与同伴的相处
“你知道我最怕什么吗？”
“老鼠？你爸妈打你？还是啥考试不及格？”
“都不是哦～” “那你知道我怕什么吗？我跟你说，我最怕的是……”
“你最怕的不就是别人忽略你嘛，你说过多少次了，你猜猜我的！”
两个小女孩并排走着，嘻嘻哈哈的笑闹着，一个女孩子孤零零的走在后面。谁也没发现，原本的三人同行何时变成了成双成对。那句“我害怕被人忽略”没有人理解她想表达的意思，不要让我一个人，我想融入你们。
“唉，她们在前面”“你们身上有钱吗？”
“没有，我们身上没带钱。”
“我才不相信，搜她口袋，不要搜小玲的，就只搜她在额的”
一群人围了上来，搜我的校服上衣口袋，接着就是校服裤子口袋，结果她们在校服上衣袋子里搜到了我的5块钱。她们拿着钱，在我眼前晃“这是什么，你不是说你没有吗，骗人，哼。”我，我不知道能说什么，我害怕，我害怕她们不和我做朋友。是的，做朋友，她们并不是什么小太妹，她们是我的同学，是我一直想融入的圈子。屈辱，被排挤的孤单，被利用的难过。
现在会想起来，我不知道能否把这个定义成校园欺凌，我也不清楚这是我活该吗，但不得不说，她们，在我心里留下来深刻的痕迹。甚至后来与她们其中一人发生的矛盾，我永远忘不了。
因为上初中时，因为没有“同伴”同一个学校，我害怕，便和她一起上学。我的小学同学，那个我一直想融入进去圈子的“小头目”。也因为如此，发生了一件我永远忘不了的事。我一直是一个害迟到，害怕被老师批评的人。所有我每次都会很早去找她，并上学。有时我们会烈日下等待十几分钟，我承认，这是我的问题。也因为她，我认识了一些“坏”学生。但这并不是矛盾的原因。她去看我们的小学同学，从不叫我，哪怕我们同班，她也从不叫我；她开始自己回去，也不通知我；去找她，让她起床，也从不开门让我进去，直到她自己出来，一起上学；她开始抱怨，抱怨我太早去找她，她怨倦了我。到了我实在受不了，也在朋友的帮助下，打算向她提出“各奔东西”。
那天是我永远也忘不了的，那天轮到我值日，我不好意思与她说，便让我朋友帮我说一下，谁知，所有人都知道我在教师后打扫卫生，结婚她却大声宣泄对我的各种不满。我一直是一个爱哭的人，那一刻，委屈，难过，还有被落面子的难堪，让我默默的哭起来。她走了，我们也再也没说一句话了。后来，她与她“闺蜜”发生不可调解的矛盾，甚至争吵，我从其他人口中得知，她之前对我的不满与抱怨。
每当想起这件事，我都觉得委屈。随着时间的流逝，委屈渐渐消失了，但很多的是理解。虽理解，但不会原谅，毕竟伤害已经造成了，这件事是我永远打不开的心结。
“你早点去，顺便帮我们霸占位置” “你帮我们打饭吧” “那个作业怎么做” “你做吧，我们不会做” “你走啊，在这里干嘛，我们要回宿舍的” “你是跟着我用一样牌子的手机吗”
每一句话，每一个要求，我都没有拒绝。甚至有时为了表示我们是“朋友”，我甚至会带着讨好。这样你们可能会觉得我是你们的小跟班。
为了所谓的“朋友”，我低到了尘埃，低到了骨子里。我站在尘埃里，自我唾弃，自我否定。看到受欢迎的人，我甚至会暗暗的，带着恶意的揣摩她，说她假，说那是她长得好，他有职位，他家有钱……
有人说过：极度的自尊就是极度的自卑。我披着自尊的外衣掩饰着我的自卑。我站在阴影中，向往走在阳光下，像下水道的老鼠，见不得光。
《唐人街探案2》中有这么一句话：你在盯着深渊的同时，深渊也在盯着你。我害怕，我害怕我真的会被自卑拉入深渊。
就如《悲伤逆流成河》中，顾森西的西不是希望的希，齐铭的铭不是光明的铭，仙人掌不是花，没办法捧在手心里，愿所有的青春被温暖对待。
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