我恨你！
‘这真是垃圾，太无聊了。’
‘让我一个人静静！’
当我开始从儿子嘴里听到这些词语的时候，我真的很惊讶，我感觉我一定是哪个地方做错了。
不仅仅是语言，他还会使用一些行为动作，比如非常用力的踩踏楼梯，然后砰的一声关上自己的房门。
我无法想象这是一个七岁男孩能做出的行为，我一直在提醒自己，一定是我错了。
但我真的不知道为什么错了。
一言不合就发脾气，
只要事情不顺利就发脾气，
只要需求没有被满足就发脾气，
强烈地来表达自己的不满，而且要让我们父母看的清清楚楚。
而她的妹妹显然是被殃及的池鱼。
有时候他一个人在房间生气，妹妹可能想着去陪哥哥，然后被哥哥凶出来，有时候哥哥觉得不高兴，就开始拿妹妹撒气，在妹妹耳边不停地说不好听地话。
我们都知道，他在生气，我们想哄他，但他却拒绝我们的好意，似乎在他心里，如果他生气，他就想把我们所有人都惹生气，他才会消停。
我们竭尽全力，但却永远败下阵来。我告诉自己必须保持好的脾气，因为我不知道什么时候会按下了爆炸按钮，触发了他的暴躁。
真的让人筋疲力尽，无能为力的感觉太可怕。
我们根本没有预料到，随着孩子的成长，还有这么一个篇章，都说可怕的两岁，叛逆的四岁，我们都已经走过，早已造就了金刚之躯，没想到，没想到，我们却在孩子7岁的时候又被撞得头破血流。
我们给了自己一个错觉，以为经历了两岁的管教，四岁的控制，孩子慢慢就听话了。哪知道到了7岁，我们根本就又失去了对孩子的控制力。
不知道大家有咩有和我一样的经历？
说话多少遍，装作听不见。
家里Ipad根本藏不住，哪都能翻出来。
手机密码自己都忘了，还能被他们记住。
关电视关电视，10分钟有没有，还是没关呢。
我们要大声说话，别提吼一吼，他就说你不爱他。
要是再强行拿过他的遥控器或者Ipad，他就会暴跳如雷，嘴里说着什么，转身离开，把门啪啪的关上。
深深地挫败感上身，彻底觉得我们多年的育儿失败。
后来与我们的家庭辅导专家交谈，也和身边的一些父母聊起，才发现实际上这是大多数孩子必然经历的一个阶段，多数孩子都可能要经历这样一个心理过程，每个父母也都可能要面对这样的困境，只不过有的孩子表现的非常明显，有的孩子可能会好一些。
心理学家让·皮亚杰（Jean Piaget）的“四个发展阶段”理论表明，孩子们只有在心理上足够成熟后才能很好的去处理某些问题，而这种不成熟的心理就会导致2-3岁、6-7岁时的奇怪行为。当孩子即将从一个阶段发展到下一个阶段时，就会出现这些具有挑战性的行为。在这些过渡时期，大脑的发展并不能匹配到下一个认知阶段。
我还不得不抱歉地告诉大家，这样的困境还将发生在11-12岁左右。
但我们知道这些理论并不能帮我们解决问题，摆脱我们现在的困境。
当儿子转身离开，开始对我们说的任何事情说不的时候，我知道艰难地困局依然摆在了面前。
他会变的连自己衣服都不会穿了，即便是穿也是慢悠悠地慢悠悠地，让我们着急。
他也不愿意自己脱衣服，即便脱了衣服也是随手一扔，不愿意去整理，踩在脚下也不会自己捡起来，
他明明刚做了一件错事，但我们问他的时候，他会迅速地回答我们，没有。
他还会一直傻笑或者冷笑，当我们开始对他生气或者对他进行一些惩罚的时候。（我对冷笑的忍耐度非常低，非常讨厌对方冷笑，真的。）
他可能还会摔门而去，到外面去躲起来，期盼着我们能找他，但他又试图让我们找不到他。
我们真的一直在努力让他不要生气，但似乎越是害怕越是容易让他脾气爆发。
我们也曾尝试过情绪窗口的做法，尽量在发现他有生气征兆的时候尽力去保持我们情绪的稳定，尽量安抚和尝试奖励策略。
但这些并不能完全奏效，我觉得我们经常处于极度抓狂的地步。只想仰天长吼：为人父母真的好难啊。
我也在多次战争结束后问我的儿子：为什么刚才要发那么大的脾气？爸爸和妈妈并没有做了什么啊？他似乎会表现得有点为难，他可能会说，我也不知道。好像等他发完脾气，归于平静后，又忘记了自己刚刚发生的行为，甚至有时候会对我说声对不起。
我心里确实很难过，有时候回把他搂在怀里，是不想让他看见老父亲眼中莫名的泪水。
