大象，大象，我想要天上的星星。
文/杨杨杨小米粒
"斯人若彩虹，遇上方知有。"
我曾经想过，最好的爱情应该是什么样的呢？
是不是非要两个人整天腻在一起形影不离，做什么事都要一起。
爱情是不是到一定程度就会像兄妹情那样，父女情那样。
深入骨髓，知道有他的陪伴，想要他迫不及待的进入生活的每一个细节。
曾经我信誓旦旦地对自己说。我一定要这样的爱情，我觉得这样就是最完美的爱情。
可是后来才发现好像现在谈的恋爱，跟预想的恋爱，很不一样。
因为异地的关系所以我们不能够经常见面。平时也只是靠打电话交流。
我开玩笑的称他为"我的手机男友"。
在一起久了之后，就开始特别依赖他。
做什么都要他陪我，如果他没时间陪我，他因为有别的事情，而先放弃了我。我就会很不开心，甚至会大吵大闹。
有一段时间我真的特别依赖他，依赖到生活都不能自理的那一种。
他感觉到累了。我们之间的争吵变得多了。而每次都是同一个问题。
他总说我太依赖她了，我的生活没他就不行了吗？他一次一次的反问我。
而我总是冠冕堂皇的利用着同样的借口跟他说。
因为我爱你所以我依赖你，如果你不要我依赖你那么我就不爱你了。
以前的我很不能理解，为什么他会想要那么多的个人空间，他会觉得整天黏在一起对他是一种压迫。
她想要一种自由自在的生活。一种舒适放松的恋爱。
在军校里每天重复着同样的动作。枯燥无味，正步，齐步，踏步。
好像他的生活也只是被钉在了这小小的空间里，一直在不断的重复着正步，齐步，踏步。
所以他很想要一种自由自在的，舒适的空间。
突然有一天我们就好好的坐在了凳子上。
庄重而严肃。
我们进行了一次特别长的思想上的交流。
我不知道是不是会产生什么火花？我也不知道自己的观点和他的观点，最后是否能达成一致，我更不知道我们最后是否会掀桌子大吵。
我更无法预料到这个结果是皆大欢喜还是好聚好散。
不知道为什么我突然爱上了这样的感觉。
我爱上了跟他分享我的思想的感觉，我爱上了我的思想和他的思想激情碰撞的感觉。
之前就有说过，他是一个思想特别成熟的理科直男，而我是一个思想特别幼稚的文科暴力女。
每一次跟他进行这么长时间的交流之后，我感觉我自己收获挺多的。
虽然他并没有比我大多少，但是他思想的成熟，已经远远超过了我这个幼稚而无脑的思想。
那次谈话之后，最终还是妥协啦。
我答应他给他过上自己想要的生活，给他足够的个人空间。不再像以前那样依赖他，开始学会自立，独立。
第一次因为他周末没空来陪我，我自己一个人过周末。
当时真的真的很不习惯，在一起之后，我的周末大部分时间都被他给填满了，所以这个学期一开学突然我们就改成了从原来的每周见一次到现在的一个月见一次，最多两次。
这意味着我又有更多的时间更多的周末，这也意味着他也有更多的时间。
刚开始的时候自己不知道周末要干嘛，只能够躺在床上睡一整天。
后来想想不能再这么堕落下去了。男朋友正在辛苦的奋斗，而我却在这里浪费人生。
我想想自己从大一到谈恋爱，自己有多少想做的事情没有机会去做，因为很多时间被男朋友占用了。导致后来我就不敢想心里想做的事情。
可是达成协议之后。我的生活好像开始发生了变化。
我又重新拿起了篮球，又重新奔跑在篮球场上。
我又重新踏上了滑板，又重新飞奔在图书馆门前。
还重新开始写作，记录，讲故事，很多自己想说的想写的，全都写出来。
过周末晚上的时候我们依旧还是会打电话。
我跟他分享我今天从起床之后到现在干了什么事，吃没吃饭，吃了啥。
他和我分享，今天去工作遇到的一些有趣的事，他去带小孩儿遇到了一些好玩的事。
我们平时总是会聊天的。但是也有时间限制。
一般半个小时左右他就要睡觉了。因为他们基本上都熄灯了，那个时候。
后来我好像不再依赖他了，至少不像从前那样依赖他。
因为我已经习惯了他没办法大事小事都参与到我的生活中。
我也习惯了一个人的时候。好好的照顾自己，不让自己受伤，该吃就吃，该睡就睡，开心了就笑，难过了就哭，生气了就吼。
他不知道，他不在我身边的时候。我坚强得像个女超人。
就算是受再重的伤我也不会流一滴眼泪。
可是他在我身边的时候。我就像一个他宠爱的小公主，小霸王，还是他的小宝贝。
我们经常会这样躺在床上，他的头枕着我的肚子，他在打游戏在看直播，在看球赛。而我在玩消消乐在看视频，在看电影。
等我们都干完了手头上的事，我们就一起吃些东西，打打闹闹一番，偶尔还会闲聊一会儿，等这些都结束了，我们就一起去刷牙睡觉。
枕着他的手臂，特别温暖，特别安心。
现在想想，正在1000km外的我，很想念你的胸膛。
我不惧怕改变，因为是你，我才愿意朝着更好的方向努力，我才愿意改掉身上的缺点，我才愿意成为更好的自己。
就算没有你，也许我也会改掉那些不好的，可是，我怕我会半途而废。
因为你猝不及防闯入我的生活中，从此全都是你，从一而终。
❤谢谢你，我爱你。
我给你摘吧，没事，我够得到。
不害怕你会走掉，因为你走不掉了。
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