我的东西并不多，一个行李箱多一点吧。来这里的时候是春天，现在也快入冬了。本想着厚被子什么的放在宿舍麻烦，这下好了，也不用再管这个问题…
回到宿舍整理好行李，然后不知道为什么又开始了茫然。看着费力关上的行李箱，还有涨成球体的背包，之后该做什么呢。
对，先回家。可是，回家后呢？我又不可能一直呆在家里。虽说这半年攒了一点钱，但是凭我一个月光族的本事，剩下一个月的份量就是极限了。
关键是回去后要怎么说？被辞退了，还是主动辞职了？嗯…仔细想想，果然还是主动辞职比较好，起码说出来不会那么丢人。想到前者说出来后，家人看我的表情，总感觉有些难受。
其实有时候真的觉得，自己好像有一些奇怪的妄想症。因为无论什么事，我总是朝着最坏的方向去想，哪怕可能性微乎其微。
回到家会被嘲笑吗？会被厌烦吗？会给家人添麻烦吗？我不知道，只是想到这些的时候总是有些难堪和畏惧。
从出来到现在，半年的时间，往家里联系的电话好像不足十个，而且大多都是家里打过来的。有时我甚至会因为心情不好，对家人冷言冷语。
是我对亲情的感官淡化了？或者是因为我是一只白眼狼，出来能够自力更生后就忘记了家人的温暖了吗？还是因为时间…真的可以抹除一切？
其实我在害怕，害怕他们和我一样，被时间冲淡了感情。这样想着的我再次被无力感笼罩。明明刚吃过东西，又没有力气了。
我想甩掉脑海中这股难言的情绪，这股吞食我力气的情绪。虽然只有一瞬间，但我的脑海中真的跳出过这样一个想法:
“不如直接去一个完全陌生的城市吧，一个没有任何熟人的城市，最好是离他们远一点的。”
这样的想法刺痛着我，很痛，真的很痛。我不明白，为什么我会有这样的想法？是因为这幼稚的自尊还是那略显畸形的傲慢？
我需要一个住所，我可以付钱。但我有预感，如果我在家里这样说，可能真的会被赶出来，甚至被打。
没办法，暂时不回去好了，现在的我或许不适合回去。至少，在我抹消这份拘谨前不适合。
这样想着，我来到了车站。去哪？陌生的城市，还是有熟人的城市？我满脑子圈圈的想了半天，结果只是再次认识了一个道理:
多数人类不喜欢孤独。
看着手上合肥到上海的车票，我选择了投奔亲戚。无论如何，只要给钱的话，暂住几天应该不会甩我脸色的吧。只要找到了工作，就去住员工宿舍好了，现在好多工作应该都会包住才对。
行啦，毕业后的第二次找工作之旅，开始啦。至于回家…还是多赚点钱再说吧，毕竟现在的情况，回去后大概会很难堪吧，丢人。
抱着复杂的心情走上客车，我没有给那个亲戚打电话，不到万不得已，果然还是不想对别人表露疲态啊。
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