关于治愈和和解

——你想治愈我们之间的怨恨，这让我很受触动，你展现出的勇气也让我很感动。 如果你愿意分享此刻你心中关于我们之间关系的想法，这对我来说将是一份大礼。直说你的想法吧，想怎么说都行。

——你一下子说了这么多，各种感受。让我确认一下，以确保我完全理解你的意思。我听到你很愤怒，这些愤怒与我们我们的父母身体走下坡路时，你可能需要更多的支持有关。我理解得没错吧？

……没错。

——所以，这是真的，你现在想得到理解，希望有人理解你经历这一切有多么的不容易，你是多么需要支持。可是你不仅没有得到想要的支持，我还听到你说，自从那时起，我做过的与家事有关的一些事，还给你带来了很多痛苦——你真的希望我们当初不是那么做的。

……是的。

——是啊，特别是你经历了不止一次，自己的需要没有得到自己想要的关心。对于你的话我的理解准确吗？

……嗯，你说你想让我们重归于好，但我就是做不到。家庭矛盾还没有解决，我再也不想那样生活了。

——嗯，我听出了你的需要，就是保护你自己，不再为过去痛苦。当你求助于我，试图解决问题，，却没能成功，现在你受够了这一切。你的一部分好像听到了我的回应，但如果这意味着你又要经历一遍过去的痛苦，你就不想了。

……没错。但我现在仍左右为难，因为我觉得两个选择都行不通。回去对我没好处，但一直在外似乎也不正常。

——那你真的很苦恼。你有两个需要：一个是我们之间的关系得到和解和治愈；另一个是保护你自己。你不知道怎么满足这两个需要。这个矛盾真让人非常痛苦。

戴着这些理解的耳朵，听到你所说的，我感到深深的悲伤，因为我发现，我在我们之间做的一些事并没有满足我们的需要：以我想要的方式照顾你，为你的幸福做贡献。当我看到自己所做的适得其反，给你带来了这么多痛苦时，我深感悲伤，现在我很脆弱。我想知道，我告诉你我的这些悲伤时，你有什么感受？

……你也许像我一样左右为难吧，不知道怎么才能在不让你自己感到很不舒服的前提下满足我的需要。

——我想谢谢你预想到这些，现在我真正希望你做的，就是听到我对此感到多伤心，因为我没有如愿以偿，去满足自己为你的幸福做贡献的需要。

现在我想做的是，告诉你我在我们之间做那些事时内心的想法。还有——我猜你已经预料到这点了——我想尽力把这点说清楚。第一，关于爸妈身体不好时你压力很大，你努力处理这些压力而我没有提供更多的支持这件事。我的内心告诉我，我的确应该去帮你，而如果不给予你更多支持，那我就是个卑鄙小人。之后我感到太内疚了，没能用理解的耳朵去倾听你的痛苦和需要。你的请求在穷听来太像命令了，我深感苦恼，因为我想帮你，但一听到命令我就来气。我很内疚，就是不知道怎么处理内心的那些感受，只好逃避这件事。我想知道，听我说了这些，你有什么感受。

……听起来有些道理……澄清了一些事情。

——所以，就像你在与我的关系中感到有些难过一样，我也有些难过，不知道该怎么跟你说过去那些事。多希望我早就知道该怎么谈论那些事，但是心里难过又不知道该如何表达而导致的伤心难过变成了时不时撒向你的怒气，我真希望自己不是以那样的方式表达伤心难过的。，那听我说这些，你有什么感受？

……很高兴听到这些。

自己一个人也能做到非暴力沟通

我们不需要靠其他人来完成治愈，我们可以在对方不参与的情况下痊愈。

重要原则：很少谈及过去，不深入细节。

越多的谈及过去，就越不能得到治愈。我们谈论现在——过去发生的事给她现在带来的感受。

大多人认为要获得治愈就必须了解过去，必须重述过去来获得理解。他们将智力上的理解与同理心混淆了。

同理心是治愈的源泉

重述故事确实能让人理解为什么这个人做了这件事，但那不是同理心，起不到任何治愈作用。

实际上，重述故事会加重痛苦，就好像是将痛苦重新经历了一遍。所以，我们虽然没有否认过去，也的确提到那个哥哥曾做了什么，但不深入细节。对此说得越多，由此产生的治愈就越少，尤其是当你和导致你痛苦的人谈论过去时。他们不会明白你的目的是希望有人理解你痛苦，而是会认为你就是想兴风作浪，让他们都不得好过。

”我感到有点伤心，但不知道该怎么说给你听。“我需要做的只是这些。我说，对于过去，我仍然感到伤心，需要得到理解。不过那种理解并不意味着我得说出那些事，得进一步谈论过去，而只是意味着我从哪儿得到了反馈。我从她的眼睛里知道她听到了我的话。