前一分还在被张若昀和唐艺昕的婚纱照美哭，被他们“就这样一辈子笑下去”的甜蜜誓言沦陷。
后一秒小心脏就被宋慧乔和宋仲基的官宣离婚击碎，那场童话婚礼犹在耳畔却已物是人非。
就在网友还没来得及深扒两宋离婚缘由，紧接着范冰冰和李晨又冷不丁宣布恋人成朋友。
好端端一个让我们相信爱情的例子却活生生地被婚姻打败了，一个败在两年不到的婚姻生活，一个直接败在婚姻门口。
也许很多人都会好奇离婚缘由或分手原因，但已婚人士或许都应该明了万变不离其宗——不爱了呗。不爱对方了，不再认为对方就是那个对的人，想及时止损，不想再在对方身上“浪费”时间。
以前听过一个新词叫累觉不爱，我倒以为应该是不爱觉累，爱的时候甘愿漂洋过海来看你，不爱的时候顺路都懒得联系你；爱的时候陪她逛一整天的街都不累，不爱的时候连接到她的一个电话都嫌烦；爱的时候每一次约会都盛装打扮，不爱的时候见面连换双鞋都嫌多余……因为不爱了，所以为对方做任何事都觉得累，心不甘情不愿。
在很多人眼里爱是一种状态，更确切地说是一种心理状态，所以很多人都相信缘分，依赖感觉，以为生理反应的冲动和小鹿乱撞的心跳就是爱情，凭借这腔热情两人在一起了。然后慢慢地日子相处久了，感觉越来越淡了，就是爱情没有了，也就没必要再继续坚持了，继而转身寻觅下一段脸红心跳的爱情。
但心理学家告诉你，两个人的爱情产生于荷尔蒙，在荷尔蒙的作用下产生了情人眼里出西施，所以最初我们怎么看对方都顺眼，甚至越看越喜欢，而对对方身上的某些缺点视而不见不以为意。
然而随后荷尔蒙会慢慢减少，分界点正好是两年，相处两年后，荷尔蒙不再，如果我们依然接纳对方的缺点，如果我们依然想对对方好，这时才叫真正喜欢一个人，这时的爱情才真正产生。
所以并不是婚姻打败了爱情，而是荷尔蒙作用下的爱情本来就不堪一击。
自古爱情多磨难，爱情并不只有甜蜜和浪漫，还有很多的失望和心酸，然而很多人一尝到婚姻的苦头就想当然地以为爱情不再了，没必要再坚持下去了，其实只有经受住考验的爱情方才弥足珍贵。
很多时候我们艳羡执子之手与子偕老的长情，却对长情背后的眼泪和心碎视而不见。
很多时候我们艳羡别人遇到了对的人，却不知只要我们坚持走下去身边的那个他（她）就是对的人。
我无意揣测当初两对佳人你侬我侬时的铮铮誓言，但我相信他们当初必定也是有过一辈子走下去的决心。就像范冰冰曾在节目中表白李晨是她最后一任男朋友，但当荷尔蒙减少热情不再，便以为爱情已成往事，抽刀断水。
其实爱是一个动词，不是一种状态。
美国著名的管理学大师史蒂芬柯维曾讲过一个有趣的故事。
有一次他在开研讨会，讲到夫妻之间相处要积极进取，一个学生走上前对他说：“我不爱我老婆了。”
柯维回：“那你就去爱她呀！”
学生开始抓狂：“您可能没听清楚，我是说我不爱她了。”
柯维继续回：“那你就去爱她呀！”
学生濒临发飙：“我说我不爱她了，您怎么老让我爱她啊，真奇怪！”
柯维平静有力地回：“朋友，爱是一个动词。爱这种感觉，是爱这个动作的结果。所以去爱她，去做出牺牲，去聆听，去同情，去感激，去给她信心。”
第一次看到这个故事时，我很震惊，原来爱并不一定是先有心理感受，然后再促成行动，这也许只是一见钟情，但日常生活中还是需要更多的日久生情，需要我们持续不断地努力付出，反过来再促成我们心理感受的变化，比如滋生爱情。
然而现实生活中，大多数人的感情却是这样，最初两个人产生的爱情像装满水的玻璃杯，而之后两个人则不断吸取其中的养分以维系感情，甚至希望对方投入更多以证明爱情，却不想自己再重新注入更多，直到玻璃杯空空如也，感情也就以为走到了尽头。
