过度期望是一种隐性伤害

过度期望是一种隐性伤害

前几天妈妈所在的学校举行了期中考试，之后要组织老师阅卷。妈妈因为有其他急事，喊我帮忙。而我在帮忙批阅的过程中，渐渐发现一个有趣的现象。

当某个学生试卷答得很差时，我会想方设法从每道题里使劲寻找得分点，尽量多给0.5分或者1分，以免这个孩子的这一部分分数为零；可是，如果遇到一份作答很好的试卷，我却反而会鸡蛋里挑骨头，到处“找茬”：这里少了一个关键词吧？那儿有个错别字！不行，得扣0.5分！

后来不知何故，我猛地醒悟过来：如果按照对差生的给分标准，这些被我“挑刺”的试卷，其实完全够得着满分。

我不由得去问妈妈，她平常阅卷有没有这种感觉？妈妈回想了一会儿，挺诧异地说：“咦，你不说我还没觉得，你一提醒，好像确实是这样！”

我又去问了好几个熟人，他们都在不同学校担任不同年级、不同科目的教学工作。每个人都在回想和反思后发现：对于更优秀的学生，的确给予了更高的要求，制定了更高的标准！

看过北京卫视《我是演说家》的朋友，不知对于其中某一期那个叫马丁的选手有没有印象？马丁是较有名气的节目主持人，他的演讲题目是《父与子的战争》。其中提到，小时候有一年马丁在期末考试中拿到了全年级第二名，回家满心欢喜地期望父母能夸奖自己，结果父亲却问他：“第一名是谁啊？”等到第二年，他拼命考到了年级第一，心想这下爸爸没话说了吧，结果父亲看了他的卷子，指着一道题责问他：“咦？这道题我给你讲过吧？怎么又错了？！”

由此，马丁总结说，中国式父亲最大的问题不是对孩子的打骂，而是对孩子的不认同。

我想把这种越是优秀却越被要求做得更好的过度期望现象称为“期望绑架”。明明你觉得自己已经竭尽全力，达成了父母或老师或其他什么人早就为你制定好的目标，但是达成之后，他们却总能找到不尽他们之意的地方，对你提出更高要求，甚至没有表扬奖励，只有声色俱厉的苛责。

我在中学时代常常遭遇这样的“期望绑架”，那时我是年级公认的好学生。每次考试结束，如果名次稍有下降，就会受到各科老师当众或私下的责备，即使受到他们大肆表扬的那个同学进步了100个名次都还远在我之后，但是我却像做错事的那个，好像只有我是辜负了所有人的期待似的。

有次参加化学竞赛，我没有进入决赛，成绩公布后，被老师批评了，他说：“你看看张××，他都能考40分，你呢？你只考了53分，连决赛都进不去，真该好好反省！”我当时很难过，凭什么老师就觉得我应该比张同学考得好？换句话说，凭什么他认为张同学就考不好？考高分、进决赛、拿名次，我做这些事，在老师眼里就是理所当然的吗？再优秀的运动员，也有发挥失常的比赛；再聪慧的智者，也有考虑失策的时候。老师为什么要施予我这么大压力呢？

还有一次上课时，老师点名让同学回答问题，她连续叫了好几个同学，都没有回答对，最后她叫我起来回答，我也答错了。但是，前面的同学都坐下继续听课了，我却没有被允许立刻坐下，而是站了十几分钟才得以坐下。当时泪水在我的眼眶里翻涌，周围的朋友都同情地望着我，那一刻我宁愿自己不是学习委员，不是尖子生。

期望绑架最大的弊端是什么？十年后的今天我可以很明确地回答这个问题：那就是摧毁这个孩子的自信。

被期望绑架的孩子，本身是很优秀的，他们更期待周围人的表扬和奖赏，期待这种“正反馈”、“正作用”、“正强化”，但不幸的是，他们耳边却总充斥着这样的声音：“你做得不够好！”“你怎么可以失败（出错）！”“你太让我们失望了！”长此以往，这些优秀的孩子反而会怀疑自己的能力，甚至憎恶自己能力所带来的这种“被过分期待”，会变得缺乏自信、胆小谨慎、压抑自我、不敢表现。

为什么说正强化或者奖赏行为更能刺激孩子的潜能，使得他们越发优秀？

美国新行为主义代表人物、著名的动物实验倡导者、心理学家斯金纳穷尽一生研究“操作性条件反射”理论，他主张通过正强化作用来训练动物完成指定任务，让世人见识到“奖赏”与“强化”对于塑造行为的重大影响。斯金纳发现，奖赏比处罚更有助于建立良好行为。

举个例子，对于闯红灯这一现象，如果有关部门规定“一天之内不闯红灯的民众可以获得5元奖励”，那么制约效果绝对比“一旦闯红灯立刻罚5元钱”要好。

对于孩子的教育是一样的道理，尤其对于那些被我们长期苛责和过度期待着的优秀孩子。他们本身已经做得很好，需要我们的奖赏和鼓励为他们添加燃料，助他们飞得更高；而不是被我们一盆冷水，浇灭了希望的火苗。

亲爱的父母和老师们，古人早有“欲速则不达”的警言。每个人都希望自己的孩子今天考99分，明天能考100分；也希望自己的孩子这次比赛是第二名，下次能拿第一名。但是，请记得一定要用积极、正确的言语表达对孩子的期望，告诉他们“我相信你下次能做得更好”，而不是“你为什么做得没有上次好”。

父母和老师们，你们对孩子的关心、期待和爱，应该适可而止，应该柔软温暖，应该转换为“好风”，助他们“上青云”；而不是过度期待，坚硬冰冷，在心浮气躁或气急败坏时释放出高气压，压得孩子喘不了气、抬不起头。否则，这种过度期望给孩子造成的隐性伤害很可能摧毁他的自信与潜能，反而带来恶果。

请不要用爱和期望的名义，绑架你已经很优秀的孩子！

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顾琬：敲不好代码，写不好文章的工科女研究僧一枚，喜读素净的文字，喜看柔软的风景，更喜欢结识有趣的你。微博@燕安以茹，个人公众号:此心匪鉴