我26岁,不算太年轻,可也不算老。
我还年轻,我要活出年轻人的样子,活力,自信,可以勇敢的对着天空怒吼。
知道吗,现在虽然身有残缺,可还是勇敢的在生活中披荆斩棘,活出了自己的样子。虽然我才刚刚起步,但我期待着在以后的某一天,能用文字的力量,去唤醒那些沉浸在自己痛苦生活中的人。我要拯救那些曾经和我一样,苦苦不能自拔的人。
一年之前,我还没有这么大的勇气,说出这么有激情的话。
那时的我,每天活在一个浑浑噩噩的世界,像是一个蜉蝣生物一样,没有根基,整天漂浮在这个虚无缥缈的世界。好像,这个世界无论如何都和我没有关系,我能做的,就是还留着一口气,来证明我还活着。
其实,现在想想,那些日子,我真的不算是活着。世界还没有完全抛弃我,我还可以呼吸,能感知这个世界的存在;可我把整个世界都抛弃了,活出了人生最单调的色彩。我在自己如死水般的世界,继续苟且着,沦丧着。我还以为,这就是一种洒脱。
我知道,我浪费了一条生命。找不到自己存在的价值,岂不就是浪费生命。可我心底里那个小小的野心,告诉我,还不该放手,还要去寻找自己的价值,活着的意义。
所以,有些日子,我一直在寻找,希望找到一条自己最合适的路径。试过一次又一次,品尝过太多失败的滋味,好几次,压抑在心底的愤怒,让我差点半途而废。我最怕这种情况发生,因为从小到大,我可以说没有坚持下来任何一件事。我害怕,自己的生活又恢复到以往如死水般的状态。好几次,当我觉得快要坠入深渊的时候,还好,有人拉我一把,还好,我还在苦苦支撑。
终于,在百般困难的情况下,我找到了那条最适合我的路。我没有辜负当初那个咬牙坚持的我,没有辜负那些一直没有放弃我的人。
最适合是什么状态?就是一切都是刚刚好的状态。我不能动,所以可以沉下心来;手指不能动,但是勉强可以用手掌打字;我敏感,爱幻想,有一颗孩子般的内心,可这正是我收集素材最需要的东西。我只有这一条路,不管前方有多少阻隔,我都要走下去。
我知道,自己还太弱,太差劲,可这还不是结果不是吗?我还能不断看书,不断学习不是吗?我不聪明,学历不高,可我还是能提高,不是吗?我还有梦,这是我前进的最大动力。
作为一个残疾人,我有强烈的使命感要拯救那些陷入混沌的病友,我要让他们活出希望,面对生故的困苦,有勇气继续走下去。
对,我还有自己的使命感,我还能找到自己存在的价值。还有太多的理由让我走下去。找到了自己的使命感,可能就是我前进路上,最大的动力。
我爸是从老家乡下走出来的,我们有一个大家族,虽然现在留在老家的人不多了,大家各奔东西,可是家族里的每个人都还有联系,大家的心也都还没有散。有空的时候,拿起手机,聊聊微信,谈话间,又让人重新回忆起那个激情澎湃的年代。
在整个家族里,我最佩服的就是同辈的二哥。他是我们县里书法家协会的主席,是我们这里最出色的书法家。我佩服他的不只是他的功成名就,也不只是他的名望。我佩服他的是他真正活出了自己的使命感,让自己的才能得到最大的发挥,让更多的人受惠。
二哥是我们这里文化圈的名人,可他丝毫没有那种名人的架子,县里要拍宣传片,他无条件的答应,每次外出参展,他都不忘和别人介绍自己的家乡。他还经常下乡去给村民讲课,不管村子多偏僻,天气如何,他总是亲自给那些爱好书法的村民授课。
我们老家村口要立一个牌坊,村里想让他给提几个字,他二话没说,推掉了手头的工作,到村里就帮着设计,题字,还提出了很多自己的建议。他总说,自己是村里走出来的,他就应该为村子做些事。
二哥以“写字人”自居,他总是尽可能的将自己的特长发挥最大的作用,惠及更多的人。这是他作为一个书法家的使命感。他将自己人生价值拓展到最大,这样的人生才有意义,才更可贵。
现在有很多大学生毕业以后会到山区里支教,到村子做村官,有很多人可能会疑问,为什么不去选择更舒适的生活,反而到最贫困的地方吃苦。因为他们心怀天下,作为自己国家的人民,他们有一种使命感 ,让他们摆脱贫困,这是他们的格局观,所决定的。
其实使命感这个词语是相对而说的,格局有大有小,使命感没有,你是一个普通人,那就有作为一个普通人的使命感。父母照顾好家庭,子女孝顺长辈,老师教育学生,医生救死扶伤……这都是使命感的表现。
人们常说,要活出一口气。我觉得这口气不光是要活的好,还应该活出自己的价值,活出自己的使命感,找到人生的意义,我觉得,这才是人生要追求的东西。
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