我似乎意识到，这可能不是我一个人或者我们父母自己能解决的状态，或许是我们和孩子需要共同面对的人生阶段。
有一天，好不容易劝服他陪我们一起去滑雪，还没有滑到一公里，他就开始抱怨，把滑杆一扔，不愿意继续向前，还说：为什么我们要来滑雪，滑雪太无聊太没意思了，我试着和他去说笑：你看今天天气多好啊，陪爸妈出来一起滑雪难道不开心吗？他直接顶我一句：不开心，一点都不开心，我不想滑了，我要回家。但最终在我们的坚持下，他还是和我一起向前。又大概滑了一两公里后，他却说：滑雪真好玩，开始在我面前秀他的技术和速度了。我问他刚才为什么那么生气，他看似很轻松地说：我不知道。
有时候，我只能归结为一种我似乎听说过的理论，荷尔蒙，但如果是这样的话，也太可怕了，况且这要至少持续一年以上，更可怕的是在将来的11-12岁会再来一次，以后可能更多。
那么当我们认识到这些问题的时候，我们又该如何面对和解决呢？
育儿专家利亚特·休斯·乔希曾经为我们提出了一些建议，他说“始终如一的边界对于控制这一问题至关重要。如果您正在面对和处理孩子的一些不良行为的时候，请在大家都能保持冷静的时候坐在一起，来阐明家庭的规则，使它更透明，更明确，更具体，什么是可以的，什么又是不被允许的。“
从这个指导方法出发，我觉得我们可以这样来做。
（1） 和孩子一起制定家庭的规则
并且提供更多的一些例子，要定义如果遵守或不遵守规则将会发生什么。更重要的是要告诉孩子，如果他们表现不错，我们家庭生活会更愉快，而且他们会有更多的自由时间自己玩。
（2） 坚守边界，这一点非常关键
父母双方保持一致性也非常关键，不要给孩子任何钻空子的机会，当我们和孩子都能养成坚守规则这个习惯的时候，孩子和我们都会受益匪浅。我的队友，请我们好好配合吧，千万不要我说：这个时间不可以看电脑电视，而当娃找你的时候，你就把自己手机给他玩了。
（3） 提供奖励而不是惩罚
我们倾向于说：“如果你不停止这样做，那么你将会如何如何惩罚你。”但我们会觉得现在他们对于惩罚来说已经无所畏惧，相反鼓励更好的良好行为会对他们有一定的意义。
与年幼的孩子不同，6-7岁的孩子需要立即获得奖励，那么我们可以为孩子们提供每日积分类似的活动，这些积分可以在一个星期结束的时候兑换成零食或者一本自己想要买的书或者一件自己想做的事情等等。
但是当孩子确实做出了一些非常严重错误行为的时候，如果我们想惩罚他，但请明白，请不要使用暴力，吼叫等简易手段，也不要使用孩子一样的错误行为来回应他，这都不是一个好的办法，甚至可能影响会很糟糕。当然对于这个年龄的小孩，Timeout也不再是一个好办法，反而会让他们的脾气更暴躁，表现出更强的对抗性。如果真要惩罚，可能带走他一些对于他非常重要的一些东西会更好一些。比如，限制他在接下来的一两天时间不可以再玩电脑或者看电视。
（4） 鼓励孩子多参加户外运动
如果是孩子的荷尔蒙的原因，那么鼓励孩子多进行一些户外运动，会让孩子的荷尔蒙得到一定的释放和缓解，同时运动对于培养孩子的性格也有着不可取代的作用。
大量研究表明，户外运动还可以减轻压力，改善心情，提高注意力，更好更自然的睡眠节奏，同时可以学习社交技能，克服恐惧并且可以提高与自然建立终身联系的机会。
（5） 鼓励积极的友谊
有大量证据表明，随着七岁孩子荷尔蒙的激增，他们也获得了独立性的飞跃。在这个时间的友谊在孩子一生中有着巨大的影响力。在这个时候鼓励孩子去社交，去寻求积极的友谊，可以对我们面对的问题也有所帮助。同时这样做还能给予他们更多的自由和机会，使他们更加独立，也会让他们感受到父母的安全感。
如果还需要我们父母做什么，那就是我们要保持足够的平和情绪，耐心和理解，始终如一地爱他。
说三遍。
耐心，耐心，耐心
理解，理解，理解
爱他，爱他，爱他。
当然我们会坚定不移地相信，这只是他人生的一个小小的阶段，希望一定在远方。
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