一把执念

一把执念

成都的春天，好像天空裂了道缝，春雨绵绵不绝而且随时妖风阵阵。

我和雨晴在咖啡陪你分别，我们已经聊了许多的话题。包括怎么调音，怎么保持琴面整洁等等。我又把小提琴送出去了，隔了7年后的第二次。

淋着雨骑着小黄往回走的时候，忍不住还是望向雨晴远去的车里。

其实我是想讲一个关于执念的故事。

01

那年我18岁，可能是喜欢琼瑶剧的过错，也可能是怀春少女的小小心思，在去沿海休暑假的那年夏天，在一棵木棉树下听到悠扬的小提琴声。窗口传出的曲调是“一帘幽梦”，曲意大概是少女对爱情最初的懵懂到最终的圆满，整首曲子洋溢着热恋的激烈和苦恋的伤怀。我怔怔的站在那棵无比巨大的木棉树下，瞬间心思变得那么那么小，小到只能容进一个梦，只能容进一把琴。

我站在那棵树下，生平第一次被一把乐器打动，生平第一次因为一首曲子泪流满面。就像经过了整个人生那么漫长那么久远的沉睡，我醒来。

于是那年夏天，我用了整个暑期勤工俭学的第一份工资，买了人生中第一把乐器，第一把小提琴。我叫它忧忧。

一把执念

一整年一整年的我都和它待在一起，不管多少困难我都愿意和它在一起。后来它把我的下巴磨破了皮，它把我的肩膀和手指都练出了抖动症，我依然在坚持。学琴的过程就像和它谈了一场轰轰烈烈的恋爱，而且是不为人知的恋爱。后来我开始学拉"一帘幽梦",花了整整三个月，我开始拉出连贯的曲子。那种喜悦，就像是功德圆满就像是修成正果。

我学会了那首让我泪流满面的曲子，我开始背着它四处游荡，开始在一些没有人烟的公园里自己拉琴给自己听。悄悄然，不愿任何人听到。

这就是一个无声的契约和秘密，我和它一起承受孤独，一起享受快乐。但却不愿为人道，我拉琴给自己听，然后把自己感动到热泪盈眶。

拉琴的时候，我和自己的灵魂对话。好比这是个隐秘的事情，就像你需要脱掉衣服才能洗澡，但你脱掉衣服一定不愿意让外人看到，就是这种感觉。

我想我和我的琴谈了一场完美无瑕的恋爱，在我没有准备好的时间，在没有合理的场景下，也没有收到任何祝福的语言，但我义无反顾。

02

后来的故事就有些狗血了，因为生存，也因为工作和不需要，我开始冷落它。将它闲置在家里，每天和不同的人觥筹交错，推杯换盏，姑且叫做人生的过渡期吧。

那时候的我并没有意识到失去意味着什么。

后来自然而然的，外面的诱惑多了，世界也太大了，可能也太多了，我和人谈起了恋爱，也结交到了新朋友。这时候我才反应过来，我移情别恋了。

我不再喜欢孤独也不愿与孤独为伍。

我将忧忧送给了素未谋面的陌生人。它没有反抗，也容不得它挣扎。残忍的人类总是这样自以为是，因为自私所以将一切附属在自身以外的事物都否定了。

不过从那以后，我不再谈论小提琴，不再听小提琴的曲，不再看琼瑶，不再看一帘幽梦，也不再相信世界上有完美无瑕的爱情。

03

许多年后，我成家立业。开始偶尔想起那把叫忧忧的琴，也偶尔听到某个旋律就会去琴行逛逛，手指会触碰到它平滑的身体，它就那样苍凉的躺在墙上，充满了平静与祥和。我就这样一次一次的进出琴行，一次又一次的忧思，我怕自己将它带回家，我怕自己会再次遗忘它。后来在一个多雨的季节，大雨落下来的时候，孤独将我击穿，相思泛滥成灾。

我去了琴行，背上多了一把名叫忧忧的琴。

情不知所起，一往而深，来者可以走，去者可以来。

再次得到它的我并没有找回曾经的快乐，反而变得小心翼翼，是因为有第一次的抛弃。然而就是这么讽刺，我又在一个雨夜，将它交到另一个人的手上。

在经历了人生的许多拥有事件后，我笃定的是，对旧事物的抛弃就是一种对执念的憎恶。

我始终觉得我是爱它的，爱的那么汹涌澎湃，我始终觉得自己在努力抓取和它相关的信息，我单方面的保持着这份相思的执念。

然而它还是静静的躺在那里，苍凉而孤独。我想它始终没有变。它一直是清冷的高贵的，是我一再以为它需要我。

我变得不再愿意相信孤独了，我也变得不再需要它了。

我不再固执不再单恋。

4

有一个瞬间，我又看见了它，它身体闪着暗暗的光，光影下它弓毛笔直紧绷，一声一声的旋律里充溢着它享受着自我的孤独的高贵气质。而我就像是一位路人，与它绝笔陌路。