美的东西，它们值得我们的一切赞美，而且我通常当局者迷，我并不知道我的声音什么时候怎么发音好听，而你却捕捉到了我自己都很莫名其妙的好听的瞬间，而如果你让我再发出，我听你仔细描述之后刻意的时候就很难发出来了。之后又恢复正常自然而然地说话，你又说，对，就是这个感觉，特别好听。原来我自然而然的样子就会给别人带去很美的感受。原来她懂我连我都没办法懂自己的那部分，而且还感受到了我感受不到的源于我自己的美。所以就很奇妙啊。
我也是有感知到他身上为他自己所不知道不了解的美好和谐。他一直觉得自己普通平凡，却不知道于我来说，他美得让我心碎让我心醉让我沉迷。真可惜他不是我，没办法如我一般体会他的美好。
有人说喜欢的多是偏见多是自己的想象，多是自己幻想出来的对象。但为什么就不能是我喜欢上了一个连你自己都不为所知的自己呢？
你就那样慵懒地像没了一只手地驼背吃面条，我隔着大概50米远的距离，就一直杵着胳膊露出老奶奶花痴的笑在那里欣赏。好像还能听到你吃面的声音。你眉头微皱，可是怎么会那么好看。我都没心思吃饭，原来这就是秀色可餐，以至于连三年前三楼食堂发生的一小幕突然出现在我此刻的脑海里画面感依旧强烈，而欢喜经过时光的沉淀更鲜活了些。
天知道，那一刻的我和如往常一般的你之间奏出了什么样的和弦，让我如此沉醉，可惜的是，它们只在我的心里弹奏，所以你每每觉得你配不上我对你的喜欢，我就觉得你真傻，你不知道因为你的存在带给我多少美好，你没办法走到我的心里看看，就算看到了恐怕也没法理解难以感受。
所以，你听好了，喜欢你就是一件极其幸福的事情了，所以你真的值得我对你没有底线的好。相反我会嫌弃自己的付出方式太笨拙，破坏了你的和谐你的美。
所以赞美真好喜欢真好，你的支持让他更自然而然地做自己，因为他是真的不是很了解那部分连自己都不是很清楚的美好。你也不用和他解释，喜欢就好了，给他力量就好了。毕竟美是无需解释，一解释就不美了。他虽然又理解不了又感受不到，但我感受得到，如此真好，你给我你的美，我给你我的美，就像合唱的时候最难听到的就是自己的声音，我听着你的，附上我的，我们就是好美好美的二重奏。
只可惜上帝给我们的时间太短，我还没来得及唱高潮就戛然而止，我还没来得及细细品味美好，就曲终人散，我还没能把美好在日常琐碎里延续就被迫分离，我还没反应过来，记忆也随之消退，只剩下几个瞬间供我反复咋舌，我和你说过我腰疼，下面垫点什么就会特别舒服，你用手臂填补我腰下腾空的空间，我的大肉脚在南方的气候下一到冬天就冰凉，你用你的暖暖的脚反复摩挲，倒没什么用，可那个小细节真的是暖死我。你怕痒，我好像发现了什么惊天大的秘密一样总是挠你胳肢窝，你一边笑死一边闪躲一边威胁我“你再这样我要凶你啦”
哼，威胁无效。我只是看你那样笑特别好看，才不管你怕不怕呢。
吃麦当劳，我非要你喂我薯条，你一边一脸不情愿地说我幼稚， 一边蘸好番茄酱把薯条送到我嘴里。
我钻牛角尖因为一件很小的事情不开心装睡侧身背对你，你就突然抱着我的腰，我的背，那种被环绕的感觉把一切的胡思乱想都赶跑了。你看，我也并不需要什么解释，我想要的只是一个拥抱。
对了，还有那天早上，我面朝天花板，你侧向着我，突然亲了我一下左脸，说我真好看。嗯，我表示很赞同。还有我们面对面躺着，两双腿交错盘叠，一句话不说，那份属于早上慵懒的静谧真好。
看话剧的时候，你把头靠在我肩膀上，吃饭的时候我把手机落在那，之后我们又从剧院折回去，那里的服务员对我们的称呼是，刚才有一对情侣落了一个手机。那一刻的我心里在偷笑，嗯，我定是骄傲了。而且是骄傲地不得了。看完戏剧回家的路上，你和我讲基督山伯爵里面的一段经典台词，不对，是乌龙山伯爵，反正当时我也不知道，你就自顾自地演了起来:
“你的眼睛是一汪清澈的泉水，
我好想站在你的鼻尖，扎个猛子；
可是，我不会游泳。
不要救我，不要救我！
让我停留在这清澈的双眸；
哦，不，
救我，救我！
不要让我的尸体浑浊了你的眼睛。”
哈哈
不知这些属于一年前的她的美好 被如今的我心怀感恩地一一细数，她觉得满不满意呢？没有不甘没有痛苦愤恨嫉妒，有的都是他给她的给我的一场生命华美又细腻的盛宴。我爱你，遗憾的不是余生没办法请你多多指教，我知道很多事情人力不可控，我只遗憾是专属于我们的时间太短了，短到片刻即永恒，短到需要我用一生铭记珍藏。所以我只摘取了这些美好，既然美好除了让我不自觉地笑还能让我感动得哭，我干嘛还死抓着那些丑的时候不放呢，反正那些个片刻只有泪水，而且是不美的泪水。忽略掉忽略掉。但没有那些个片刻似乎也没有这些个片刻。也许纯粹只能在复杂里采撷。
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