认识到90%的问题来自于你自己时，你真的成熟了；而所谓的修行，就是把那剩下的10%，也归于自己。
婚姻是第二次投胎
“结婚6周年快乐”，我举杯的时候，内心五味杂陈……
四年前，我以为我的婚姻正在走向终结，隔三差五的争吵，让我身心疲惫。我的生活被各种问题充斥着，几乎把我逼得无路可逃。
我一直在抗争，抗争先生的莫名其妙和不可理喻，抗争生活中的各种不如意……我像个女战士一样，时刻保持着战斗模式。
很长一段时间，我的社交工具的签名都是“问题妇女在线，请保持安全距离”。
而问题妇女得以下线，源于一位朋友的善举。
那段时间，这位朋友在华师大攻读“心理学”，某次的课外作业是读完一本书，并整理出作者的思想脉络。那本书是《爱自己，和谁结婚都一样》。
她看我快溺死在婚姻里，就多买了一本送给我，反正我那段时间除了吵架也不想干别的，就看看吧。
也许你会觉得不可思议，但事实上不管跟谁结婚，结果都一样。你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信……我认为你大可留在现在与你一起生活的这个人身边——不管你们现在的状态多么糟糕……
我一直认为，婚姻中的快乐，是对方给予的；婚姻中的痛苦，是对方造成的；婚姻中的问题，自然要等对方来解决……
而现在，我却必须面对一个真相——我，才是一切问题的答案。
当我意识到这点时，改变就显得迫在眉睫。我在纸上列出了三个最主要的问题：
1、 你的动机正确吗
我们绝对不会无缘无故得去做某件事情，但凡抱着“我要从对方那里得到些什么”的目的去做事时，结果通常都不太如意。而不断的索取，只会让人越来越贪心，越来越缺乏自主性。
回想我结婚的动机，是想改变他，期待他变成我要的样子。可笑的是，我对此还充满信心。
2、你能划清彼此的地盘吗
我们都信奉“相爱的人，就应该合二为一”“你中有我，我中有你”，但一段真正健康，良好的关系，应该是彼此之间有明确的界限。换句话说，在任何一段关系里，都不要随意踏入对方的领地，守住你自己的地盘就好。
我一直看不惯我先生的几位朋友，遇到他们有聚会时，我总是以各种理由进行阻挠。次数多了，他宁愿和我吵架也要赴约。为了这事，爆发了好几次极具破坏性的争执。
他的朋友圈，就是他的领地范围，我显然是干涉了太多。
3、你的伴侣是你人生的全部吗
通常，女性都会把伴侣看得过于重要，甚至会把很多角色，都归集于对方身上。就拿我来说，我希望先生是我伴侣的同时，还是我的兄长，可以照顾我，又是我的师长，可以指引我……集万千期待于对方一身，自己岂不落得万千失望？
既然，“我”是一切问题的答案，我该如何解答呢？
职责大于权利
1、 重新找到动机
我把自己从“受”的角色，转变成“施”，我开始减少对他的要求，关注他的需求。一开始特别困难，因为我不曾花心思去了解，他真正需要的是什么。而一旦当我用心去观察时，我才明白，他需要的并非是简单的嘘寒问暖，而是思想上的认同和理解。
2、 分清楚事情的责任人
张德芬曾经说过
我们每个人只需要分清楚三件事，老天的事，别人的事，自己的事，然后只负责管好自己的事。但现实生活中，我们常常混淆了这三件事，结果就是忽视了自己的事，而急于去管老天的事，别人的事。比如遇到雨季，就会成天抱怨，天总是下雨，衣服都干不了；遇到有人超车，就心里怨怼，这人怎么开车的，这么莽撞。
想清楚这点，我对于他的行为就不再那么敏感了，他没有做出任何改变，却不再那么容易激怒我。选择生气，还是不生气，这是我的事情。
3、 寻找人生的意义
人生的真正意义，在于既然活着，就要成长。伴侣只是你人生中的一个角色，他是促使你成长的契机，但并不负责你的成长。
我有太多的事情要做，孝顺父母，努力工作，培养爱好，何必孤注一掷在伴侣的身上？
在婚姻这门课程里，我需要学习得更多，更快，因为那是解决所有问题的终极方式。
所谓修行，并没有那么高深费解，那就是个不断修正行为的过程，需要从根本上理解，接受的只有一点：我，是一切问题的答案！
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