内心独白

我人生第一次吃草莓是在三十三年前，我的师傅去外地出差，买了很多草莓带回来，她让我去她家吃草莓，我去了。她从单开门冰箱里拿出一大碗草莓，洗干净，放上白糖，端给我吃，我觉得这是我吃过的最好吃的美食了。

我的师傅姓史，比我大二十岁左右。我俩在一个办公室一起工作了很多年，干一样的活儿，我是她的徒弟。师傅很漂亮，身材很好，会做衣服会做菜。心灵手巧。

因为我们是供应处，全公司的汽油和汽车配件都需要出去采购，所以我们都有出差的机会，我们当然是借着出差的名义出去转转，采购员才是真正的出公差。师傅隔一段时间就会跟着采购员出去转转，回来时总是给我捎一些小礼物，我记得我师傅从杭州回来给我捎过一件白色绣花短袖上衣，价格是五元一角六分。我穿上很漂亮。我曾穿着这件短袖去相亲，因为太漂亮了。我妈曾经给我买过一件墨绿色外罩衣，非常洋气，衣服上的扣子是原木色的圆柱形的，走到哪里都被人问在哪儿买的衣服，可惜后来丢了一个扣子，我跑遍商店都没买上一个和原来的差不多的扣子，这件衣服只好不穿了。有一天，师傅从外地又出差回来，给我带回来一个和我衣服丢失的差不多的扣子，大概两毛九分钱，我又惊又喜，不知道怎样感谢师傅。这件衣服就这样被一颗扣子又救活了。

想起我的师傅，我就立刻会想起草莓、短袖绣花上衣和扣子，心里有说不出的温暖和感动。

我们办公室有煤球火，冬天取暖，师傅总是把窗户留一条缝，说是怕煤气中毒，还要在煤球火上放一个盛满水的水壶，说是这样办公室不干燥，我傻乎乎的似懂非懂，总是无条件的听师傅的话，办公室里有家的感觉。

我和师傅工作累了就在办公室里打羽毛球，我们的办公室又长又大，房顶还高，那时的楼房都这样，在房间里打羽毛球没有任何问题，那是我俩最高兴的事情了，还总是不掉球，都能接住球，至今我都能清晰地看到这个画面，听到球落球拍上“登、登、登”的声音。

我觉得这些事情都像发生在昨天，可是已经过去三十多年了。

师傅也早已不在人世了。去世时不到五十岁。至今，我当时在供应处工作的同事至今已经去世了一半。有赵师傅、马师傅、耿处长、邵师傅、史师傅、苗师傅、卫师傅、王会计等等，还有几位开油罐车的师傅我都不记得他们姓什么了，也去世好几位了。而我也已经年过半百。

时间一晃就过去几十年了，真快呀。

人生太短了，不到一定年纪是根本体悟不到这些的。

由此想到了大铜马拐角处我在没有结婚之前居住的妈妈家的那栋大楼，我家当时的那个单元，一共有十二户人家，现在几乎全部卖掉了，我偶尔路过那里会眯着眼睛注视好半天，我在那里住了二十多年，谁家的窗户我都知道，窗户里面的人家有几口人长什么样，我都很熟悉，可是，假如时光倒流，再回到过去，这些窗户里居住的当时的家长们，已经再也回不去了，除了我爸妈和两三个阿姨，当时的家长们都不在了。好惨呀。凡事就怕细细追究，会毛骨悚然。

爸妈以前的同事，姥姥家的邻居，奶奶家的邻居，消失了太多太多。

有时候我闭着眼睛默默回忆我熟悉的人都有谁去世了，能不费吹灰之力数出一百多人。我常常陷入恍惚之中。我不知道自己究竟是什么情况……我常常迷乱。

活着真的是个幻觉呀。

人死像熟透的梨，离树而落，梨者，离也。

我们都做做梦，黄粱梦，然后死去。一代一代，前仆后继。

没有意思，没有意义。如果人终将死去，面对早已知道结局的未来，我们又何必活得如此艰辛？

有时候感觉自己很无助，很想哭，没有原因，就想一直哇哇大哭，活着真是个煎熬呀，冥冥中一直在等待那个结局的来到，趁那个结局还没来到，我想哭个够，然后去挥霍我的生命，这种人生，苦大于乐，再也不想来第二次了，假如有第二次的话。认命投降，随波逐流，迷失迷茫……然后继续稀里糊涂地生活，稀里糊涂地死去。

我是不是得抑郁症了？很有可能，不然为什么整天脑子里都是死呀死的？还会莫名其妙哭很久。有一天，也会有人偶尔想起去世很久的我……

我以前生活的世界随着很多人的离世渐渐的像云一样飘散了……悄无声息，死亡才是永恒。