留守儿童

现在的社会，越来越多的父母重视孩子的陪伴，这是件值得高兴的事。可终归还只是少数儿童有父母的陪伴，大多数的中国孩子还都是跟着祖辈生活在一起，一年也难得见父母几面，陪伴顶多也就寒暑假孩子去父母打工的地方带个把月。有的父母会告诉孩子，孩子，我不出去拿什么给你好的生活。问题出在哪里，有人可能会说是国富民穷，也会有人在自己身上找原因，这个我们暂且不讨论。但无论什么原因，最终无外乎都是因为钱。

        钱，真的有那么重要吗？

小时候，我曾问过我爸爸，他很生气的训斥我，没有钱你吃什么穿什么，你早就被饿死了。妈妈说，你不记得我们家没钱的时候是怎么过来的吗，你的学费都借不到你忘了吗？从那以后我再也没有提过，或许是因为他们跟我一起生活的时间太短，他们根本就不知道我想表达的意思，他们更不知道我想他们陪。

我是一个留守儿童，我的幼年基本上都是跟奶奶和外婆，周末外婆家，平时自己家。等我读五、六年时寄居在别人家，初中我不想住别人家里就开始上寄宿学校，直到高中毕业。陪伴我的整个童年就是奶奶、外婆，小伙伴们和老师、同学，爸爸妈妈对我而言就只是个代名词，一个会提供钱给我的称呼。他们只会给我钱，除了钱他们什么都没给过我，也给不了我。

刚上初一那会，年纪小，天天被宿舍的高年级舍友欺负，我跟舅姥爷家的表妹只敢躲着他们，不敢告诉任何人怕又被打。冬天我的手会长冻疮，水泡全破了，也必须按时值日，晚上熄灯之前把衣服洗好。每个星期教室也要值日，我记得最惨的一次手一握扫把刚结痂的伤口就会裂开，整只手都是血。我知道规定不可能会随便改的，疼的眼泪都快出来了，我们班上有个叫余磊的男生看不下去了，就把我手上的扫把丢了，骂我们劳动委员:你是人吗，没看到她手都这样了还让她扫？从那以后黑板上值日生里都没再出现过我的名字，而我该负责的卫生区域都是同学们轮流帮我扫的。为了表达我的感谢，我每次吃饭都帮班上需要的同学带。习惯一旦养成就难以改掉，直到参加工作吃饭时都习惯性的问同事要不要带早餐，这些都是后话。

初中和高中我都在同一所学校就读，在学校里收获了很多的感动，也有很多的心酸、委屈和无奈。

高中的班主任说我是年轻的外表，苍老的心。可能比一般孩子经历的事情多了点，思想上更成熟吧。我自己把我的高中时期称为难忘的灰色时代。

从小缺爱，所以比一般人更敏感。高三之前，我的朋友一大堆，好的、坏的，年长的、年少的，典型的五湖四海结弟兄，那时的我也不会拒绝人，损己利人的事干的不少。每天都是轰轰烈烈的。直到有一次跟一个朋友吵架，她骂醒了我。只有跟我在一起玩久了的人才知道我的痛脚，那是我的雷区谁都不可以碰，那就是我的家庭。她说我是一个有人生没人养的孩子，说是因为可怜我才跟我玩。从那以后我跟她绝交了，再也没有来往，QQ我也把她拉黑了。我所有的伪装都被她撕了下来，我每天轰轰烈烈，朋友一大堆是因为什么，因为我害怕一个人，我害怕没人陪，害怕孤单。虽然是吵架，没好话，但她说的都是事实，只是我一直在逃避不敢承认罢了。我每天跟别人换位子坐在教室的最后面，把自己藏起来，不想跟任何人交流，逃避所有的一切，我知道逃避不是办法，但能躲一时是一时，我不上课，不上晚自习，哪怕是睡觉都等舍友们睡着了我才回宿舍。

