跑到终点再哭

多年以来，我养成了恶劣的习惯，除了上班以外，所有的空闲时间都用于刷电视连续剧等综艺。

放眼整个娱乐圈，无论大事小事，那个明星出轨，那个明星离婚，那个明星的过去和现在，性格及秉性，那部剧收视率多高？那部剧最火？演的什么剧情？信口挥来一定是滔滔不绝，毫不夸张的连台词都熟练到会背。父亲经常带着讽刺的话称赞我：“娱乐圈有你不知道的绯闻吗？”或是“有你没看过的剧吗？”

在我沉溺在这自以为是的无限快乐之中，缓过神来既发现自己一无所有。没有对象，没有存款，没有知识，没有好工作，没有经常联系的朋友，就连上一次联系父母都已经是半年前的事了。为这花边娱乐实在牺牲贡献的太多，终于幡然悔悟，思索想干点有意义的事。

那天关掉一切外来消息，趟在寂静的床上，眼看着天花板，就像一个死人一样，瘫在那，开始回忆着以前思索着未来。

过去这20多年，我干了些什么？

有没有什么事情是值得赞颂的？

取得了哪些成绩？

留了那些痕迹？

最喜欢的是什么？

有没有特别想要的东西？

有没有梦想？

有没有最想去的地方？

看过那些书？读过多少本书？

一连串的为什么源源不断不受控制向我袭来，袭的我措手不及。脑子一片空白，那些十万个为什么除了一年看过多少部连续剧，知道了那些娱乐绯闻黑之外我既一个都答不上，什么都没有，一无所有，我一本书都 没有读过，这么多年来，我连一本书都没有看过。惊讶吗？可笑吗？一个人化作灰都是留有痕迹，而我就像是化作一缕青烟，消散在无边无际的宇宙。什么都不是，什么都没有。

如大梦一场，我总算觉悟了，有时会感慨，还来得及吗？我想参加那闻风丧胆的执业考试，想为我的人生增加一个筹码，想为自己戴上称号，而不是那沧海中汇集的每一滴水。我想写作，想写出好的故事，百年以后还有人想起松赞的作品，从此卸载了所以娱乐APP ，排除万难，准备永登高峰。

首先是准备考试，1000道试题。5节课解析讲课视频，背诵重点内容。看起来简单，谈何容易，就这么点事每天要花掉12个以上小时。要想知道以前的习惯，我持续了多年，能轻易改掉吗？不能。

毫不夸张，一看书就犯困，叫不醒的那种犯困。白天反反复复无数次睡着，醒来还强迫着自己看书，然后继续睡着如此循环。当你正做着一件你认为困难的事，整个身体的细胞都会起来反抗，像那起义军一样，召集着罢工，抗议。于是我的大脑无数次的关机开机重启。以往刷部火剧能刷到凌晨3点都不觉得困，如今刷视频解析课既连1个小时都坚持不下去，8点就进入了深度睡眠，改掉了多年熬夜的习惯。

早起？不可能。

清晨，当大脑发布要读书看题的信号之时，像是进了木马一样，马上死机，起都起不来，睡多久都不觉得多。就像那个喊不醒的装睡人。

那段昏暗似梦非梦似睡非睡的折磨日子，持续了整整十个月。中间我无数次的红了眼眶想大哭一场，中间忍住了多少诱惑？每天系统推送的娱乐头条热搜深深吸引着我，我不敢点，更怕陷入进去回到以前。那种佩戴着安抚奶嘴的日子是多么美好安逸舒适？它们向我热气的招着手，盼望我的归去。身体里住着的另一个灵魂告诉我：“到终点再哭，现在哭毫无意义，哭泣也会消耗力气。跑起来吧。”

出成绩的那一天所有的痛苦都得到了相应的回报，我的人生获得了第一个称号，这个执业称号象征着无比荣耀，像红色的烙印，一辈子都会存在。我终于能在这个世界上留下点成绩了。这是是一个开头，接下来让暴风雨来的更猛烈吧。

那些我没有关注的娱乐圈的日子发生了很多事情。

双宋离婚了，那个所有人所羡慕的姜暮烟医生和柳时镇上尉，所有人的《太阳的后裔》。

谁谁谁宣布结婚，谁谁谁宣布分手。

那个收获恶魔的杨丞琳小时候最喜欢的女主角和那个唱李白的李荣浩恋爱了这是多么好的爱情，祝他们幸福。

郑爽恋爱了，当我知道的时候她以分手了，心疼爽妹。《郑爽的书》里，她对待爱情多认真的样子，恨不得把全世界都给他，然而太过钟情的人总会被辜负。

面对这些新闻，我已经学会了适可而止，懂得比被人多的娱乐，并不能引以为傲，我该为自己创作故事，为创造属于自己的人生。像于谦所说的石灰一样：“千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲，粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。”

所有一个人坚持了一半就嚎声大哭是没有任何意义的，所有的坚持仅仅是为了达到目的地后的流泪，这才有意义，所以，理想的方法就是抛到终点再哭，到那时候，你怎么哭都没有关系，因为那些泪水都是给你的奖励。