不等了，我选择单方面原谅

  很多人说中国家庭关系就是，父母在等着我们报恩，而我们却在等父母道歉！

  小学的时候，为了买一副乒乓球拍，跟我妈磨了一下星期，为了一双六十块钱的运动鞋挨了一巴掌，裁了件不要的旧衣服给自己做裙子遭了一顿打……

  别的孩子可以在超市随意选自己喜欢的零食，我想买个最便宜的，我妈都会说，“那些有什么好吃的”，然后给我买一筒干瘪瘪的麻饼子，我最不喜欢吃的！想象我抱着饼子的样子，有一种路边叫花子的即视感！

  我想穿的好看一点去学校，我妈觉得我心思不在学习上，搞古怪，“真正爱学习的人谁在意这些”，我本来就丑还有点胖，老是穿一些姐姐们不要的旧衣服，大了不合身不说，还显成熟，妥妥的一农村妇女形象……感觉自己都没有年轻过，好好的青春期变成了更年期！

  我哪怕稍微好看一点也不致于在偷偷看喜欢的男生被发现，然后在他看过来的时候赶紧移开眼睛装作若无其事的样子！

我曾经无数次在心里问，为什么？为什么别人家的孩子可以买自己喜欢的东西，穿自己喜欢衣服，而我不可以？其实我心里早就有了答案，只是那个答案我不愿意承认，那就是——穷

  可是仅仅是穷吗？我们家并没有穷到吃不饱饭买不起衣服的地步！我宁可不要零食我也不要一筒麻饼子打发我，我真的很讨厌吃！我也不是非要好看的衣服，我只希望那件衣服是完完全全属于我自己的适合我自己的，我只是希望我能被好好对待，我的想法能被认可，而不是被忽视被敷衍！我不想做一个乖乖听话的好孩子！

  对于学习，我爸常跟我说的一句话，“娃子要好好读书，以后当个大官，我和你妈就跟着你享福！”我爸每次说这个话的时候都两眼发光，笑的满脸褶子，仿佛我已经是那个“大官”了……

  然而这么在意我学习的他，不认识我的老师、班主任，一个都不认识，不知道有月考期中考试的存在，只知道期末考试，因为期末考试了放长假，永远不知道我的教室在哪儿，算了，连我学校大门在哪他都不知道！

  有一天他突然问我，“你们现在六一儿童节，你还表演节目不？”

“爸爸，我现在过五四青年节，谢谢！”曾经有六次一睹你闺女风采的机会放在你面前你没有珍惜……反正失去了你也不会后悔莫及！

  我从小学三年级开始住校，一个月甚至半年才回家一次，他无数次承诺一定会来学校看我，然后无数次爽约！然而“我有时间了就来学校看你”，这句话我傻乎乎的从小学信到高中，一次次满怀希望又一次次失望透顶！

那种从月初期盼到月末，从日升到日落，上课铃响了，所有人都进教室了我还在阳台眼巴巴望着校门方向，万一下一秒爸爸就出现了呢？他看不见我走错教室了怎么办？

  不存在的，他根本就不会来！

  我曾经企图用装可怜来博取同情，换取爸妈来学校看我一眼！现在想想，我不用装，我是真的可怜！

  学校住宿条件不好，背阴晒不到太阳也不通风，二十几个人住一个寝室，地上永远是湿的，油腻腻的黑漆漆的一层，走进去像黑暗潮湿的地下室，现在想想那种环境没有感染肺结核真的是万幸了！

我说，“妈，我不想在学校住，你在学校外面租个房子和我住吧，在学校周围做点小生意或者超市打工，比种地挣的多多了还不那么累！”

  “你懂个怪！小孩子家家的，想的真美，做生意那么简单的？别人能在学校住你怎么就不能住了？寝室潮？我给你多弄一床被子你上学带去垫着……”

  学校的饭菜永远都是土豆，蒸土豆炒土豆炸土豆，土豆丝丝土豆片片土豆丁丁……难得见一点青菜，更不要说肉了。很多家长为了改善孩子伙食，住的近的中午都会给孩子送饭，或者在学校外订饭。

  “学校饭好难吃啊，你们给我送下饭嘛，一顿也好啊！”

  “送一顿两顿有什么用？别人都吃的好好的，你怎么就吃不得了？”

  ……

  我在乎的从来都不是寝室条件差，从来都不是饭不好吃，我在乎的是他们的漠不关心！仿佛我去了学校就万事大吉了，我像一个包袱被暂时甩掉，我到了学校他们就可以什么都不用管不用问不用做……

  我更讨厌的是他们的固执守旧， 她们总固执守着自己的一亩三分地，却不知道他们辛辛苦苦种出来的包谷，一斤最多卖一块二，可是在学校周围的爆米花用不了二两包谷却是十块钱一桶，生意还特别好！

  “你以为那么容易啊？”他们总用这句话来教训我，继续守着自己的一亩三分地……直到后来身体累垮……

至于学习，一句“好好努力”，好像学习就完全没问题了。在他们看来，我学习好似乎是理所当然的，不需要任何努力。诚然，我学习一直很好，年级前几，直到高中一落千丈！或许不应该说是一落千丈，因为从来都没有上去过千丈，从何而落呢？

