母亲看自己，要求她和自己说话，或者求抱等等，普通母亲可以交替采用不同的反应，有时冷漠，有时回应。
当“孩子”感觉很难受的时候，可以到“母亲原型”那里寻求安慰，“母亲原型”尽可能提供无条件的支持。
可以通过这个练习试着体验“有回应”和“无回应”的感受，也可以了解我们通常吸引关注的策略。
提醒：不要和孩子做这个练习；当练习者感到难受的时候，请及时停下来。
· 未完待续 ·
作者 | 八段锦，简书心理推荐作者，教育心理学硕士。
出版两本心理专著，从建筑师到专栏作者+讲师，一直在努力让心理科普真实、有效、明白，喜欢解读心理书，让所有人都能轻松学懂心理、自我成长，关注主题“了解自己”和“美好关系”。
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