又从高高的地方掉下来了，很高很高的地方。
跌落的瞬间漫长的异常，但是在这一过程中，我的心一直是悬起来的，揪着的。这种心境该怎么形容好呢。
就像辛辛苦苦工作十年老板突然对你说不得已要解雇你，还没有任何补偿的时候，
就像好不容易来到异地恋女友城市，却看到女友和陌生男人牵手那一刻，
就像用全部钱投入的股票变成全红色暴跌，
就像接到电话说是家人突发疾病晕倒，
就是这么一个瞬间。
但我的头脑却异常冷静，和痛苦挣扎的心不一样。
我审视着这一切，仿佛和我毫无关系。我平静的想着，这不怪任何人，硬要说，只能是造化弄人。而且我也一点不在乎，这只不过是芝麻小事。
但是内心却涌上了一股冲动，想吐。想把一切都吐出来，我不想接受的一切，残酷的现实，冷漠的行人，一切都让我作呕。
不，我想吐的大概是自己的心，那股热火的心脏，像小狗一样对任何人都摇尾乞怜。我想摆脱期待别人的自己，正因为有所期待，所以才会失望。索性一开始就不要从别人身上渴望任何才好。
我会把这件事甩开，当作什么都没发生一样继续走自己的路，继续迎来明天，明天的明天。嗯，我想要的太多了，这是老天爷给我的惩罚，我不断想着，试图用理性遏制住失望的心。不，失望这个词都不该从我嘴里发出。
我不在乎。我也不能在乎。
有谁离去，或是有谁偶尔擦肩而过。我提醒自己，我还是我自己，没有任何变化，跟其他人也没有关系。
这样想着，我稍微好过了点。看来，我自己比想象的还要脆弱。这么一看，小动物比人好得多。小狗总是那么热情，毫无保留，小猫也不会时刻缠着我，让我心烦。但动物还是代替不了人类。
他人就是地狱。每个人都对他人有所期待，有着想象，这是未曾某面之前对方所写好的剧本。但如果你扮演的角色与对方期待的差距太大，就会被无情的拒绝。
你提供不了正能量，提供不了人际价值，提供不了关系网。那么，我与你结交便没有意义。我达不到大多数人所想象好的他人的定义。
那是一个活泼，开朗，爱笑，有着朋友，无论是在社区学校还是公司都是受欢迎的人。有自己的想法，处于社交圈的中心。
而我却是正相反。我处在边缘地带。我是灰色的，单调的老式黑白电影，沉默寡言，形影单中，有时候我不想再体验重复被拒绝的感觉，便会删掉对方。
这不能怪我，只是对对方来说我也只是可有可无的存在。到底是不是可有可无，我也无法认证，只能凭着自己的感受去确定。
与人交往是不是对某些人来说像呼吸一样自然呢，就像训练有素的运动员一样，那美妙的话语像音符一样自然绽放？什么都不用考虑，也可以顺利聊天。
我却做不到这一点，不知何时起，习惯了察言观色。但对方仍未把你列入自己的朋友列表，还会感到垂头丧气。
哪里做得不好呢，还是说自己这幅拼命的样子，吓坏了别人，让人觉得很沉重呢？看完铃芽之旅后，比起主角两人的感情，我更羡慕草太，有一个他不在会担心的朋友，有一个会不顾行程，开车七八个小时去找他的好友。
我忍不住想，如果我不见了，会有人担心吗？如果我有什么事，有没有可以托付终生的好友呢？
真让人羡慕啊。
年轻的时候交到过几个朋友，岁数大了，就更难以碰到了。旧友逐渐失联，新朋友又交不到，这是我一个人的困扰吗？总觉得除了我之外，所有人都在尽情讴歌青春，享受美妙的生活，参加派对，熬夜畅谈…
父母是上天的恩赐，就算你什么也不做，他们也会爱你。排除少数特别的情况外都是这样。除家之外，是否能建立另一个家，朋友圈子，就看自己了。事实证明，人的成长是缺少不了挚友的陪伴的。无论是悲伤还是欢笑，都有人分享，这是最好的状态了。独角戏是演不完人生这一舞台的，在社会上生存，只靠自己的能力，也是不够的。我们都是依赖着别人，被别人依赖着。这样相互帮助生存下来的。从原始社会便是如此，人们结成群体，各司其职，相互照应，在严酷的自然界中进化到现在。
在你的生活中，能完全杜绝别人的照应吗..生病了，有人帮忙替班，回老家时，小猫小狗需要人照顾，老了，情感上和生活上都需要陪伴…
但我也不是完全想着有所好处才和人交往，只是纯粹的喜欢友谊，就像那首歌
友谊地久天长
心中能不怀想，旧日朋友岂能相忘。
但我不想和旧友联络，纯粹是一个想法。就像有一个很旧的八音盒，我放在了盒子里，我怕再拿出来的时候，因为太老了，直接破碎掉了。
我怕曾经的朋友对我幻灭，我该说什么呢，许多年不见，还好吗。该问的问题问完了，双方陷入沉默，多让人难熬的沉默啊。若是不碰这老旧的八音盒，它还一直在哪里，有机会我还可以去看看，想想当时情景。还有个念想留在心中。最重要的是，我不想知道，别人已不把你当朋友。
离不惑还有几年，如今我已经不会冲动的删掉别人，我知道，有时候删掉这一举动，就意味着此人从你生活中彻底消失。我发现，就算是不在乎你的人，你也偶尔想知道她的近况。我痛定思痛，还是把悲伤的情绪自己消化掉了。朋友，本来就是可遇不可求的，我安慰自己。此文源于一个我以为对方拿我当朋友，却并非如此的故事。
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