有一天，世界安静了

   在成长的历程中，很多事不是从怕到不怕的吗，为什么我会从不怕到怕呢?

  从小就看过《蓝色生死恋》，从小就看过《爱的阶梯》，从小也看过《雪之女王》……或喜或悲，也许只是一个剧情，但剧情放大的背后，又会生出怎样的慨叹与怜惜？在爱的世界里徜徉，难道就永远是幸福的，没有丝毫的悲怀与伤痛吗？因为童真，肆无忌惮，无所顾忌？或许是也或许不是，眼前的一切又都是什么？当你静静的躺在一张冰冷的木板上时，你会想到什么？是不是接近了那所谓的天堂，啊，天堂里是那么的美好！然而现在，同样将自己摆放好，你还会那样想吗？不，我不会！永远不会！

  一直喜欢看别人的热闹，享自己的安静。如果有一天世界变得安静了，是不是很难过很难过。走过了生命的二十载，似乎一直在重复着一天，可是这样的一天却是经历了翻天覆地变化，每时每分每秒都在演绎着不同的故事，悲喜交接。突然感觉回忆那些东西，就像麦浪此起彼伏，风起时高唱，风走时低吟；有时又像醉汉般忽然欢喜，忽然忧愁；有时又像一块石头从悬崖边上重重的跌落，没有任何的征兆。

  那些安静越来越近，越发害怕重走以前的苦痛。

   每天痛得扶着桌子弯下腰，却不敢喊。每天同大人们在邻村的山头放完牛之后还得承受药物在被注射时在身体里自由的走动。依然觉得那个时候的每天还是在欢笑中度过，那是属于精神上的欢愉。那个时候同样盛行养狗，还记得自己抱着那只小白狗死活不肯松手，妈妈说：“那就买了吧，要把它养活，不然白买了！”我答应着，但没过几个星期小白狗就不知何故的去往了注定属于它的世界。依然记得哥哥说过，万物都在遵循着它们的成长的规律，只是时间的早晚，不管是生活在哪个世界同样在经历着不同的事，酸甜苦辣，悲喜爱恨，它已经从你那解脱了。是啊，解脱了，放了它自由。同样也记得姑父送的生日礼物——一本打开后就响起的电子歌本，以及手链。是不是幸福与不幸总在交织变幻着，正印证了老子的福祸相依呢？在我们开心的同时伤心也随之而来，那晚我守在姑姑的旁边，她叫我养好身体好好学习，然而这意味着临终遗言吗？姑姑永远的被病魔带走了,哭了好长时间的我才知道失去亲人的痛，是撕心裂肺的痛。

   从农村到城市四个多小时的穿梭，就这样坐着爸爸的那辆自行车，医院的门不知踏了多少回，喜欢上医院的叔叔姐姐们的笑容，嘘寒问暖。离开家住进了大伯家，也许不用再这样颠簸了，却同样心也孤独了。那根体温计在不经意间让我终结了它存活的意义，有些害怕有些自责。做完最后一次的复查，也带着一把玩具枪告别了曾经有过的开心与不开心。为新书穿上了一件绿皮大衣后，于是与小伙伴们开始了新的学习与生活，在制造的一个个恶作剧中迎接着每天的雨露阳光，在夕阳下梦入老师的童话故事。

   盼望着快快长大，从小学到初中到高中甚至到大学，一直追寻着哥哥的脚步前进，一直像亲人期望的那样成为一个学习好懂事理的孩子。

   一直耿耿于怀的六年级，带着骄傲与耻辱。即使考到了全校第三那又怎样，即使所有的同学都说我真善美那又如何？在品行上得不到老师的信任什么都不是。仅凭一张纸就断定偷盗者的事，我不敢相信我的独来独往就是一种罪过。想起初中的班主任对我说过的一句话：有些事需要忘记，有些事也需要铭记。一直是适用的。

   最难以忘怀的初中，融聚了老师和同学的情谊，那里的一切尽管在时代的帮助下，它从苍桑的老人摇身一变成俊美的少年，我依然会在脑海里勾勒出它的古典画面。尽管一年一年那的老师学生“进进出出”，那依然改变不了它存在的历史。

   最深厚的高中三年里，让我意识到博爱于人于己都没有好处，有人说你好有人也会说你不好，何必要迎合别人的喜好来成全自己的老好人称号。一切学校都在提升着它的升学率，所以好马配好鞍，劣马配劣鞍，公平与不公平，有对立面就会有被对立面。而我们一直在遵守着这些“原则”，唯有怀着内心的强大梦想在每个白天与黑夜坚守，在花儿繁盛的季节露露脸，赏花沐光。

   一边为成长鼓舞，一边又因成长而结成冰冻。我还活着，感谢生我养我的爸爸妈妈，感谢那些曾陪在我身边的人，感谢上天的偏爱。我还活着，时光刻录了我们的点点滴滴，笑靥如花，然而时光也在不断地雕镂着爸妈的容颜与亲人的命运。白发生生，往爸妈的身边一站，明显感觉他们没有以前那般高大，突然意识到岁月催人老，他们累了老了，是我们要承担的时候了。奶奶走了，姑父也在车祸中走了，不知他有没有遗憾，我想儿孙平安，他也带着他的纯情在另一个世界去找寻姑姑了吧。一直害怕有一天天灾人祸，一直害怕有一天父母离我们而去，在我们没有了依靠的日子里，我们如何生活。

   有一天，世界安静了，我们该做什么来激起你的血液，在岁月的流驶中沸腾？有一天，世界安静了，我们该如何承接你的如水的温柔？有一天，世界安静了，我们应该坦然面对一切。