不曾经历，如何能感同身受？我把自己的心藏了起来，直到外婆去世，我的精神彻底崩溃了。班主任安慰我，我笑着说天塌了还有姚明那么高的人顶着呢。后面一句姚明离我远着呢我没说，我不想班主任担心。每一位关心我的人去世对我的打击不止一点点，还要面临着爸爸训斥我没管教好弟弟得为他做的错事买单。我不知道告诉谁，也不能够告诉谁，我怕向之前一样的伤害再来一次。我跟叛逆，脾气更暴躁了。我开始对家人说话冷嘲热讽了。别人的家是温暖的港湾，而我的家却是雷霆暴雨。

大舅妈托人给我买了一张世博会的门票，因为跟爸妈吵架我躲到小姨家去，回去的时候他们直接叫我滚，我走了，带着自己的东西从松江直接回去，和兄弟们一起去了新余。因为知道自己分数低，统招估计没戏了，听一个朋友说那个学校有成人自考，最重要的是可以自己挣钱供自己上学不用向家里要钱。我想都没想就去了，因为我太需要靠自己挣钱自己花了。直到我拿到统招的录取通知书，兄弟们问我怎么想的，最终一个兄弟的爸妈来接我们还是回去了。因为在帮他们招生，所以知道的更清楚，也间接的从别人和别的学校了解了一些不容易发现的事，所以也走的干脆。而那个学校过了几年也听说倒闭了。

我回到家里，奶奶是很高兴的，小姑也问我怎么想的。我能怎么想，我又没能力挣钱，还不是要看我爸的意思。小姑说你就不能低头认个错，我没做错事为什么要认错。打我的是他，骂我的是他，说不指望我的是他，叫我滚的也是他，我做错了什么不就是他做事我没帮忙吗，弟弟也没帮忙也没见着他这样对他。他是你爸，天下无不是之父母，你就不能低头认个错，我照顾你们没有功劳也有苦劳就当是为了我不行吗？在小姑的监督下我打了电话，接通后各种冷嘲热讽，各种难听的话不绝于耳，我想挂了小姑瞪着我我就只能听着，这就是我的父母，呵呵。

开学了，爸爸送我去的学校，在校车上他抱怨说分数那么低，学校这么偏，我没说话。他永远也不会知道这个学校是我特地选的，我填志愿时我叫班主任帮我找没有一个同学的学校，别人都是梯度报的而我的都是平行的，为此班主任还说了我太不负责任了。我填的三个学院都是很偏僻的，我想换个环境重新开始，跟过去说再见。班主任也没有再说什么。我报的专业全是贸易的不服从调剂，原因很简单因为我要钱，只有经商钱才多才快。

小姑肝癌，医生说没几年了，全靠药物维持着，小姑父能借的都借遍了，最终还是走了。小姑父曾经问我想嫁个什么样的人，我说小姑父和小姨父这样的，小姑父说我傻，那样会过苦日子的，我笑着说因为小姑父和小姨父厨艺好啊。只有我心里最清楚，小姑七年的抗癌路上小姑父的不离不弃，小姨脾气差小姨父一直包容，从来没见过他们吵架。钱多，又能怎样，兄弟姐妹有钱啊，我上大学怕向他们借钱，说亲戚走来走去麻烦干脆两免。给小姑凑药费，不是我没钱我家房子要升二层，就是我没钱林场要进一批新的树，要么就是我没钱我的厂要开了。难怪古人说一文钱难死英雄汉。房子做了乡下没人住，林场树没人要，厂子倒了，这算是现世报吗？

人情冷暖，世态炎凉。你有钱时，别人会跟你谈情；你没钱时，你讲情人家会跟你谈钱。多么痛的领悟。

现在的留守儿童关注的更多，因为我们这些80、90后基本上都已经为人父母了，只因为自己经历过不想自己的孩子再次经历。独立、懂事、坚强，不是我们愿意的，是被逼无奈啊，你若不坚强，懦弱给谁看？