此去经年，回不去的童年往事

此去经年，回不去的童年往事

昨天单位同事一起吃饭的时候，单位的BOSS大哥跟他们说家里的小公主闹脾气了，心情不好，问我们最近热播的《疯狂动物城》好不好看，还打听小女孩一般都喜欢什么。显然是想把家里的小公主哄开心了，好爸爸的模样一览无余。

我的身边为人父母的前辈和领导也不少，每当他们谈论起自己的孩子的时候，我的内心总会泛起阵阵涟漪，也总会让我不禁想起自己的童年和那时的父母。

说实在的，我真羡慕现在羽翼未丰，还在父母庇护下成长的孩子们。用一句听了很多年的老话来说，就是身在福中不知福。

其实，长这么大，我一直不敢勇敢的面对自己曾经一贫如洗的家庭，甚至连父母就是农民工的事实也一直躲躲藏藏，害怕别人轻视的表情。可是那些艰难的岁月里，即使物质条件再差，父母再辛苦，却始终没有放弃我们，没有让我们早早辍学随便糊弄自己的人生，没有让我们受过在高温40多度的天气依然挥汗如雨的苦，最大的希望就是让我们好好读书，不要再重蹈他们覆辙，不要像他们一样即使累到精神和身体都要崩溃的时候也不敢让自己休息一天。

农村人重男轻女，小时候在老家生了我姐姐以后，为了要个儿子，来新疆生了我和我弟弟。我姐10岁的时候才来新疆和我们团聚。10年缺失父母陪伴的女儿其实在他们内心也是极其痛苦的煎熬。只是小时候我们都不理解，我姐曾一度叛逆到差点要走上歪路，爸妈管教她，她就反驳说，小时候你们都不管我，早知今日何必当初，现在我也不需要你们管我！全家人哭成一团，爸妈却说不出一句话，只能抱着非要离家出走的女儿哭。

在我姐还没来新疆之前，爸妈在煤矿上班，我和我弟的童年在煤堆里长大的。那时候即使辛苦，还有一份固定的收入，日子勉强过的去。可是周围都是荒郊野岭，我一直在家待到7岁，幼儿园学前班都是在家我妈自己教。7岁要上小学了，送到离家好远的一个学校，我还依稀记得那时那个小小的我，第一天上学中午因为摔了一跤，把还没吃的饭撒了一地，一直哭到下午我爸来接我。我还记得那些年的冬天真的特别冷，学校是一个不正规的学校，一到天气恶劣的时候就提前放学，老师们都走了，学校也关门了，我等不到家里人，就决定自己走回家，我不知道我走了多远，只知道漫天的风雪一次次把小小的我推进雪堆里，后来终于在路上遇到我爸，长大以后我妈说那次我手脚都冻坏了，回家暖了很久都没暖过来，我哭她也哭。我哭，或许是因为我年纪小，害怕，她哭，是因为心疼。

后来我妈毅然决定搬家，到一个离学校近的地方。我爸依然在煤矿，我妈在市区卖冷饮。到今天我依然如此清晰地记得，那时上小学二年级的我，每天带着上学前班的弟弟上学放学，中午回家吃前一天的剩饭，晚上回来做作业，看会动画片，就带着我弟一起做饭，然后就是漫长的等待，我妈回家的时候是我们这一天最幸福时候，跟她说我们的学习，我们的同学，我们晚上看过的动画片。但是很多时候我们等不到我妈回来就睡着了，小时候睡得又死，有一次我妈回来了没有带钥匙，在门口敲了半小时门，还好有一个房间有一个小小后窗，才把我们叫醒进了家门。后来我姐来了之后，就是她带着我俩在家做饭洗衣玩耍，还替我们出头教训那些欺负我们的坏孩子。

小时候觉得时间真的过的好慢好慢，慢到觉得自己等不到自己长大的那一天，慢觉得那些嘲笑我的人永远都不会离开一样。

即使90年代初的时候，爸妈就把我们的户口都迁都新疆来了，但是我们在别人眼里依然是黑户，我们的户口落在一个偏僻的村里，但又不能住那里，因此我上小学初中的时候，无论在哪里读书，都要交跨学区费，除了学杂费另外每人每学期多交500元，我们家姐弟三个都在读书，在90年代，这样一个数字也算得上一笔很大的支出，当别人家一个孩子一个学期就交不到100元的时候，我的父母却要交将近2000元的学费。即使是这样，不管是我们自己，还是我们的父母还经常被别人看不起，家长会上即使我门门第一，还是有些家长会冷嘲热讽的说，不就是一个黑户家的孩子，能上几天学。

我妈本来也是是一个心气很高的人，她本也有机会上师范大学，当一名老师。但怪只能怪命运弄人，所以，她一直以来对我们的期望都特别高，一是圆她自己的大学梦，另外就是希望我们能通过读书改变自己的命运，至少不要再被人看不起，即使我们一直勤勤恳恳的劳动。

我上学的时候，同学看不起就罢了，最让我接受不了的是连有的老师也这样。小学的时候，有一次期中考试完，数学老师让我们改完错题周天去她家一起讲错题，那时候的老师还都是很敬业的，而且住的也都很近，那天我在家好像是帮忙干活，弄得一身土，小孩子也想那么多，就脏兮兮的去了老师家，我是第一个到的，结果老师对我爱搭不理，也不让我坐，等其他同学来了，她就特别热情，特别是那些正式职工的孩子，不仅让他们坐在沙发上，还发糖，而我，从始至终，都站在一个角落无人问津。老师的行为深深刺痛了我幼小的心灵，好在马上小学毕业了她就不带我了。可是这件事一直像我心中的一根刺，往后的日子里，每当我学习学不下去的时候，我都会想起这一幕。我就对自己说，一定要好好读书，让看不起我的人有一天会感到后悔和羞愧。我也是到了很大以后才告诉我妈，我的老师看不起我。

