出院后，我才知道那天是因为陈韵老师在H市报警了，跟Z市的警察联系上，警察又通知了医院和我们学校的领导，才把我及时送进医院的。我想，如果那天陈老师不回我电话、不报警，估计这一次我就没了，因为那两天刚好放假，不会再有人发现的。我也不明白我当时为什么会想到打电话给她（大学毕业后我从来没有给她打过电话），陈老师说：“我知道，你突然给我打电话，肯定是出什么事了，因为你不会平白无故就给我打电话的，所以，我一下课，看到是你的电话，就马上回了”，似乎就是注定我还死不了吧。有时候，我也觉得挺纳闷的：我自杀了那么多次，除了这次算是我“通知”了别人吧，其他时候，都没有，可是为什么我就是成功不了呢？这种概率，也实在太低了吧！这样的小概率事件，怎么会发生在我身上呢？
在我刚出院的那段时间里，每两天，陈老师就通过电话或网络跟我聊一次，让我的情绪渐渐稳定下来，帮我渡过了这次心理危机。由于大学时建立的感情基础，在她面前，我比较能够放松下来，也愿意对她讲自己的想法和感受，当然，我经常是讲得乱七八糟，也经常陷入沉默，有时还变得有点神志不清甚至是魂不附体的感觉，但陈老师足够大胆，同时用了足够的耐心包容我，允许我沉默，也允许我毫无条理地说，更是经常鼓励和引导我把内心的真实感觉（包括愤怒、伤心、压抑、委屈等）说出来。由于她在H市，跟Z市的距离实在太远了（天南地北的距离），所以我们只能通过QQ视频聊天。就这样，一根网线，把我跟陈老师又重新联系在一起。原以为，当年S大一别，我们再也不可能见面，再也不会有多少联系，没想到，却是以这样的方式，从我一个无知的电话开始，从她再一次救我的性命开始，我们又重新 “见面”了。
跟在大学时一样的是，陈老师还是经常提关于男人的一些问题，或许她觉得那始终是我心头的一个结吧。但跟在大学时不一样的是，在陈老师面前，我更加能主动开口讲自己的事情了。我把这几年来发生的事情以及我的感受都慢慢地告诉了老师，老师说：“我明白，你这几年真是不容易啊，要在那样的状态下坚持上班，真是太不容易了，真是难为你了”，听到老师这样说，我就忍不住哭了，痛哭了很久很久，似乎要将这几年来压抑在心中的眼泪都流干的那种感觉。
后来，我觉得这样太麻烦她了，于是，在我的坚持下，就变成了每周一次或两次，在我的状态很糟糕时，也曾一周三次甚至四五次。我们之间的这种温暖的联系，即使在她去美国出差的时候，即使在我回老家过寒暑假的时候，也没断过，持续了三年多，直到我主动、心痛又坚决地提出“结束”为止（后续章节详述）。我与陈老师之间的感情也越来越好。在这个漫长的过程中，我的乱七八糟的情绪和想法，肯定给她带去了太多困扰、担忧和麻烦，但她从来没有丝毫的厌烦，相反地，她想尽一切办法引导我说，然后又无比耐心地倾听和安抚我。我们之间非亲非故，又隔着天涯海角的距离，她的这份坚持和耐心，真的远远出乎我的意料，也让我很愧疚；她的理解和体贴，让我很感动；她的关心和在乎，让我很温暖。同时，我也觉得特别不安，又不知自己能为她做什么，我多次提出付费给她，但她一直不肯把账号给我，我什么办法都用过了，包括哭，可是都没用，她真是比何医生还难磨。
这么久以来，确切说，是从在S大的时候开始，到现在，她的在乎和关心，她的坚持不懈的耐心陪伴，她的显性和隐性的帮助，我都能感受到。我本来就是心思细腻且敏感的人，虽然我很少当面表达，但都在心里。她一直不肯把账号给我，其实我很明白她对我的心，也明白她和我聊天完全是出于单纯的关心，跟钱没有半点关系，因此，我也很不愿意跟她提这个问题，总是怕我提出来后，万一表达得不好，反而亵渎了老师的一片心意。可是，我也觉得这样继续，实在太对不起她了。不过陈老师后来的一句话，倒是让我不太想继续提付费的事了，她说“这是我们之间的一种缘分，我希望我们的关系不仅仅建立在钱上”，其实，本来就不是！但她都这样说了，若我继续坚持，似乎也不好。于是，这件事就暂时耽搁下来了。陈老师还告诉我：有感恩之心，很好，想报答她，也没问题，但“报答”应该是广义的，不一定是回报她，而是在我以后的日子里，力所能及地帮助周围遇到困难的人，特别是我的学生们，这也算是对她的一种报答。她的话，让我有一种顿悟的感觉——原来，“报答”可以如此广义，这就是爱的传递吧。
