我前半生所遇到的老师

前几天朋友推荐我一部电影《老师，好》，看完之后感触颇多，特别是当我看到三十年后的宛秋老师那拄着拐杖老态龙钟的样子，我不禁落下了泪。

有人说时间会磨平一切，但是，有些回忆，会像树的根牢牢扎在你的心房深处，即使你砍断了树干，这些根也会时不时组织起零散的些许回忆，当你看到某件东西，又或者突然的某些念头。它就会彻底土崩瓦解。

我前半生所遇到的老师

在笔者的前半生中，我接触了形形色色的老师，他们有的极具责任心与创造力，像炽热的太阳；有的则如乱咬的疯狗，让人嫌恶；但更多的则同水中的涟漪般，转了几个圈，便很快散去。

直到如今我仍深刻记忆着的老师，都是对我产生过极大地影响的人。这些影响或好或坏。如风向之于帆船，你会遇到顺风，当然也会遇到逆风。你前行的终点不变，路上的曲折是你的勋章。

小学时，我在杭州就读于一家私立学校。遇到过一位可爱的王老师。那时的她大概是25，6岁的样子吧。她身躯娇小可爱，神态温柔，嘴角总是挂着一幅微笑。露出一副幸福的神态。美好的如春日里迷人的栀子花。

在记忆中她总会装作与我们同龄人的样子用稚嫩的语言和我们交谈。在她过生日时会分蛋糕给我们这些留校等待家人的孩子。会记得我们做了一些惹她伤心时，她留下的脆弱的泪滴。我爱她，与其说她是我们的老师，不如说她是我们的朋友，我们的姐姐，无私的奉献着她的爱。

我前半生所遇到的老师

没过几年，因听说在外省无法参加高考，妈妈便让我转回了苏北老家。刚回到老家，一切都不适应，普通话被当成了外国语言，好在徐州的方言跟普通话区别不大，不然我真的成了一个睁眼瞎。当然这也是我唯一庆幸的一点吧。至少我的成绩没有大幅度的下降，不过其他的可谓是非常的不如意了。

不论是下至老师，上至校长。全像一群尚未开化的野兽般把孩子视作羔羊，任意玩弄，是一群无能的虐待狂。我见过许多被老师打到脸颊红肿的小孩子，见过与家长打架的副校长，见过各科教师在课堂上伸着利爪，耀武扬威。

最让我记恨的便是我的数学老师，因为天生遗传近视，我对于远处看不太清的东西都会是一幅眯着眼的样子，她二话不说便上来用充当戒尺的柳条抽我的脖子，问我你瞅我干嘛?我跟她解释我是弱视。她说，我看你是弱智吧！在全班七十二人面前她骂我是弱智，我成了全班的笑柄，一个不会说方言的异类。

我前半生所遇到的老师

后来几年。我一度抑郁，不敢说话，不敢见人。到了六年级终于到了看心理医生的程度。经过一段时间的开导，我才稍微走了出来，但我至今为止，都会有一种恐惧，一紧张，汗水便像不要 命了似的流淌，我从不敢上黑板，或在讲台上讲解问题。

在之后的六年中学时间，是我努力摆脱这种心理障碍的时间段。六年来，我一直活的很痛苦。中考的压力，高考的压力。应试教育下对于你想象力与创造力的禁锢，残害，让我深深感到一种绝望，我想是坠入凡间的天使，让我能够飞翔的羽翼，被一点一点的撕扯，直到成为一个被社会主流所需要的平凡的不能再平凡的人。

我不甘心就这样那么顺利的被斩断翅膀，我用尽各种方式反抗，我曾跟年级组主任对骂，跟老师打架，被叫了许多次家长，也被勒令退学过，我想，既然我是一个异类，那么我就异类到底吧。既然不被接受，那我为何要舔着脸去讨好别人？

好在，高二的时候。我遇到了一位懂我的，理解我的老师，她姓陈，年近四十，性格热情，开朗，大大咧咧的，有时候又会笨笨的，她也乐于承认这一点，承认自己的无知。这种笨很可爱，很讨人喜欢，她穿旗袍等极具中国风的衣服。

我是班里仅有的几个男生中字写的最好的一个，因此得到了她的欣赏。她常跟我说我是一个不同于其他人一样乐于墨守成规的人，是一个喜欢挑战规则，有自己独特思想的，不会人云亦云的人。因此她很喜欢我。她曾说，她很羡慕我，羡慕我这样敢于去做自己的事情的人。

临高考还有半年的时候，我想明白了许多事情。便决定要放弃高考。在周测语文试卷上，我洋洋洒洒挥霍了数千字，跟她解释缘由，同时也是跟她道别。自然，她找我聊天了，我想她可能会挽留我吧，可她并没有，反而还鼓励我，说“雨帆，你终于跳了出来，其实我早有这样的预感。毕竟这个圈子圈不下像你这样的人。你的未来可能会很艰苦，或许也不会有人理解。但你一定要坚持自己的本心。这张试卷就保留在我这吧。希望在未来的某个时间里，你再来跟我聊聊天。”我紧紧的抱住了她，吻了吻她的头发。道一声会的。

我前半生所遇到的老师

曾看过村上春树的《舞舞舞》。书中有一段是这样的。

我握住雪的手。“没关系，”我说，“忘掉那种无聊勾当，学校那玩意用不着非去不可，不愿去不去就是。我也清楚的很，那地方一塌糊涂，面目可憎的家伙神气活现，俗不可耐的教师耀武扬威。说得干脆点，教师的百分之八十不是无能之辈就是虐待狂。或者无能之辈兼虐待狂。满肚子气没出发，就不则手段地那学生出气。繁琐物聊的校规多如牛毛，扼杀个性的体质坚不可摧，想象力等于零的蠢货个个名列前茅。过去如此 ，现在想必也如此，，永远一成不变。”

村上春树所写的这些无能之辈，虐待狂我都遇到过，可我到了18岁的时候才向这些枷锁说了“不”。比起雪的13岁，是有些晚了，可比起那些仍然挣扎在这种痛苦的人来说，我这还是比较早的。高考被赋予了它不该有的价值与意义。这人让我很反感。我从不相信我的未来会被几张拥有标准答案的试卷所禁锢，所决定。

人生从来没有标准答案，世间所有事情对我来说也没有对错之分，人生的意义需要你去赋予，只要你相信它有意义，那么它便是对的。