茫然

我的心始终处于茫然状态，心中似乎期待什么，又没有什么。伤感的情绪始终伴着我。

我真的不想乞求感情，我希望你在无聊时也能想到我，为什么就不想我呢，就算一般的朋友人家都有联系，都很好，我看到过很多。你怎么就这么特殊诶！

我真的生气了，这回我真的生气了！我是多么视你为高洁美丽的圣女啊！以至于你在断了我们曾经轰轰烈烈的友情时，我都觉得你是成熟的，我是不务正业的游荡鬼。

多年以来，你在我心里都是那么美，美到无瑕的程度。不食人间烟火？我离你远远的，我都不敢问你的任何消息，我不敢触到那个美。那带着朦胧的，诗情画意的美我不敢亵玩焉。可我们都到了不惑之年，我都到了知天命的年龄，我们还不能走近？

行，没什么，你良心不受谴责就行。我再一次佩服你。我就是怕自己错过了自己认为好的朋友。若不是，我也没有可遗憾的了。我会活得好的。

心有时候觉得绞痛，有时候茫然。我是多么希望自己有一个知己啊！

曾经的我们，世上还有什么友情不能比呢？九十年代初，农家的孩子没有钱，一块钱都在意啊！你不知道吗？可我们能在一起吃，谁买米了，谁买菜了，都没计较过一回啊！也没算过账。没有客气，就那么自然的。如果生命中再有一次，我都做不到了，首先我不想占你的，如果你占我的，我不说什么，也可能觉得别扭吧！

再说在一个饭盒吃饭，现在的孩子有洁癖，能做到吗？谈恋爱的男女生都AA制呢？有一天我跟你聊到我外甥女谈恋爱就AA制，你顺嘴就说，那有啥意思啊！是啊，爱一个人还计较钱吗？互相爱着，感受到的就是生命受到威胁，也会奋不顾身。是吧！

我现在回忆起来，都被那段纯洁的友情感动了。我和你同时傻到一起真是个奇迹啊，那时六十多人啊，都是一个镇的，唯独你是邻镇的。我是用不到你的，我比你年龄大，比你去的早，我在那座城市有姐姐。你还是孤单的吧？但那不是原因，与你同龄的人多，都像你那么大，我倒像是孤单的。反正都不算原因吧！莫名的缘分我们就成了那么好的朋友。情深不是好事啊！

两年后重逢，你就变了，我也理解。人不可能都像小时候那样，走过了人生的风风雨雨，我们当然不会重演当年的一幕，但是我亲爱的朋友啊！我为什会在你身上看到世态炎凉？为什么薄情寡义也在你身上看到！我不相信，多年来我都是自己瞧不起自己，在沉沦里又拼命挣扎！我也不算失败，我有了安稳的家还有一个知道心疼我的孩子和他。

不管有了什么，依然弥补不了那个缺憾，那个痛。我多想你若给我一个主动，我会还岁月一个美好，你若给我一个主动，我会把四季拥抱，你若给我一个主动，我会感激你一辈子，你若给我一个主动，我可能……命都不要……

我不等你了，你不会的。我没有知心朋友，是我今生的缺憾。曾经的美丽，一直都美丽，我没有破坏，我的思念啊！总是在深夜来袭，尤其是我有高兴的事，我更愿意与你分享。我有不开心的事，本能地想不到你。爱得过深的人都不想让那人看到自己的狼狈。我不会给你带来负面的东西，为什么你就不回头看我一眼呢？

我的深情咱俩平均一下吧！或者你的冷漠给我一半也行。

我来生不做多情人！