有时候，陈老师给我的回应，先是吓我一跳，让我困惑不解，而再深入思考一下，又觉得不是完全没道理，但也不是完全说得通。比如，我跟她说“谢谢你一直陪着我”，她的回应是“我也谢谢你一直让我陪着”，这是什么逻辑啊？是的，如果我强行中断联系，她也爱莫能助，从这点上看，是有些在理的，可是，我这是在给她添麻烦、在浪费她的时间和精力，于情于理，她谢我什么呢？再比如，当我想按她的收费标准付费给她、反复提这个请求时，她就问我“那你觉得你值得为自己付出多少？”，这又是什么逻辑呢？一般情况下，都是由心理老师来决定收费标准，然后来访者再决定自己是否愿意、是否能够承受，这样才正常吧。老师还说过，必须等到我觉得自己值得了再谈付费的事……反正，我这个数学老师，经常被她的逻辑搞糊涂了，也经常被她绕进去了。
我也问过陈老师“你是不是也觉得我有精神病？”，她没有正面回答我，而是反复强调这只是症状，强调刘淳阳本身远远大于这些症状，不能等同。后来，我就直接说：“其实我是希望有一个我熟悉且信任的人能告诉我——没有”，我已经说得很直白了，但她的回答更加干脆：“抱歉，你有”，我一时就愣住了。这个问题，我已经问了自己千万遍，不知道答案，确切地说，是不敢面对答案，但我又找不到支持“没有”的人证物证。我问过何医生，可是他不回答我；我问过王静老师，她又反问我“你觉得呢？”，而花姐确实是经常说我“有病啊！”但那是一种开玩笑的口吻。陈韵老师，是第一个这么直白、这么肯定、这么认真地跟我说“有”的人，所以我的思维一时就僵了——我真的有病吗？我真的没有病吗？
总之，在这个世界上，除了日记本，我从来没有对谁讲过这么多不该讲的乱七八糟的心里话。我也知道是我太自私，我明白我不应该这样跟她保持每周一两次的聊天，理智上的我是一个很懂事的孩子，可是，从情感上、从心理上，我又很舍不得断开这种联系，舍不得陈老师的这种理解体贴和关心在乎，那是一种很温暖很安全的感觉。我后来终于发现，我对陈老师有一种依赖心理——不同于我对级长或梅姐的那种感觉，而是类似于我对日记本的依赖。日记可以海纳百川且绝对安全，但它毕竟是死的，不会给我任何回应。以前我一直以为我是不需要任何回应的人，后来，才慢慢发现，在我特别难过或难受的时候，如果能有一个我十分信任且安全的人，给我一点温暖的回应，哪怕只是很简短的一两句话，哪怕只是很简单的一两个动作——比如搂一下我的肩膀、拍拍我的背、牵着我的手或抱抱我，感觉都会好很多，会觉得没有那么孤立无助、凄凉绝望。
其实，做心理咨询，不管是对于陈老师还是对于我，都是一件十分消耗体力和心力的事情，有时对我来说还是一个很痛苦的过程，因为要面对自己的一些回忆，让我精疲力竭。有时我都很想很想放弃，有时会觉得很困惑——我到底在坚持什么？我怎么能如此浪费老师的时间和精力呢？我能好起来吗？如果不能，又何必坚持下去呢？会不会有一天，老师也对我彻底失望？我十分害怕这种后果。有时候，真心不明白，我都对自己这种反反复复的状态失去耐心了，可是老师为什么如此坚持不懈？作为一位有丰富经验的心理学博士和大学教授，再加上这么长时间的了解，她绝对知道我可能一辈子都好不了，也知道我的反复无常，但她却丝毫没有要放弃的意思，这让我很不能理解。我反复劝她放弃我，不是说我不想见她，而是愧疚和不安。其实，我心里也挺矛盾的，因为我骗不了自己——我是想见她、想和她聊天的。只是，我对自己能否好起来一点信心都没有，我很怕有一天我会让老师完全失望，所以，我宁愿在那一天到来之前先主动说“结束”，也许我是在害怕那种“被抛弃”的感觉吧？
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