生活中时不时的就会陷入一种麻木和自我否定的情境中。即便，这麻木和自我否定都是矛盾的。
但更多时候我知道大部分人都在努力过自己应该过的人生。比如，有个网友说不爱读书，但是我说可以借我的那本绝版的二手书给他时，他很周到的发了邮费给我，说不能让我花钱。
我知道，我们身边所有的人都在努力。尽管ta现在很颓废，但我知道，这对当前的ta来说一定是最好的。我很乐观的认为，生命的韧性和美好会带领我们本身进入一个非常合适的状态。
而对于学艺不精的我而言，能够让我在意的人在ta回头时看到我一直都在，这便是最好的。
前不久，有个小妹妹问我，什么时候才能接个案呢？我说你觉得可以的时候就可以。她说，她经历过非常孤苦的阶段，特别想赶紧努力的学，希望能够帮助更多的人，可是总是感觉力不从心，欲速则不达。我说，在佛家，讲一个发心，才有修行，既然发心有了，那就先好好修吧。自己修通了，该来的都会来的。
记得有天半夜，有个老乡发信息给我，劈头盖脸的来了一句“你公众号的文章我每篇都看，有的一篇看好几遍，你们这些人就是太缺少社会的毒打了，整体发那些美好的，只能让人向往的东西，都是空的”。
老乡的言辞很激烈，很莫名其妙。但是基于以往也不算多的交情我还是回复了几句，大概意思就是如果他觉得没用可以不用看，情感上链接不了，看了也是浪费时间，多做点自己的事就好。
后来老乡说年前被诊断出严重抑郁症的外甥女（当时向我咨询过，我介绍了当地的咨询师给她），说外甥女怎么没良心，家里那么困难还得这种闲病，现在毕业工作就好了，说外甥女就是被保护的太好了……如此云云。
我气不打一处来，一长串一长串的文字打过去，大致的意思就是孩子没出意外，大家应该庆幸，而不是强压自己的信念给别人，父母苦关孩子什么事，养不起可以不养诸如此类。
结果不言而喻，他在他的情境中打转，我在我的语境里打转。最后一怒之下删了老乡的微信。很快他发过来加好友的申请，附上了一句：你不是还学心理学的么，这么几句话就恼火了，学那些有什么用？我没再回，直接拉黑了。
愤怒难消，我去群里找师父、师伯和师妹们，她们是我最后的依靠。听我叨叨完一堆，师父说六道就在人间，人有人的苦，鬼有鬼的苦，畜生有畜生的苦……都苦，苦法不一样。真正最痛苦的人是不会接受心理咨询的，因为他们所有的感受都已经被关闭了。他们如果不关闭这些感受，不用那些不合理的信念麻痹自己，他们就活得的太痛了，而你需要的不是让他们看他们的伤口，让他们去看他们有多痛，不是说你这里有好东西，你就都要给他了。你只是跟他在一个水平层面上，你只能看到水平层面上的冲突，但是如果你站在一个更高的第三视角，你就会看到你们两个人，其实并不是平行的，如果你愿意帮助他，你可以走到他的那个层级去跟他谈话。
自恋，是因为孤独。
我很少因为看文字情难自控，但是跟师父聊完这一段我却泣不成声，甚至到现在，我都不知道当时为什么无法控制住自己。当时已是午夜，我在台灯下忍着抽泣，最后还是忍不住去了卫生间号啕大哭。
那天晚上，我发了条朋友圈，“学习知识、技能，让一切行为有法。努力赚钱、工作，让一切自我无碍。”
“善不有道我视为恶”，这是最近我的口头禅。那天和师父的交流过后，我更加确信了这一点，如果不知道哪些该做，哪些不该做，哪些在哪里可以做，哪些在哪里不可以做……那么“好心办坏事”也会不计其数。
而这一切的前提，也必然是自我无碍，那便是行所行之事，做可做之人。
网友评论