你不喜欢我我也要膈应你

总有一个人会陪你走完大街小巷，细数情长。

我们本来就是平行线没有交集的，不知道为什么有了越来越多的接触，兴许是朋友圈那几条关于读书的消息吧，可能比较符合你的口味。渐渐的熟络起来，了解也就越来越多了。不管是一起约图书馆，还是偶尔的闲聊，或者你突然出现在图书馆。我一抬头，总能看到你向我走来，或许是在这一刻，我有了心动的感觉，又或许早就有心动没有显露罢了。

我喜欢听你讲话，好听的嗓音，一直讲个不停，我不知道该怎么接话，那就听着好了。你老是嫌我没意思，不会跟你互动。我心里一万只草泥马飘过…你倒是别说话啊。我承认不会接你的话，甚至不敢看你的眼睛，看你的脸。我怕我心里那点小心思会被你发现。我跟朋友说，她说我是喜欢你了。哦！原来这就是喜欢啊，喜欢一个人的时候，我会想他，他出现的时候，眼睛老是想朝他看过去，有他的地方，老是想往前凑。但是我很怕，我怕这个喜欢只是心血来潮，我怕你只是少个一起学习的人。我怂了。直到那天你主动约我出去玩，我心里是很激动的，我以为我在你心里是有一丝席位的。

开心的一天，有点尴尬，有点心动，有点紧张。第一次和男生看电影，你说你也是第一次和女性朋友看电影，我懂了。虽然知道只是单纯的看电影，没有其他的意思。但我就是想想多一点，想可以近一点，想听听他的想法，他的心里话。不想在这种不明朗的关系中徘徊，要么朋友，要么在成为恋人之前多了解。我不会处理感情关系，需要学习，在恋爱过程中慢慢摸索。曾经以为自己不会喜欢比我年龄小的，身高必须得有180的，长相必须得帅的。我以为是不会有交集的，两个平行线，永远也不可能有交点。也不知道怎么回事，慢慢就向你靠拢，被你的独特吸引。可是又担心，你太温暖了，可能对每一个人都这么温暖吧。我就一直这么纠结，想听你的消息，听你说话的声音，可是又不想主动找你，担心会被你知道我的心意，然后慢慢疏远，也许这就是喜欢一个人的感觉吧。

哦，我的第一次喜欢就这样结束了吗。我在臆想中度过了一周。这一周，没有见过你，你也没有出现在图书馆了。我心里也空了，不断跟自己做思想斗争，放下了放下了，每说一次，就难受一次。朋友帮我分析，说你就是个渣男，可是我不敢相信，也没有为你反驳，我是怕了。怕你的温暖是给所有人的，怕你只是缺个可以一起玩的女性朋友。可你最不缺的就是女性朋友。

可能是我骨子里的骄傲不允许我认输吧。当我有了说出来的想法，它一直在驱使着我，我不想就这样一个人难受，要难受大家一起难受好了，虽然知道你不会放在心上。我鼓足我所有的勇气，高考都不带这么紧张的

“我想做个实验”

“什么”

我就那么轻轻地轻轻地牵了你的手

“有感觉吗”

“有”

  听到你这么说我真的超开心超激动的，我以为你心里是有我的。

我松开了手

“我想再试一次”

你却退缩了，为什么？哦！我懂了

你说“其实你很温柔”

“好，你别说了，我懂了”

我懂了，真的没有我。这下我可以彻底放下了。朋友羡慕我有勇气说出来，我何尝不惊讶自己的勇气，说出来可能就回不去了，可是第一次的喜欢又怎是说放下就能轻易放下的。我还是会追随你的身影，看着你的背影，听着你的身影。

可是你为什么还要来招惹我，你发的消息，我都会看，就算我在见周公的边缘，也会打起精神来。就好像每天都在期待你的消息，可是不一定会有。

你喜欢《致橡树》，我借了《舒婷的诗》，你喜欢拜伦，我读了《我见过你哭》，你喜欢断眉，我循环播放《boy》，你又喜欢艾德.希兰了，我还是列表循环。你喜欢语言，我又重拾日语，虽然你不是很喜欢日语。我知道你很优秀，我在朝着你走，想离你近一点，更近一点。

我也在学着怎么打扮自己，丑小鸭也想变白天鹅，我想让自己能够更配你一点。以前跟你一起吃饭，我说我不是很会用筷子，你笑话我，结果我用勺子，你还是笑我别扭。至少你还是对我有一点点关注。其实我心里暖暖的。

我的第一次喜欢，从暗恋到表明，我还是没有放下，虽然你还是像对待朋友一样对我。我可不一样，至少我知道你知道我喜欢你，你不喜欢我，我也要膈应你。那个眉清目秀的你，我的动力，我想变得更优秀的影响因素，希望在我的三分热情还没褪去的时候，你还在我心里。