愿你的小自卑都变成激励你成长的小确幸。愿你的未来没有阴霾,愿你好好爱自己❤
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毫不忌讳地说我从小就很讨厌自己,很想成为堂姐那种姑娘。堂姐从小就是那种女神级的人物,性子很好,学习很好,会跳舞,个子很高,长得很美,从小就有气质,很受姑姑她们喜欢。而我勒?跟堂姐比着简直就像是丑小鸭。每次过节大伯姑姑她们来我们家,就是我最开心并且最难过的时候。开心是因为堂姐能来,难过也是因为堂姐的到来。堂姐来我就可以跟她玩了,但我的存在感也会变成零,自卑到极点。
每个人在成长过程中因为经历过一些事性格总会多多少少发生变化。当然我会自卑也不是天生就有的。
小时候性格很野,像个男孩子,而且特别多话,每次堂姐一来我就爱跟在她身后吧啦吧啦地说不停。还爱臭美,小时候一言不合就在家走模特步。别人的一句表扬话可以让我嘚瑟好几天。总而言之就是没有一点小女孩儿的样子,起码在爸爸眼里。小时候爸爸总会说“你都不会跟你姐学学,没有一点小闺女儿样”“人家小闺女儿都是文文静静的,你看看你没有个淑女样儿…”之类的话。刚开始听得时候我会跟他犟着说“我也感觉我姐可好啊,谁说小闺女儿就得那样了”。可是慢慢地就觉得心里好难过,想想堂姐,再想想爸爸说的话,我忽然也觉得自己不如堂姐,不管哪个方面都不如…
小小年纪心里一下变得沉重,有种新元素注入心房,嗯,它叫自卑。从有这种感觉之后我就小心翼翼地模仿着堂姐,不管是性格还是举止……现在想想还感觉好难过,在那个本应天真烂漫,没有烦恼的年纪里,自卑到极点,没有了自我,硬生生地要把自己变成别人的翻版,以为这样就可以不自卑。
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寒假跟H姑娘见面时我跟她说了一个小秘密,关于我自己的。关于我自卑的根源的。这个小秘密我只跟她自己说了,也许有的人其实也已经发现了,只是我一直倔强着装作我跟正常人一样。
小学时候因为成绩好深受老师喜欢,所以就当班长。每个班里面都有调皮的小孩子,有一次一个小男孩儿上自习课说话,我去他座位上跟他说让他不要说话了。他点头,我刚一转身就听见他跟同桌说“话都说不囫囵还管我呢”这句话我一直记到现在。像根刺,拔不出来,动动它还疼得不得了。我装作没听见他的话和他们嬉笑的声音,回家不敢跟妈妈说,晚上自己趴被窝里哭了好长时间…
我不敢跟别人多说话,我怕他们发现我的缺陷,我自卑。我不敢上课主动发言,即使我知道答案,心里也迫切想说,我自卑。我不敢参加活动,因为我的缺陷我自卑……当时我想啊,为什么老天爷对我这么残忍…
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可能就是因为种种自卑,怯于表达只得自己写写,提高了写作水平。高中时期我的作文经常被语文老师表扬,有时候还会当堂念出来作为范文跟同学点评。语文老师当时挺器重我的,偶尔会把我叫出去谈谈心,鼓励我好好学习,说我有天赋……真的,当时瞬间觉得自己挺了不起的,哪还有那多么自卑的念头,并下定决心好好学语文,好好写作。所以就是这样,各种考试不管别的科目考的多差,语文成绩总能名列前茅。
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我听到过好多人说他们的自卑
“我好胖,不管穿什么衣服都丑,好自卑”
“我脸上有好多痘痘,怎么也下不去,好自卑”
“别人气质真好,个子还高,看我这么低……好烦”
“我五音不全呀,连一首歌都唱不出来,还没有什么特长”
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妈妈说这世上没有十全十美的人,不管是谁都会有点小毛病。关键是可别一直揪着这点小毛病光伤心,什么都不做。
当我有自己独立的思想的时候我便开始反思,便开始改变。曾经还煞有其事地列计划…
堂姐真的很美好,起码从小到大在我心里一直都很美好。我可能一辈子也不会有堂姐那么美好,我还会羡慕,但不再会想要自卑,不再想做堂姐翻版。不管我自己多么普通,多么不起眼,可我还是要做自己。
我沉下心看了好多书,结识了一大群好闺蜜,有了老闫这个小基友,老马这个挚友。我看了好多电影,偶尔写几句影评,深爱着奇幻电影和文艺电影,能看的进去纪录片,能够谈起丧尸,战争。爱着taylor swift的声音,钟情着哥哥的所有,哼得出民谣,吹的出曲子。现在自己尝试着建起了公众号,准备学习排版…
来到大学认识的小伙伴一曼说过“饭饭,我觉得你特别棒”。暑假时就熟悉的江苏长腿美女洋说我是个“迷人有趣的小混蛋”。H姑娘说我是她的soul mate,她在我面前可以卸下所有伪装。老闫说过我很棒。我们部部长说整个部,就我最能…………天知道,我有多开心,多兴奋。
图片来自MONO你问我说,那你现在还自卑吗?我会回答到,是的,我依然自卑着,依然胆怯着,时时刻刻记得我的缺陷。我看到优秀的人依然会羡慕,看到勇敢的人依然会称赞,看到敢于表达的人依然会自卑,看到有特长的人依然会难过。但我想改变啊~哪怕改变得只有一点点,这样我的自卑就会减少一点点……
昨天中午我去舞蹈班试课,并交了一个学期的钱,以后每周一周三周五中午去学习爵士。因为时间有重合,一会儿要去试瑜伽课,准备把周五中午的爵士课改成晚上瑜伽课。我把这个消息告诉了我每一个好朋友,想要分享我的喜悦。我跟一曼说,我终于满足了自己的一点小心愿。说这句话的时候心里好激动又好想哭。即使下个月生活费会少的可怜甚至濒临吃土,但我真的很高兴,一丝丝都不后悔。
自卑惯了,现在忽然慢慢要减少自卑,变成自己想成为的模样,不习惯中带着小心翼翼。还好,我没有继续将自卑放大。还好,我想要慢慢地把自卑变成成长的小确幸。
《甄嬛传》中眉庄对甄嬛说:“嬛儿。从小我们就在一处,我知道自己才不如你、貌也有距,便立意修德博一个温婉贤良。你攻舞艺,我便着琴技,从来也不逊色于你的。后来一起入宫,你总和我相互扶持,即便皇上现在不宠爱我了,我也不曾嫉恨你半分。”
正是因为这段话我一下子就喜欢上了这个坦坦荡荡如幽兰的女子。当她知道自己不如甄嬛,有自卑之心吗?我想有的,但是她将自卑转化成了努力的动力。修德舞琴,深受老佛爷喜爱。这是何等智慧…
嘿,你自卑过吗?如果有,那么愿你在前行的路上不纠结于自卑,愿你在努力的路上忘掉自卑,愿你坚强,愿你努力,愿你成为美好的自己❤
还有我想对你说,其实你根本不知道你自己棒的不得了。
愿阿饭的故事对你有点启示,故事很长,谢谢你听我讲完❤
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