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现在马上九点了，我又要来接大宝放学回家了。这是今天的最后一趟，也预示着一天要结束了。可是这并不能代表我可以休息了。
回到家里以后，我要安排两个孩子吃饭、洗澡、睡觉。往往等到他们睡着的时候已经十一点多了，那时候我基本已经悃得不行了。
这样的日子过了十五年了。这十五年从大宝呱呱坠地 到现在已经成长为翩翩少年，中间还有二宝的出生，一拖二的生活基本都是我一个人在操持着一切。除了不需要我赚钱，其他的一切都需要我去做。
现在的我真的厌烦了。家里永远乱七八糟，花费了一天时间收拾干净的家，不到半天又乱了。每天要做三顿饭，来回十二趟接送孩子，洗不完的衣服，做不完的家务……
我感觉这一切都在消耗着我，消耗着我的情绪，消耗着我的生命，消耗着我的一切……
十五年了，我猛然间发现自己每一天都不轻松。孩子小的时候我不轻松，孩子大的时候我也不轻松，孩子上学我不轻松，孩子放假了我还是不轻松……
有那么一瞬间，我讨厌起了自己的两个孩子。如果没有他们，我会不会过的是另一种生活？我可以做自己喜欢的事情，我可以为自己而活。我不会像现在这样没有朋友，封闭在小小的家里，围着锅台转。
忽然我很想逃离，逃离孩子逃离这个家逃离身边的一切。到一个陌生的地方，重新开始自己的生活，可是这一切现实吗？只能想想吧……
偶尔因为一些原因去外地办事情，是我最开心的时刻。那时候的我没有归心似箭，只有乐不思蜀。想到回家就要一个人面对琐碎的家务，鸡飞狗跳的生活，就忍不住一个头有两个大。
老公在外地工作，为了不让孩子成为留守孩子，我选择成为留守妇女。因为我知道孩子如果成为留守孩子，他们的一生就毁了。可是我成为留守妇女，我的一生是不是就毁了呢？
很想和老公在一起，想着如果不是因为孩子，在外地我也能找到一份合适的工作吧？也许我也会有一份风生水起的事业吧？
可是现在的我呢？这几年不断的生病，似乎搭进去了半条命。十几年异地分居独自带娃的生活，磨平了我一切的棱角。我不爱说话了，不爱哭了，不爱笑了，可是心里总是坠坠的不开心。我似乎变成了一具行尸走肉，一具满腹伤悲的行尸走肉。
老公说我脾气怪，说我不和别人来往。我承认自己脾气变得古怪，会控制不住的多想也会控制不住的生气。还不愿意和别人交往。因为我感觉和别人打交道好累，而且自己曾经真心的付出又得到什么了呢？还不如不来往那，自己一个人乐的自在。
全职妈妈，异地分居的全职妈妈！谁经历了我的生活，才会理解我的一切。更多的人会认为我矫情吧。这世界没有真的感同身受，而我也只能来到这里喃喃自语……
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