最近最不喜欢的一句话就是：因为你是我姐。还有父母那句挂在嘴边的话：因为你是他姐姐。
你们的理所当然让我真的很累很痛苦。
在上海挣扎了两年，父母接来上海的两年真的折磨了我太多。原本出于孝顺之意，希望他们跟着我过的好一点。自己的逞强与独立给了他们想象中无比坚强强大的我。一直都能感觉到他们对我和弟弟的不一样，他们对于我的爱从未真的感受到。
以前我觉得命里苦的是自己为什么不够强大不够幸运，后来我的噩梦变成了父母的索取和语言暴力。那种无法形容的折磨一直深深伴随着我的生活。中国传统观念的根基无法改变太多人的思想，我一直坚信努力可以改变命运，可后来我只能怯怯地说，命中注定的东西不是你的一己之力可以解决，人的无奈有些时候是真的无能为力。
你们的理所当然让我真的很累很痛苦。
他们伴随我的这两年中是从前半年我的大学生涯还没真正毕业就来到上海顶着巨大的压力走到现在。我不知道和我同龄的孩子是否像我一样去承受很多想不到的东西。父母的房租水电费生活费需要我来承担，每个月还要给他们自己的工资。其实孝顺很多人都是有良知的，只是当你已经给予他们很多的时候，后来发现有一件事没有达到他们心意的时候，你就会得到无数的埋怨和责骂，你的心就真的很难过。并且慢慢发现，当你越来越强大，他们向你索取的东西就会越来越多，很多东西也逐渐变成了理所当然。他们会限制你很多东西，买车买房还有旅游生活。总会用“你是我女儿呀，因为我供你上了大学呀，你花了我不少钱呀，”用道德绑架你的良知，戳痛你的心。父母一直都在计较这些年自己的付出，他们觉得自己很辛苦。我也知道父母很难，谁都不容易。只是我不是一个赚钱的工具，也不是一个没有血肉的人。每晚下班在家吃饭，妈妈都会说这顿饭的菜花了多少钱，你每个月在我这里吃饭都应该给她多少钱之类。夏天家里买了西瓜，我都不敢吃，因为我害怕妈妈会说这个西瓜1块多一斤，很贵的，你自己可以去买。如果今天她去超市买了一些生活必须品送给你，接下来的是就是说这些东西多少钱，你要给我。渐渐地我的生活变得很小心翼翼，我甚至很少敢和我妈说话，我特别害怕，害怕她的语言暴力，因为在听到那些谩骂“我自私，不人道，我不配做她的女儿，”这些字眼特别特别刺痛我，每次都想自杀的冲动，一直都想不通命运为什么这么残忍，为什么伤害自己的永远是是自己最在乎的东西！
这几天爸爸妈妈回老家了。我一个人好不容易冷静了几天。我弟弟又要来上海，我帮他介绍了工作，说直接来就好了，那边电话里犹犹豫豫说需要钱才能把他那边的工作收尾，才能脱身，也不说姐可以借我一点吗，什么都不说，就接到我爸电话，“你这个当姐的，不能直接给弟弟点钱吗，”还发消息说“算了，以后都不会找你帮忙了，我们穷人也有穷人的活法之类的话。”我真的无话可说，心好累。当晚给弟弟买了机票又给了1000块，帮他在上海这边找了房子，洗漱用品买了一些，被子装好电褥都铺好。来上海的第二天，我爸妈就因为忘记给他儿子买拖鞋电话打来说招待不周，怎么当姐的。然后我弟弟也随即给我发了消息说帮他买点东西送给他，我说为什么自己不去买，他说，因为你是我姐！
我直接消息发了过去：“我说不能因为我是你姐你就什么都觉得理所当然，我不是保姆，也不是佣人。这么点事自己处理不好吗，我当年来上海也是孤身一人，任何问题都是自己一个人解决，从未依靠过任何人，你作为一个男人，从来没有为自己的言辞和行为负责过，为什么不自己去做，什么是成长，你要去想去琢磨，一直依赖依靠别人什么时候才能有出息。在我身边的所有女性朋友，真的没有一个不是靠自己双手吃饭并努力过上好的生活。我因为这种因为你是我姐之类的话特别生气，也因为自己弟弟不争气生气，也因为有这样的家庭生气，更因为他们所有人过不好就把责任推给我感到难过和痛苦。
你们的理所当然让我真的很累很痛苦。
我好想说：我是慢慢长大了，可我在父母的眼里也永远想做个孩子。有人疼爱的可爱的孩子。生活那么残酷，我都已经在一步一步坚强，请亲人对我好一点，好一点就行。
我从未向谁甚至这个社会奢求过什么，我只希望多一点温暖，无论哪里可以多一点爱。
所以我一直都在用心对待我的每个学生，用心做每件事，我想把我自己所能奉献给这个社会，奉献给孩子们，给予他们爱与温暖。
你们的理所当然让我真的很累很痛苦。
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