以前不爱花，后来是什么时候开始喜欢的，我也记不清了。曾经有人和我说紫色的薰衣草比红色的玫瑰更浪漫，约定说：等有以后会带着我一起去看紫色的花海。大概是从那时候开始喜欢的吧。而没想到的是这个“以后”一晃就是七年，前几日我终于看到了，却不是和约定的那个人。同事陪我去看的，确实很美，那片紫色的花海，高贵、冷艳却也泛着淡淡的忧伤。
说那漫无边际的紫色海洋泛着淡淡的忧伤，其实我知道是自己的心情在作祟，其实那天我挺开心的。同事在我无意间时帮我拍了很多照片，只是中间下了一场雨，我们好几个人坐在凉亭里躲雨，我远远的望去，看见一对情侣停在路中间，多么令人羡慕的画面，男生牵着女生的手，为她撑着伞，好美的画面。
说实话，我那一瞬间有种想流泪的冲动，但是我没有，一来是不想让自己在人前那么尴尬和狼狈，二来是觉得自己的眼泪不该再为过去而流，那样就太廉价了。于是我笑着拍下这张照片，心里想着：我没有得到的诺言，看到在他人身上实现，也挺好的，眼前的有情人，那就请幸福下去吧。
说不难过，那是假的，怎么会真的可以完全释然呢，毕竟我也是真的深深爱过你的啊。其实我也不想这样，我们分开了那么久，当初分开时说好还是朋友，以后都要好好的。这么久了，我其实比任何人都想让自己放下，我从不去关注你的生活，不去打扰你，就连共同的朋友都不再敢轻易地出去和他们喝茶聊天，我每次都说没时间，其实我知道，自己是怕他们会再不经意间又谈起你，我怕自己不知道如何去从容的应对那个画面。
一直以来，我都在和家人朋友说：我真的放下了，你们不用再有什么疑虑了。慢慢的大家都相信了，连我自己都信了，瞧，多么可笑，我还是那么自欺欺人。前段时间我姐和我谈起感情的事，我说不急，没想到她一下子就恼火了，对着我就破口大骂：“难道你还想回到过去不成，我告诉你，你们不可能了。”我当时觉得的她那么大反应干嘛 ，淡淡回了句：“”我知道。”我一直都知道也清楚回不去了，但是我也真的没有做好新开始的准备。
事实上除了我姐，大家应该都认为我是真的全部释然了吧，因为大部分的时候就连我自己都这么认为。但是我不明白为什么我有时候会在深夜突然流泪，看到熟悉的场景会莫名的伤感，就像这次看到那片紫色的花海那样，我还是还难受 ，我当时也不知道自己为什么会去看，但当我在亭子里躲雨时，我就在和自己说：这是最后一次了，这场雨过后，一定不要再留恋了。
天空放晴的时候，我认真仔细地注视并感受着这片美丽的花海，闻着雨后泥土与花香混杂的独特的味道。同事走过来说：“回去了我把照片发给你，拍了挺多的。这破天气，一会儿下雨一会放晴的，真是烦人。”但我挺感谢这场突如其来的雨的，前面我还沉浸在回忆中，而大雨过后的阳光让我的心情也逐渐由阴转晴，那一刻我听到了周围人能继续赏花而发出的兴奋的声音，是啊，雨后天晴，真好！
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回来之后这两天，我一个人思考了很久，过程中明显感觉到自己昨天有些暴躁，为了避免说出伤人的话，这两天很少和人交谈。今天下午终于给出了自己答案：既然明白回不去，那这一会便彻底的说再见吧。想来有些可笑，一直知道不可能了却直到现在才舍得放开。我想很多人看到这里会觉得我这个很无趣吧，会认为我的行为很可笑很幼稚吧。其实写下这篇文的时候，我有想到很多种来自不同人的态度，之所以敢写，也是因为能看到这篇文的人都是来着各地的陌生的朋友，陌生却也温暖的人。而关于过去种种，我也会将其关闭封存。
这一次，是认真的，认真的和过去说再见。那些剔除不掉的回忆，我也会将其深深的埋葬在心底。所以此刻我将终结往事，重启未来，毕竟，我也想许自己一个美好的将来。
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