我上学的时候，觉得除了学习，什么都好难好难，常常痛恨自己的家庭，痛恨自己的父母，不能给我一个稍微好一点的童年。因为一条35元的裙子，我妈不让我参加六一儿童节的表演，为了省钱，我妈自己给我理发，害的我被同学嘲笑很久，因为没有零花钱请同学吃冰棍，时间久了大家都觉得我小气，除了少数几个家庭类似的同学，我没有真正的朋友。我也开始学着躲开那些有钱人。

可是那时候，我不知道我妈挣钱多不容易，卖冷饮的时候，天气再热都舍不得自己吃一个冰棍，每天中午的午饭就是一个馕和一瓶水。长年累月都是如此，所以才落下了胃病。我不知道，卖一个冷饮也要看多少人的脸色，一个丈夫不在跟前帮不上任何忙的母亲，为了5毛一块的攒钱，吃了多少苦，遭了多少罪。我不知道的有太多，那时候总是沉浸在自己的悲惨世界里，觉得父母哪哪都不好。

可是当父母咬着牙，不管别人怎么说，不管学费对于他们来说多么昂贵也要我坚持读下去的时候，我又在干什么。我上初高中的时候，我的很多个年纪相仿的在老家的姐姐妹妹，甚至哥哥弟弟，都早早辍学南下打工挣钱了，我二婶，那时候也在新疆，就总是撺掇我妈说，一个女孩读那么多书干嘛，何况学习成绩也就那样，早早去挣钱，出嫁的时候你再多要点彩礼就行了。我妈一听这话，总是把她哄走。她总跟我们说，你们几个，不管是谁，只要愿意上，我哪怕砸锅卖铁，卖血都供你们。我考上重点高中的时候，我妈真的是高兴，她觉得好日子越来越近，也觉得我们替她争气。

也正是考虑到要供我们读书，我妈把利润越来越少的卖冷饮的活计放弃了，她开始当起了包工头，这个行当里女人当包工头还是少有的事。她真的是太要强，可是不要强能怎么办，我爸自从没有了煤矿的工作就一蹶不振，好像除了挖煤，什么都学不会，做生意卖什么赔什么，在那个利润高的不像话的年代，做生意的即使赚不了大钱，妥妥的盈利还是很容易的，可是他就是不行。

所以我妈这辈子，不仅是三个孩子的母亲，更像一个父亲一般撑起一个家。我妈做包工头的那些年，我们好几个月才能见她一次，每次还都是匆匆忙忙，从最开始我妈一走我就忍不住偷偷流泪，到后来的习以为常。我后来想起来，真的觉得，一个女人竟能坚强这样的地步，到底是为了什么。她从来也不让我们去她的工地，是害怕我们看到恶劣的工作环境，还是不想让我们过早体验生活的心酸，或许都有。直到有一次工地出了事故，有个工人重伤，差点丧命，我也才看到了一个失魂落魄的母亲，她是真被吓到了，如果那个工人真的出了意外，后果不堪设想。

到了高中，我的成绩下滑很厉害，从刚进校的重点班前几名，一学期下来就成了倒数，高一第二学期就去了平行班，我本来就是一个资质很一般的女孩，小学初中的时候，我凭借着比别人多好几倍的努力年年前三，考上重点高中，可是高中里优秀的人太多，而我又跟不上这样的节奏，每次回家都特别内疚，特别心虚，害怕父母对我失望，更害怕我妈伤心，虽然我妈也有恨铁不成钢说我的时候，但是大多时候还是鼓励我，我知道，我从小就背负着她的梦想，我经常会觉得因此觉得自己活的好有压力好辛苦。可是要不是我妈的坚持，我不知道如今的我会是什么样。高二的时候，学业的压力就开始越来越大，我妈知道我情绪不稳定，有一次特地跟老师请了半天假，带我去吃了一次我人生中的第一顿KFC，要知道，那一顿饭的钱比我住校一周的伙食费还多，我还模糊的记得，那个下午，她没有跟我说学习，说未来，她说，你这么大了，从来没有给你买过什么想样的衣服、书包，你不会怪我吧。连KFC我也从不舍得给你们买，我就是想攒钱供你们上学，万一以后你们读了大学，又读什么研究生、博士什么的，我得给你们提前准备好啊。我和你爸这一辈子就这样了，你们还有希望。一定得过得比我们好。

后来不管怎么样，我磕磕绊绊的考上了大学，又考了公费的研究生，才觉得终于松了一口气，不为别的，只是觉得不用再拖累她了。我弟也在我读大二的那年考上了大学。可惜我姐中途退学，但是现在生活的很幸福。而且姐姐对爸妈的孝顺远远多于常人，让我和我弟都自愧不如。

如今，我妈成了我们家那个厂区人人羡慕的对象，那些在我们穷困时候笑话我们的人，前几年时不时我爸妈面前得瑟自己孩子工作多好的人，那些曾阻止爸妈不让我上学的老家亲戚们，现在都是开始羡慕我爸妈好福气，孩子争气又孝顺，他们还说那要是在老家，我爸妈怎么也算的上一个县的名人了。我妈就回复他们说，又不是供了三个博士，有啥好羡慕的。看似谦虚，却又有满满的骄傲。

可是，他们永远不知道，我爸妈为了这一天付出了多少心酸和汗水。而我，也是在成人的世界里一点点感受到生活不易的时候，才明白父母的苦和良苦用心。