我想没有人不会在乎别人的评价吧,虽然自己心里知道,不要去听不要去想,但肯定还会因为别人的话产生影响。
小的时候,还没报任何兴趣班的时候,我很喜欢画画,但是画的都是幼儿园水平,但是自己也很喜欢摸索。家里的人都说“哎呀这孩子画的真好,画的大象活灵活现的”。这些好像变成了一种鼓励,在小时候的心里就觉得自己一定能成画家一样,更加喜欢了画画。
那个时候,我姐姐喜欢跳舞,每天跟着电视里学,好动。家里人又说“哎呀,我们宝宝跳舞呢,以后要当舞蹈家”这让她更喜欢动,没事儿就扭一扭,小学的每年艺术节都让我姐姐一起去跳舞,每次都没有选我,因为我胖,还笨重。每次都是我爸爸去和老师说“我希望这两个孩子在一起,要不就都不跳了,要不就一起跳,怕孩子心里有比较,而且这两个时间,我们家长每天接送也不方便。”然老师都会为难的说“姐姐那个孩子有天赋,不让她上台可惜了,那就让妹妹也一起上吧。”就这样,我每年都在最后一排,默默无闻的贡献着笨拙的舞蹈。
在家练习的时候,家里人都会笑我“像猴子跳舞”“没有天赋”“四肢僵硬”,我顶着这些名号跳来跳去,也觉得自己再好也就这样了,笨重又笨拙,也因为他们嘲笑大声哭过。那时候的我只是觉得,哦原来跳舞不适合我,我不可能跳好。
后来,五年级的时候,班里同学都有兴趣班可以上,我也好想去学画画,但是像伤仲永一样,技术也就只停留在幼儿园水平了。我强烈要求去学画画,我妈妈虽然因为价格太高不同意,但最后还是同意了。我姐姐和我一起,即使她心里想学舞蹈,但也没有特别强烈的愿望去报兴趣班学,就这样,我们一起去少年宫学了素描。我真的觉得画画是有天赋的,加上我自己爱学,虽然算不上班里最好,但作品也在前列了。后来上了初中,课业紧张,休息日的补课班就把我搞得头痛,素描课就停了。我确实是起步的晚,在那一年的时间里,我只学到静物素描,人物还没画就放弃了,直到现在,我也只是会画静物而已。
让我觉得神奇的是,一直以为自己笨拙僵硬,在大学的时候和室友一起报了健美操,我变成全寝八个人当中最会记动作,最能跟上节拍,四肢最协调的人,被称为“灵活的胖子”。在他们的彩虹屁下,我信心猛增,我的专业需要掌握中华才艺,最好从大一开始就出去学。我不怕死的要去学舞蹈,我总觉得,在我身上的结要在这时候解开了。我爸是最爱给人泼冷水的人“你四肢不协调,不行。人家都是从小练得,你现在学也没有用了,没有童子功。”我一句“是吗,我一直都很灵活,那我为什么没有童子功,小时候你们就笑话我,也没让我学过。”最后我用兼职挣来的经费,报了班,找了老师,学了中国古典舞。
我确实基础不好,没有基本功,但是身韵、舞蹈感觉很好,老师和同学都夸我很有舞蹈感觉。所以那个时候我报了两个班,一个学成品舞,一个去学芭蕾形体基础。大概在那两年的时间里,我没闲着,一直在兼职,然后用挣来的钱学跳舞,考驾照。我自己也觉得很神奇,怎么不知不觉就攒下那么多的钱,做了好多事累的要死但也充实。
学了舞蹈之后,人会变得自信,虽然我还是个胖子,但我室友也说“看你跳舞,就忘了你是胖子这件事”,我的舞蹈视频给家里人看,我爸也改口说“你这两年没白学”,也算是用努力和实力让人闭嘴了吧。
后来我就思考这个问题,问我爸“你说为什么,我小时候跳舞你们都说我像猴,说不适合我,不让我跳,但是我越大越灵活,现在就适合了呢?”我爸还在认真的找原因说什么你肌腱天生比别人短,跳不起来云云。其实我在问他之前,就已经知道了答案,只是想告诉他这个事实而已,事实就是,我确实会被别人的语言影响,大家说我不适合,我就觉得我不适合,大家都在说我哇好好看,我就觉得我适合。所以你看,虽然我妈总说“你干嘛总活在别人的眼光里”但是我确实就是这样,人生在世,不可能不受影响吧。也许,小的时候,如果是他们鼓励我,说我可以,让我跟着老师去学,也许我现在会更自信,更热爱跳舞。而不是像他们一样,跟着老师的表现,一起抨击我,嘲笑我。
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