大概有五六年的时间是在失眠中度过的，我是一个积极向上乐观的人，我也是一个消极悲观日常丧的人。我觉得我一定有这样那样的精神问题可是下一秒我又觉得我比谁都正常。
六年前，我参加学校各种活动各类竞赛，成绩是玩着学都不掉的那种。人知足吗？答案是肯定的，人不知足。我没有去体验过另外一个人的人生，我只知道我是活在两种极端的人。
我的“酒鬼”爸爸
一进门，看到沙发上躺着又喝多了还没醒来的爸爸。便提心吊胆的想起昨晚半夜有人“咣、咣、咣”砸门的声音，我打开门迎上来的是两只血红带着怨气的眼睛，禁皱的眉头，满目狰狞的样子让我搀扶了几下赶紧撒手。爸爸开始砸妈妈房间的门，边咒骂着边砸。伴随着这种地狱式的声音我回到了自己的小床上，可那声音依旧没停止。我知道那门是不会打开的，因为在他回来之前妈妈就早已把房间上锁。于是听到震耳欲聋的咒骂声，我用被子蒙着头试图减小一点分贝，可是那声音穿透力直达心脏，眼泪不知道什么时候浸湿了被角。我听到楼上“砰”的一声关上了窗户，房间没有表我不知道是几点，但应该是很晚了吧。突然一阵强光穿透被子，爸爸撞开了我的门。我发疯似的冲下床把他推出去推到客厅跑回房间。我安慰着自己，爸爸是有不顺心的事情所以才这样的。可能是我不够争气不够好是我让他太失望，也...有可能我不是个男孩子，爸爸不喜欢女孩吧。
我叫醒了躺在沙发上的爸爸，他懊悔的眼睛和不再紧皱的眉头让我没办法对他发起脾气。他问我昨晚都发生什么了，我故作惊讶的问他真的什么都不记得了吗？我看着他失落失意的样子，我发不出脾气。
我想起了小时候他给我编辫子，带我去爬山去游泳，他出去开会给我带三层的铅笔盒，我爱吃的果冻、话梅、各种糖果。他教我背诗读书下象棋，教我做俯卧撑仰卧起做。他把我放在脖子上带我到处玩，让我在他背上蹦来蹦去。那时候的我就觉得自己是世界上最幸福最幸福的公主。
自尊自爱自信自立自强，这是爸爸一直给我的标榜，他带给了我坚强、自信的世界观人生观，同样他也是将我推向另一个极端地狱。
单亲家庭的孩子心理都不健康？
高考完，我高于艺术文本科线将尽一百分加上还不错的专业成绩让我觉得我即将迎来美好灿烂的生活。我可以在大学里画我喜欢的风景画，去欣赏我认为一切美好的事物。
在一个很平常的下午，妈妈拿出了一个跟结婚证一样大的小本。那是他们的离婚证。于是那个瞬间就变成了我脑海的地狱。我究竟是该笑还是该哭？陪着妈妈收拾这个残缺的家的东西，搬家了。我努力的安慰自己，他们离婚了只是不在一起生活，而我还是拥有着他们的爱。可我也很明白，我吃不到爸爸每天做的好吃的饭菜，我也彻底不用再忍受他喝醉酒后的疯癫。
我看着我搬到新家车库的画架和颜料，我觉得我画不出色彩了，我不会去欣赏美了。我读了我曾经还是学霸时候想学的专业，只不过我上了个专科。但我不服啊，凭什么我现在沦落到这么狼狈。突然间我对未来是迷茫的，我的那些自信都被击垮。
爸爸听说我选了法律专业很是开心，专门找了个时间带我吃饭，给我讲东讲西讲了不少的大道理。我不想让他失望。我跑到了离家一千公里远的地方读这个专科学校，我军训争标兵，刚进班争入党，抢着竞选班长。我一点一点的汇报给爸爸，看到他略带欣喜的短信我觉得一切委屈和不快乐都是值得的。
可能是远离家了吧，那些痛苦的记忆都被我尘封。而只有晚上睡不着的这个恶习还一直在。
听妈妈说我出生时爸爸知道我是个女孩很恼怒，于是我被要求不能穿过膝的裙子不能留长指甲不能哭不能做不好爸爸认为我能做到的事情。妈妈也是个要强的人，对于我的严格要求是数学题能考一百分绝对不能错的，于是我就是那种考第一也想作弊考更好的小孩，因为我怕看到他们的失望得不到他们的关爱与赞扬。
前段时间看到妹妹抱着老妈睡觉，给我刺激了一下。因为我从来没有抱过我老妈睡觉，我也没有跟爸爸撒过娇。我好像一直在讨好，却从来没有任性的去做一个小孩。我不懂为什么会这样，但我知道我一个人可以面对所有的事情，无论发生什么事都是可以解决的事。
我大篇幅的字都没有写我的妈妈，那是因为她活出了让我尊敬的样子。但我和她却不是一个世界的人。就像她和爸爸一样。
小时候觉得爸爸当了个小官那是神通广大的，我所有的事情爸爸都能给我解决，所有困难他都能够摆平。但是当人生不如意的时候，我真正学会努力面对是在妈妈身上学到的。她没读过很多的书，但她绝对是我见过所有的人当中最能吃苦要强的人了。为了过更好的生活她是用命在拼，日复一日的坚持，她给了我和别人一样甚至更好的条件。这些年她变黑变瘦身体也不如以前，印象中小时候的她是我所有小伙伴都夸漂亮的妈妈。在离婚后，妈妈的坚强与独立让我更加坚定的去追寻最初的自我。
我不能输，我也不允许自己随波逐流的平庸。可能就是从泥潭中挣扎出来后的绽放，所以想要爬的更高开的更美。我不敢去依靠谁，我只能努力。我要给妈妈更好的生活，我要让爸爸不流露失落。
（我也希望我能够戒掉黑夜不能入睡，我也希望我能够把烟戒掉做一个不言世故的女孩子）
我愿反抗这世间
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