只是我的离开生出许多无聊感

只是我的离开生出许多无聊感，只是因为做了个决定，离开她。

脚步流浪，不知停处。路边的栀子花开，香味如往年一样。只是在不同的地方闻到熟悉的味道，总是有些怪怪的感觉，若远若近，若即若离，把握不住的缥缈感。那是栀子花开在路旁，白色的花朵在绿叶中点缀，清秀雪白，像一朵不会融化的雪花。我闻到它的香味，才注意到这是五月的月末了。

栀子花又开了，我却变得迟钝了。

这一天天的日子过得快又慢，从那以后，下定决心拒绝想她，拒绝追她喜欢她，我渐渐脱离她的世界，她也淡出我的眼里。这是一个不让人开心的决定，却能让我脱离“危险”。所以，一路走得非常难受。闹过醉过，反悔过，却又立马拉扯。决心离开就不要回头，我总对自己说。日子就过来了，所有破坏的就好起来，会有人来填补，会有人如你爱她般爱自己。不能让自己失望，不能让人看不起，既然对她而言这么些日子的我的付出还是不能让她尝试接受，既然还是可有可无，总是受嫌弃，总是不被重视，何必让自己难受下去。我的伤感多于你给的快乐，这是我选择离开的理由。真的，没必要再继续下去了，真的，我也不能再忍受那样卑微的爱意。

到现在，二十二天了吧，心里总是欠欠缺缺的。即便是每天做着自己喜欢的事，却仍旧逃脱不了那种欠缺感。想到别人所说的空虚，自己觉得不是。只想安静下来，有些厌恶热闹。我已经疲惫于人际交往，疲惫于认识新人，甚至疲惫于所有活动。我什么都不想动，只想看书，写字，打游戏，连睡觉都是非累得不行不睡。不上进，停止不前，还在呼吸，还在忍受那种欠缺感，好难受。如果不留任部门，在未来一两年内或许我不再认识任何陌生人。我守着偌大一个校园，却对许多事感到无聊。百无聊奈之感，让我脱离了原本的自己，让我觉得可怕。然而这一切都在不可违逆的发展，不断发生。我不知道怎么解脱，也不知道怎么做。我倦怠。

步子一步一步迈出去，走过的路或许永远没有脚印，水泥地坚硬。我的力量显得那么微弱，但我必须走下去，走得更远，爬得更高。对爱情的憧憬，对远方的追逐，对诗意的感知，对梦想的跋涉，这是支持我继续走下去的力量，看似简单虚无，却撑起一片天。

告诉我，是谁叩响了这心房里的一口小钟，它便在耳际余音不去，鼓动耳膜。告诉我，它是骗我的，我的耳朵要出现幻听了。用文字写成的声音告诉我，五月就要过去，就像栀子花开，不管有人注意与否，它也要成为过去。这是自然规律，振聋发聩。压抑的心情在炎夏的微风中开始消散，我知道她也在风里越来越远，我从来不后悔我做下的每一个决定。决定全心对你，又决定离开你。也许从一开始你是对的，我是有点多余了。不过没关系，如果你介意，就当我没来过，像做了一个长梦，天一亮就忘了吧。再深夜也不可能有相同的梦了，相信我，我是这样离开的，像一个梦最好。

手机里还有好多关于你的东西。那是我对你的记忆，你知道我记性不好，我怕忘，我用图片和文字记录下来了。现在，我还是舍不得删去。不过，有一天会的。

夜深了，我还醒着。这是个坏习惯，就像习惯喜欢着你，习惯想着你。我好累，过得好累，我已经不再像那时的我义无反顾，多少对爱情失望了吧。不过没关系，或许那个愿意待在我身边与我分享这世间最好爱情的她来的路途太遥远，只是还没到而已。我等着。等着爱一个如我爱她一般爱着我的人。我知道，那个人不是你，所以我不再相信你是我的爱情，类似爱情而已。所以，错过。像你转身，毅然决然，从不因我回头。

罢了。

夜色如墨，枕被微凉。正好，适合疗伤。“在孤独里，一个人也要活得像一支队伍。”有人这样说。