我码字是为了自娱

写下这个题目，纯属为了自我消遣一下，首先我觉得要在这个题目后面加个问号，问自己一声：你码字是为了自娱？这么郑重其事的一问，我倒要仔细的思考一番了，要在脑海里像过电影般的拽出几个片段来佐证一下，分析一下，以求得出一个确切的结论。

去年十一回老家，翻箱倒柜，竟无意中找到了十年前的十一本日记，虽然内容大都不值得再看，不过确实是自己开始喜欢文字的证明。那时写东西是为了什么？回忆上师范时，我们的那位语文老师，大家一致的评价是精瘦的外表下是一颗精明的心，但文学修养了得。印象最深的就是他在语文课上舞文弄字，眉飞色舞，自我陶醉。在那个以多愁善感为时尚的时代，在那个“为赋新词强说愁”的年龄，我们的小情怀被撩拨的张扬而躁动。于是我开始了读小说、背唐诗、写日记、编故事的一系列野蛮而恣意的生长过程。那时有满足内心虚荣，做个文艺女少年的原始目的，也一定有从内心深处探出头的真真的喜欢文字的自身因素。

之后大概十年左右的时间里，我在干什么？仔细的从记忆中捋捋：忙着在嫁给爱情的希翼中悠转；忙着考研，读研，为遇见更好的自己的道路上奔走；忙着生孩子，养孩子的琐碎中疲于奔命；忙着工作的紧张、慌乱中负重前行。这期间，也竟翻箱倒柜的找出了两本日记，其中大部分是宝宝日记，记录了从怀孕到儿子两岁间甜蜜而辛苦的点滴。之后仿佛是与文字绝缘，我彻底的沦为柴米油盐的奴隶，彻底的淹没在琐碎卑微的庸碌中，以至于竟忘了曾经和文字的那段很深的交集，忘了我曾寄情纸笔，随意而率性。

真正复拾写作是去年八月的新疆之旅。面对美景和美丽的心情，在暂时的欣赏和欢愉之后，发现头脑并不能成为记忆的长久栖息之地，唯有文字才可以让自己尽情尽意，尽兴尽致，于是又开始拾起笔，开始快意写人生。那时是为了什么？为了记录，为了留存，为了记忆的丰盈，为了诗意的内心，为了不做油腻的主妇，为了熙攘人群，从容淡定，面容娇好。到今年三月写了五万字有余，至此在文字中翻腾了半年后，终得见一个目光笃定，内心平静，心灵强大的自己。这种廉价的付出和丰厚的收获，让心里美滋滋的。

偶然知道了简书，也把自己的文字放在上面，一月有余，感谢一些简友在我的文章前驻足、评论、点赞。看着小红心一颗颗亮起，内心是紧张、激动、狂喜、期待……，担心自己的文章档次不高，内容不新颖，文笔不犀利。对文字突然就有了实质性的要求，希望被喜欢，被关注，被点赞，希望那些数字成几何倍数迅速翻滚。

看到公众号的文章，看到有偿征稿信息，心想自己的文字若能每个月有那么两篇有此殊荣，登此福地，收获的是虚荣心的满足和钱包的涨水，文字变现成为自己美丽而迷幻的梦。觉得自己的文字能量满满，文笔澄澈，于是信心满满的投稿，紧张的等待，终于在一次次石沉大海和礼貌性的退稿面前，禁不住有些现实严酷，内心悲凉，事事难做的慨叹。的确是消沉了两天，什么也不想写，觉得自己文章一片赤诚流露，却无人问津，颇有些怀才不遇的落寞与凄凉。

昨天晚上睡意全无，百无聊赖，毫无目的的翻看手机，孤寂和无聊裹挟着我，顿觉无趣无味。于是又拿出几日前写了一半的文章，反复的斟酌、修改，之后又一字字的抄到本本上，忙到11点半，兴致仍浓，但手腕酸痛，才就此止笔，无限满足的睡去。次日尽管有些头昏脑胀，内心却是无限的踏实，原来文字与我的治愈功能如此强大。近几日在空中飞着的心就沉静下来，蓦然发现，一些现实的功利目的竟然不觉间蒙蔽了我的双眼，掩盖了文字曾经带给我的巨大收益。便又仔细的考虑我码字到底是为了什么？

回忆去年10月至今与文字为伴的日子里，自己变得自信、笃定、充实，变得自我欣赏，自我认同。每天心情灿烂，一切的烦心杂念都可以云淡风轻。是文字让已进焦虑，躁动年龄的自己可以如此的自由、闲适、不惊不急，逐缓逐慢逐行。想象五年，十年后，一直提笔而行，于文字中无限享受，莫大满足。想象老了，一个经历世事，一脸祥和的老太太，与纸笔相伴，用文字和生活说着撩人的情话，每日过得精彩而快乐。

我又开始专情专注于码字，在经历了一番短暂的开小差，小小的抱怨和牢骚之后，更见文字的魅力无限。我放下对关注，点赞的执念，放下文字变现的梦，认真专注的只做低头赶路人，不问前程，不问结果。当然这种想法中也有自己的一个小心思，我相信金石为开，相信坚持就有收获，相信酒香不怕巷子深，相信千里马终会有伯乐来寻。

至此我做下结论，我码字是为了自娱，我认为这种自娱方式是健康有益的，是怡情怡性的，是坚持长久必有大得的，这种自娱的背后是莫大的收获，所以何乐而不为呢？