小学不重视英语，老师也不专业，小升初的时候我想报个两百块钱的暑假英语培训班，爸妈乐观的说你哪要报那个班，又不是成绩不好，但我很清楚，我基础差！

到了初中，别的学校来的同学英语基础都很好，而我连音标都不会！我曾经亲耳听到老师说我的小学是养猪场，这致使我很自卑，上课都不敢发音。英语老师很凶，总喜欢在我周围转来转去的看，一节课下来我头上至少三个包，到后来我对英语都产生了阴影！

  那时候学习压力大，每次回家都会哭，他们一句“多大点事儿，有什么好哭的”就完了，然后拿着我看起来没有问题的好成绩跟别的家长炫耀，依旧沾沾自喜。

  一个木桶装多少水由短板决定，英语就是我的短板，到了高中学习压力更大，我觉得我真的快承受不住了，他们依旧是原本的样子。我开始厌学，同时期盼着通过学习成绩下降引起他们的注意，获得一点关心。

  然而我感受到了他们心理上的焦灼，却并没有感受到他们行动上的关心，从来没有给过我一点正面的鼓励，只知道挥着皮鞭不断督促我，丢给我一句“好好学习”！

  在我学习不断下滑之后，他们开始四处找原因。我和朋友出去玩，我妈会说，“怪不得你学习下降那么厉害，原来只想着玩！你是不是在学校也这样，是不是还三五成群讲哥们儿义气出去喝酒……”

跟异性同学发消息，我妈会说，“你是不是谈恋爱了？”“怪不得你学习下降那么厉害，心思根本就不在学习上……”

  在学校总有那种无聊的男生喜欢四处撩拨女生，班上一个男生很轻佻的撩我，被我羞辱了一顿，他大概以为我长得丑，有人撩就会迫不及待扑上去，而被我羞辱他面子上很过不去，因为我是班委，他四处传我的坏话，鼓动班上男生故意针对我。

  我从不讨厌班上那种不服管教，经常打架惹事的所谓“坏学生”，我反而讨厌那种表面装作很厉害，其实根本不敢真动手，只会在背地里暗戳戳骂人，用一些不入流的手段挑拨其他人的人，而他们就是那样的人！

  那时我还不会圆滑世故左右逢源，看不惯我就与他们对着干，于是被孤立，被针对，一点小事也会引发群愤。回到家跟爸妈说我在学校被针对，爸妈却说“一个人针对你可能是别人的问题，大家都针对你肯定是你的问题啊！”

我以为他们会向着我的，️即便我错了也会无条件向着我的，可是他们却在不了解真相的情况下认为是我的问题。他们根本不知道一个女生被一群男生围在一起指指点点，用各种难听的话辱骂是什么感受，而这群男生以欺负女生为乐趣，以骂出各种难听话为荣！

  而其他同学要么一副看笑话模样要么唯恐避之不及，和我关系好的朋友没有一个敢站出来，都只在背后告诉我不要和他们计较！

  很长一段时间我很挫败，原本我是一个立场坚定、爱憎分明的人，为了适应环境我不得不隐藏自己的想法，虚与委蛇，渐渐的我都不是我了！

  我不相信什么困难和挫折会使人强大，它们只会让我感受沮丧，失败，我没有强大到可以依靠自己战胜一切的能力，我所有的坚强都是在硬撑，在装模作样，我的内心很脆弱，脆弱的不堪一击！

在我最需要家人的鼓励和支持的时候，我只感受到了来自家人的压力、责怪、失望，和诸多限制。我一边自卑着，一边自我放弃，混混沌沌的到了现在， 我想要改变现状却总是无能无力。

  我曾经为了免受伤害，将自己装进一个罩子里，与外界隔绝，以为这样便可以万事大吉，神经大条致使我错失了很多。

其实她们已经给了我她们能给的极限了，我很脆弱而他们也并不是无坚不摧的，时代发展太快他们根本适应不过来，他们身上有太重的责任让他们更加害怕，因而不敢冒险一步。

  他们一辈子都在和土地打交道，没有文化没有能力，可是他们却教会了我善良正直，堂堂正正的做人，我应该感恩！

比起很多父母，他们做的已经好太多了，父母不是神，他们并不完美！而我所遭受过的所有来自于他们的委屈或许他们永远都不会明白，不明白也没有关系，他们已经在他们能力范围做到了最好了！我所有的委屈与难过不都是来源于期望太高而现实太残酷了吗？

  从前或许为了跟父母赌气自我放弃，从前或许受家庭教育影响眼界狭窄，从前或许受家庭条件限制畏畏缩缩，从前或许受父母冷落感到委屈，那么从现在起，我要学会原谅，原谅父母，也放过自己！

  曾经受过的伤，我要学会治疗自己，曾经见识有限，那么现在起就去见世面，曾经畏畏缩缩，那么现在起学会坦荡，穷没有关系，不穷志气就好！

曾经缺少关爱，那么从现在起学会爱！

生活总是不如人意，父母能给我的，不是我想要的，我想要的，父母又给不起，好在我明白的并不是太迟，好在我已亭亭，无忧亦无惧！

  没关系！对不起！我爱你！

不等了，我选择单方面原谅