01 分手
我们在一起7年186天，在我生日前一天晚上分手，分手那天距离我们结束异地只有不到2个月。
你轻轻巧巧地说：“我对我们的未来没有信心了，我不知道我们能不能走到最后。”像一把利剑突然刺过来，戳破我所有的梦，心里突然紧张到呼吸不过来，像九年前等待电话那头的机器女声报高考分数，像三年前偷偷在厕所等考研成绩的页面打开，我突然觉得世界恍惚。
我们在电话里沉默了很久，你说：“就这样吧。”我问：“是分手吗？”你说：“嗯。”我气得挂了电话，坐在操场旁的楼梯上哭了很久。后来的三周，我基本都在哭，甚至哭到放弃我一直要自己牢记的原则：不要找你。第三周的时候打电话给你，听到你的声音，我想了又想还是说：“我想你了。”我把最深的思念化简成四个字，电话那头的你只是沉默，沉默像凌迟，你沉默的时候我好像在神游，我好像听到无数个声音在对我说，他不爱你了。最后你说：“上地铁了，就这样吧，拜拜。”因为这个电话，我假设中的你也很难过、你也在想我、你也在心痛溃不成军。
你只是不爱了。
02 想你的流水账
从分开那天开始，我写了一个月的流水账，想起你就写几句。
第一周。你没有找我。
每天晚上哭到枕头潮湿得无法睡觉，我恨你，恨到默默诅咒你余生再也找不到一个真正爱你的人。我疯狂地看知乎“如何走出失恋？”问题下面的回答。他们说，时间总会治愈伤痛的。可是时间过得好慢，我第一次想疯狂地拨钟面，让时间再走快一些。
第二周。你没有找我。
我回家把我们分手的事情告诉家人。他们劝不了我去复合，只能小心照顾我的情绪。我心里有些明白你是不爱了，所以我该如何让你回头。可是我们在一起太久，回忆太多，不经意间就能想起你。
你第一次来成都我们才大二，第二次是我刚考上研究生，第三次是去年。我一直忘记带你去乐山大佛和峨眉山，可是我太懒了，不喜欢爬山，总想着等什么时候有机会再带你去，现在看来你要跟别人一起去了。
第三周，你没有找我。
我开始不断思考和回忆我们过去的点滴。今年从2月到4月，我提过3次分手，前2次都是气话，第3次有点儿认真，提完那天我在跳完舞回学校的路上，思念就像洪水淹没我的理智，我找你复合，直到最终你提了分手。
这七年你对我真的很好，而我享受其中忘记把爱回馈给你。你给我挠背能挠好久，我给你挠一会儿就嫌累，要不就磨磨叽叽，要不就耍赖直接不挠。你很少喝酒，有一次应酬喝酒后你给我打电话，软绵绵地说想我，我忘记告诉你当时我好想嫁给你。你舍不得以后来北京住得离公司远，让我把租的房子选到我公司附近，你说你每天3小时的通勤时间都习惯了。你舍不得我坐红眼航班，每次都出钱让我买贵一点儿的机票，北京首都机场、南苑机场都有你接我的身影。
我想呀想呀都想不通，我们一起看过如花风景，你怎么舍得放弃这么多日夜的陪伴。
第四周，你还是没有找我。
我看到你把给我微博的点赞全部删除了，我开始认真思考我们分开的原因。想得头痛也想不出原因，我不断假设，如果我在4月份的时候去了北京找你，而不是去了上海迪士尼是不是我们不会分手；如果我没有冲动地写那封信给你，是不是我们不会分手；如果我没有看到那些星巴克记录，是不是我们不会分手......
我想到我不是宿命论者，任何结果不是我想要的，我都还会再去争取一下。我喜欢规划，喜欢把未来的方向设定好，然后一步一步去走。我喜欢生活和工作分开， 我喜欢但不热衷于在生活中讨论形形色色的人。我眷恋家又总想挣脱家，所以想经常回家陪陪父母，但不愿意跟他们住在一起。我喜欢鲜花，我喜欢好看的裙子。我不喜欢无聊的重复游戏，我喜欢有阶段性奖励的游戏。我喜欢看跟人性和超级英雄有关的电影。我喜欢听中文歌。
我和你确有不同，但也不至于天差地别。
我跟自己说，我要如何走出想你的困境，后来我想呀，可能跟走出人生低谷一样，多走几步就好了。
03 欲速则不达
距离我们分开一个月后，我终于意识到分手最艰难的不是你离开我，我要独自面对生活。而是你离开我，我就忘记要怎么去爱自己，分手后的某天，我突然回想起十年前我喜欢一个男生，但我们没有在一起，他跟他朋友说不跟我在一起的理由是：太丑了。自卑大概在那时就深埋在心里，经过漫漫七年，再一次给我暴击。
我是那么让人讨厌的人吗？相处七年仍能让你感到厌烦。
我是注定得不到爱的人吗？即使把最好的年华和最真诚的期望放在你身上，仍会被弃若敝履吗？
我是永远不会让人怜惜的人吗？你竟然舍得让我一个人面对因为你而做出的这千般选择吗？
这些在深夜无数次让我泪流满面的问题充斥在我脑海，怯弱、自卑、无助、悲伤一次次袭来，熟悉又陌生，黑暗又现实，夜夜难眠。
但时间真是个好东西，它总会让我慢慢复原，失眠了两周后开始能在2点前睡着了，而毕业季是真的好忙，忙着写毕业论文，忙着找北京的住所，忙着办各种答辩手续。2018年5月24日，我毕业论文答辩结束，答辩主席说推举我为优秀毕业论文。我差点控制不住要哭出来，其实不是什么大不了的荣耀，可是却一点点让我重新相信我自己，让离开你之后的我开始对新生活充满一点点期待。
经此七年，我终究还是变成了更好的我。我曾一直觉得读研、去北京都是为了你，可是我曾经深爱过的你，我怎舍得让你承受这么重的感情负累，我不是为了你，只是为了我们的爱情而已。
我即将在有你的城市开始没有你的生活，我终于理解那句话：我只是失恋了，我不是死了。
我已经不恨你，未来我会遇见许多许多人，经历许多许多事，时间终究会推着我往前，我会学着发自内心地去爱自己。未来是好还是坏，我不得而知，就愿岁月可回首吧。
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