文艺青年那些病

文艺青年那些病

文:无戒

年刚一过完，天就变了。从娘家回来的时候，那边还是万里雪飘，刚到陕西，就春暖花开了。

一下子从冬天到了春天，离家的时候，心好像猫抓了一样难受。只能催促老公车子开的快一些，再快一些。把父母脸上的失落留在小村庄，我时常在想，为什么活着有那么多的离别。

小时候不懂离别的意义，而今每一次离别都让我觉得讨厌。

哥哥离开家去上海那天，经过西安，上火车之后，发了一条朋友圈，感叹！又是一年打工路。我看见车厢里横七竖八的人群，还有坐在角落的哥哥，忽然落泪。

我跟迪先生说：“哥又走了，我好久都见不到他，突然很难过。”他哼了一声，我不知道他是否能够感同身受。想起家乡的嫂子，侄子和侄女，心中更加难过。

有时候，我不明白，拼搏和努力到底为的是什么。总是把亲人扔在很远的地方，一年又一年。

从老家回来，我把孩子留在公婆那里，回到小城开始工作。孩子突然离开，我的世界一下子安静下来，心里空荡荡的。

视频里孩子对我说：“妈妈，你回来。”我说：“好。”可是还是没有办法立马回到他的身边，我需要绝对安静的环境才能工作。离家的时候，老妈说：“多呆几天再走。”我很想说：“好。”可是我却不能。

我不知道什么是自由？自由职业，自由的时间，可是依然有很多身不由己，我对这种生活感到焦虑。

父母渐渐老去，孩子渐渐长大，而我们却更加的忙碌。有时候甚至觉得生活到最后没有任何意义，可是依然要用尽力气去生活，去前行。

我一直在思考什么样的生活才是最好的状态，到现在也没有找到答案。

有人说能够追梦是一件很幸福的事情。可是我却筋疲力尽，很想停下来，可是又好像放弃之后，人生会更加苍白，连最后一点希望都失去了，只能且行且看。

2017年，我一直活在虚妄之中，满足于自己的生活，满足于自己的状态。可是过年之后我好像顿悟了，原来生活并没有变。

我还是我，还是和以前一样平庸，一样渺小，一样面对生活的无奈，无能为力......

人会在某一瞬间长大，我好像就是在今年突然长大，明白了什么是生活，什么是梦想，想要和失去永远无法分开。

有时候我佩服那些不婚主义者，他们没有牵绊，不需要对谁负责，可以按照自己的既定方向前行。

而我像个被现实和理想拉扯的丝线，总觉得会在某个不经意间就会断掉。

过年的那些天，我很少看手机，很少看简书和我经营的那些网站，一心一意的享受着在家的时光。那时光像是照在我内心深处的太阳，让我觉得自在，而后又是巨大的寂寥。

人好像一不工作就容易寂寞。有时候我想工作和追梦，不只是为了钱，为了生存。更多的是为了消遣这无聊的时光。

最近一段时间，一直不想下笔去写故事，总是想要不停地去看书，一整天都会躺在阳台的沙发上看书，房间很安静，老公已经开始上班，整个世界只有我和书。

书好像成了我最后的朋友，我抚摸它，和它交流，心里生出更多的求知欲。

外面的世界一再变换，棉衣开始冬眠，我换上春装，感觉神清气爽。我讨厌冬日，讨厌那无法抵挡的冷，让我觉得活着都很艰难。

今日的太阳昏黄，没有昨日的艳阳高照。迪先生依旧在上班，房间安静极了，我忽然发现已经很久没有出门了，镜子的女人有些慵懒，头发乱糟糟的，拖鞋在地板上诉说着孤寂。

我突然生出出门的念头，出了大楼，仰起头，发现原来柳树已经发芽，春天真的来了。太阳不大，但是温度刚好，照在身上暖洋洋的。

外面的世界永远在喧闹，我一个人走在人群中，忽然发现自己好像与这世界失去了联系。人群，人们的生活，这熟悉而陌生的城市都和我没有任何关联。

我的世界只有那个阳台和那间书房。我开始莫名的恐慌，我仔细的盯着每个行人，想要跟陌生的他们打招呼。

就在这一刻，我才知道，原来我一个人已经生活许久了。

没有朋友，没有亲人，除了丈夫和儿子，我是一无所有的人。

寂寞，我想到了这个词，我想这种感觉应该是寂寞，我好像很久都没有想到过这个词了。

以前我总是不停地忙碌，忙到忘记抬头去看这个世界。

抬起头，我发现我一个人竟然走到电影院，里面的人三三两两，而只有我形单影只。那是一种什么样的感觉，是一种想要落荒而逃的感觉。

我鬼使神差的买了电影票，等了很久才发现，原来我买错了票，买的是明天的票，那心情真是五味杂陈。不知怎的，脑子越来越糊涂，总是做一些荒唐的事情。

明天是正月十五了，过了明天，孩子上学了，而我还要继续我的征程。不知怎的就突然想要写下此刻的心情，胡言乱语，没有章程。

有时候，我总是很佩服那些可以随意书写自己心情的作者，而我已经越来越惧怕面对自己。写惯了别人的故事，再写自己故事的总是有所顾忌。

什么样的人生到底才是肆意潇洒的，我站在人群中想。

或许每个人的生活都是如此，在纠结中摸索着，在无望中寻找希望，在寂寞里寻找快乐，在苟且里做着诗和远方的美梦。

图片|网络

编辑|YO菜

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