我一直都还记得顾明。
总觉得很难再遇见像他那样子的人，能让人觉得交往是一件很愉悦的事情，因为没有目的。
想到认识顾明的那一天起，就觉得自己给自己挖了一个大坑，还不断怂恿自己往里跳，结果，真好玩了，出不来了。
像顾明那样子的男生，就像毛还没长齐的小屁孩一样，从我认识他的那一天起，就每天找我谈天说地。
好像特别想透过我的眼睛来了解大学里那些根本就不存在的美好，却总说我把世界想的太悲观，太黑暗。
也许，对于我这样子性格的人，认识顾明算是我的福气。
但我从来都没有承认过这份福气。
顾明是我在大学生活里除了室友之外第一个接触得那么透彻的人，我们每天聊天的热情我真的不知道是来源于哪里，也许是他那说话不经过大脑的智障思维总是逗得自己哈哈大笑，也许是这在无形之中形成的连自己都不肯承认的习惯，也许这就是一种依赖。
当然，还有一种也许，也许是我已经喜欢上他了。
其实在顾明的眼神里，我好像从来都看不到爱情，好像那个东西在他的世界里就是很虚无缥缈的存在，甚至可以不存在。
当然，他肯定也看不到我眼中的爱情是什么样子，因为他从来都没有这种感觉，所以他不认得，这也是自然。
我有时候就会很想不明白，大学里怎么还有这样子的生物。
于是就开始不信邪般，想要改变些什么。
万万没有想到，我们的关系突如其来的改变，是从他开始的。
他说他要和我拜把子兄弟。
我也觉得气不打一处来，都沦落成兄弟，我未必就那么汉子？
但我还是嬉皮笑脸的接受了，当我慢慢的开始以他的心情为中心的时候，我才发现，我是真的变了。当我贼眉鼠眼的挑唆他称我为大哥的时候，顾明那怂逼样还真照做了。他很心甘情愿的将自己定位为小弟，这当然让我很开心。
于是在结拜的那天，我破天荒的喝了几瓶二锅头。我不记得我那晚做了什么，我只感觉到我趴在顾明背上被他背回寝室的感觉，特别安心。
当我觉得所有发展都在正轨上运作的时候，顾明却告诉我，余妮向他表白了。
余妮与顾明同在吉他社，我只见过一面，长得眉清目秀的，比我是端庄多了，但我还是觉得无法接受，比所有人都愤慨，我始终觉得顾明就是我的。
我开始觉得我比顾明的小屁孩更小屁孩。
当顾明问我他该怎么办的时候，我真的很想直接甩出拒绝这样的狠字眼了，但是我还是用我所有的理性问了顾明一句，你喜欢她吗？
顾明给我的回答是，不知道。
我开始有点慌了，我觉得顾明已经在开始认真的思考爱情是一个什么样子的东西了，他肯定知道，爱情不是我与他之间无间隙的打闹，爱情不是深夜喝酒汉子般的交往。
我开始越来越怕。
直到顾明告诉我他们在一起了。
我觉得我曾经无比骚动的心又开始变得死寂了。我开始回到最初的状态，对所有事情都没有兴趣，我觉得我的福气已经不在了，我曾经固执的以为我不承认就不会失去的福气，真的不在了。
再一次听到顾明叫我大哥，是即将去外地实习的前一个晚上。
他手里拎着几瓶啤酒，在图书馆的顶楼找到了我，那时候，夏季的晚风吹得我特别舒服，舒服的好像就算天即将要塌下来，我也不想躲了。
我的天没有塌，顾明的天塌了。
他告诉我，他分手了。
我依旧像抱着曾经的那个小屁孩一样，把他紧紧的搂在怀里，让他别难过。我能很明显的感觉到他双手压在我背上的力气，他该有多伤心。
在我准备去外地实习的那天，顾明在送我的路上傻傻地盯着我看了很久，在那一晃神的瞬间，我总觉得顾明对我产生了一种其他的感觉。
也许是我想多了吧。
特别凑巧的是，我和余妮竟然去了同一家公司，更没有想到的是她会记得我，和她在一起闲聊了许久之后，我才知道，原来当初是顾明提的分手。
我想不通。
余妮苦笑着告诉我，也许顾明在一开始喜欢的人就是我，只是他不懂什么是爱情，他不敢轻易去尝试，更怕一不小心就失去了我。
顾明最后也没能爱上余妮，也许在他心里，爱情本来就是个太虚无缥缈的东西。
我越来越想不明白，我怎么会碰上这样子的生物。
不过，我准备在我实习结束之后，就去找顾明表白了。
你不要怕，小屁孩，我带着你长大。
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