曾听过几期青音心理访谈，对话心理专家黄启团，里面提到过一个喝水的比喻，如果你觉得渴了，那就自己去喝水。当你喝水的时候也感受到对方也有对水的需要和需求，你就能主动去给对方端一杯水，这才是爱情该有的模样——爱是一方有爱了之后，去滋养另外一方。当另外一方得到滋养后，他也会充满爱，反过来滋养你。
相反如果两个人都是一种索取的状态，都想要向对方要，那么这个时候一定是越要越要不到，然后就会越来越觉得对方不是自己所期待的样子。所以说，一个幸福的家庭，就是双方互相滋养；但是一个不幸的家庭，都是两个干渴的人在向对方索要。
也许这两对曾经的璧人多年之后又会步入婚姻，然后百年好合。由此被定义“挥别了错的人才会遇到对的人”。但其实更真实的情况也许是他们都在岁月的沉淀中各自成长了，并不是他们遇到了对的人，而是他们首先变成了对的自己。
所以，在否定这段感情和对方前，不防先问问自己有没有给到自己足够的爱。如果你能够先换一个自己，你就能换一个更幸福的婚姻，或者说如果你有一个更稳定的自己，你跟谁在一起都会幸福。如果你真的能够换个自己，你真的疗愈了自己，你能够真的疗愈童年所有的创伤，弥补了童年缺失的一些心理营养，你能够真真正正让自己充满了爱，即便你还是决定换一个人，这个时候你的选择也是非常理智的。
然而很多人却都是带着需求寻找爱情，很多人谈到找对象，都希望找一个对自己好的人，生病的时候能照顾自己，累的时候能帮忙分担。
以前听闻不少女人直言想找一个爸爸那样的人能把自己当女儿一样宠爱，如今再看相亲节目发现不少男嘉宾也开始致力于寻找成熟女性，不会时刻粘着要安全感，还能在生活中工作上帮助自己。
似乎每个人都想从爱情婚姻中索取自己想要的，却忘了爱情是相互的，试想长期处于失衡状态，那就难免得不偿失事与愿违。
曾看过一期《新相亲时代》，一位女嘉宾曾庆文是为了三号男嘉宾晁旭东而来，她专门制作了短片，准备了礼物，现场多次深情告白，观众和嘉宾包括晁旭东的妈妈和姐姐都感动落泪，本以为会是一个皆大欢喜的圆满结局，没想到晁旭东却一再拒绝并强调，“她要找的是老公，我更像是个儿子”。
在节目里晁旭东更是多次表达喜欢成熟的女性，想要被照顾，喜欢另一半让着他、宠着他，想要做一个“儿子”，而不是承担丈夫的责任。很明显晁旭东有“巨婴”心态，比妈宝男有过之而无不及，直接被讽为脐带男。
虽说世界之大无奇不有，我相信愿意把老公当儿子宠的女人也存在，但这样的女人无疑少之又少，与其寄希望找到这样的女人，为何不尝试改变呢？明明是自身缺陷，却还竭力捍卫摇旗呐喊。
记得《妈妈咪呀》里有过这样一位女嘉宾，她三十多岁，离异，独自带着女儿，经营着一家美容院。离异的原因正是前夫长不大，结婚以来就一直是她在照顾前夫，甚至前夫打游戏时她都要把饭菜端过去喂他。
直到女儿出世后，她无暇再像之前一样照顾前夫，而前夫不但没有因为多了爸爸的身份而有所改变，反而怪她忽视冷落了自己而不满，最终这段婚姻走到了尽头。
虽然不知道脐带男晁旭东能不能找到一个愿意把他当儿子宠爱的伴侣，但我敢肯定的是即便他找到了，未来的婚姻生活也必定不如意。
有人喜欢被无条件地宠爱，认为婚姻里的最大幸福就是被宠成公主或是女王，或是甩手掌柜，一句“我什么都不会，家里的一切都是TA来做”更是最好的举例说明。我倒不以为然，婚姻的最大幸福应该是彼此成长，共同进步，相约成为更好的自己。
而婚姻的真谛总结就是先爱己，再爱人，如果爱，请深爱。
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