“他有女朋友了。” 盯着朋友发来的微信，我愣了好久。
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“他有女朋友了。”
盯着朋友发来的微信，我愣了好久。
熄灭手机屏幕的灯，笑了笑。
几分钟之后划开屏幕，回了一句：“嗯，我知道。”
是啊，其实我很久之前就知道了，就是从来没有问过，也没有验证过。而今，看到这条消息的时候，猝不及防却也是意料之中。
每晚临睡前我都要逛一圈你的微博，小心仔细地察看着你的每一条点赞每一个互动，然后再偷偷地溜去你现女友的微博。很好，没有秀恩爱，然后安然睡去。
这样的日子从分手开始就延续至今，似乎早已养成了一种习惯。
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我来广州已经半年了，嗯我离开大连也有半年了。
六月毕业季，凤凰花开，滨城的海风也有了些许的烦躁。
临走前，我给他发了一条短信，“我走了，不必送我。”
他迅速回过来电话，我没有接，直到第三次响起的时候，我才按下接听，
“在哪？”急促又喘着粗气的声音。
我没有理会他的询问，自顾自地说，“我要走了，……”说了几秒就迅速掐断了电话，因为我还是不希望我们通的最后一个电话，是哽咽。
朋友走过来抱了抱我，“别哭，你值得更好的。”
我闭上眼听完最后一场呼啸而过的海风，似乎还能听到海浪的声音。
我没有拍照，不是不想念想，而是值得缅怀的都已经刻进生命了。
周水子机场来来回回很多次，而这一次像是一场漫长的告别。
临起飞前，竟然下起了大雨。
雨水拍打着T2航站楼的玻璃窗，延误候机的半小时，想发条微博来告别这座城市，告别四年青春，却发现，那么多想说的话，写完删，删完写，最后只剩下，“再见了，大连。”
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W先生是我初恋，他不是我喜欢的类型，但是后来也是不知道怎么就在一起了。许是我们真的容易爱上能陪我们彻夜聊天关怀备至的人，又或是在各种活动、交流、交往中日久生情了。
反正到最后，他先爱的，我却输了。
我们相识1170天，在一起却只有247天。我是一个相当慢热的人。他总说，在大学像他这样愿意用一年时间只追逐和专注一个女生的人可不多了，你怎么还不知道好好珍惜。
我就笑，还要给他介绍女朋友。他就给我一顿训斥。这样的戏码经常上演。玩笑打闹的那一段时光，大概是我大学过得最开心的时光了。
但我一直忽略了，没有名分的感情是最脆弱的。他可以等你，等你一天，等你一个月，甚至等你一年。然后呢，可以这样没有回应地等一辈子吗。
不，不能。千万不要现实化了偶像剧里的痴情，即使有何以琛一样的七年等待，那也是彼此爱过的啊。
我一直都不愿正视我是喜欢他的，即使我们可以两人甜蜜旅行，即使我们可以约饭看电影，即使他的朋友喊我嫂子，即使她妈妈会给我做菜。
我安然享受着那一段被温柔以待的时光，也日渐沉迷于他的款款深情。可是我始终都没有说出那句，“我喜欢你。”也没有亲口承认过我们在一起了。这是我无法弥补的亏欠，也成了大学最大的遗憾。
后来啊，他悄悄地离我越来越远，越来越远，直到我接受不了这种改变，打了一天的几个字，颤抖着按下了发送键，“我们分手吧。”
他拒绝。说实话我是欣喜的，但又是害怕的。心已渐远，还如何复原。
我不忍心放下，也想好好地重新开始。以为深情不会被辜负，我开始主动，开始热情，然而无济于事。走远了就是走远了。不爱了便就真的不爱了。
强拖了三个月，最后还是分手了。有怨恨有不舍。总疑惑为什么分手的那一段时光里，我每天每天的夜不能寐，痛到窒息，而他却像解脱了一般，游戏、唱歌、聚会，潇洒自得。
到现在我都不知缘由。为什么曾经那么深爱，放手的时候会如此决绝。大抵我是该相信那句，“我还爱你，只是没那么喜欢了。”
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后来在广州的很多时候，想起那句要娶我的玩笑，想起体育场上背着我乱跑的场景，想起马路边上陪我醒酒的聊天。
我都会觉得，原来，所有我们回不去的良辰美景，都是举世无双的好时光。
广州没有冬天，而现在的大连早已大雪纷飞。
北城以北，南山以南。
你说要唱一首《南山南》给我听。
我说要写一封情书愿你幸福安康。
我骗自己喜欢了一整个曾经的少年，我要认真地还你一句，“我喜欢你。你要过得很好，才能对得起我的不打扰。”
如果天黑之前来得及，我要忘了你的眼睛。
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