不分对错的“情感”，占据“床”的半边

     

    一杯菊花茶，一台电脑，一个舒服的坐姿，周身淡淡的香味索然让这片空气变得犹然，眉容由此舒展而开。

不分对错的“情感”，占据“床”的半边

      回忆是甘甜的如醇酿，还是苦涩的如苦胆，我欣然命笔为“咖啡”，不加糖的苦味就如锥子般刺入我的心脏，鲜血淋淋，加了糖的苦中带甜，就如味蕾残留的一缸蜜饯汁水，回味无穷，此时的大脑就是馊了的窖水，突然和新鲜的柠檬挤兑，吸允那酸的发涩之味，卷入变质的味道中，发酵出我所钟爱的味觉，冒泡的过程便是我不可抑制的让自己的每根神经互相绑架，侵吞大脑正常运输渠道，淹没想念他的思潮。我疯狂的想立马买车票，无声息的跑到他所在的那个城市，当夜深人静时我却被自己这大胆的想法吓到了，我有一万个理由，也着实找不到一个：“为何我会出现在那里？”我怕他，也怕自己惊到这种突然的造访，为了压制这种冲动的想法，我拼命跑步，跑到无再想到他的种种，让汗水浸湿我的衣襟，带走想念的苦楚！

    01

    平淡的日子有时总是出奇的静，我每天习惯于从生活号切换到代购的微信号，及时接收买卖信息及上新，却突然看到通讯录上生生多了个鲜红的1，点进去一眼便喵到是初中同学，果断加吧！“@所有人，我们同学聚会订在··”一目了然，曾经组织过一次，而我却间接的拒绝了，只是不想让自己置身于那种浑身不自在的场所，不参与便是化解尴尬最好的归属，如今，悄然重演，我···

  “少说话，多吃饭”，含蓄而深刻，就如他对我而言，在我生命中曾经有着举足轻重的地位，却在半世以后剔除出我的世界，没有一丝薄衣好披读，断了好久的弦，经同学会的波点，我的思绪渐渐被带入原点：

    我们在中考之后，便断了所有的联系，即使在校园面对面走着，也如陌生的路人擦肩而过，夏天就这样淡出了我的世界，没有腥风血雨的怒视，只有和平的相视对望，却在最后一刻，谁都没提及，走开，离去。

  高中的生活显得单调与无趣，我就如失了灵魂的幽灵，看什么都觉得那如空柩般的无味，我一度怀念和他一起的疯狂日子，想法一旦冒出，便掐不断，我忙不停跌的打听到夏天就读的学校，去了一封信

    亲爱的夏天

    见字如面：

我不知道你能否收到这封信，但我还是提笔写了，高中的生活很无趣，我很怀念我们的以前，我们曾经的点滴，在那边的你，是否有如我一样想我？···                                                                                                   

                                    想你的人：纯

    我忐忑的把这封信封口，投递，等待，我显得迫切又焦虑，迫切想与他的端头植入一个耕深的女孩，焦虑他是否投进一个新的温柔乡，这种感觉一直折磨着我，直到我面前出现了这封意外之喜。

    “纯，那有你的信，我看到给你拿了”课间琴手上拽着一个信封递给我，“我的？”我不可置信的大叫着。赶忙接过信，这么厚？撕开··整整八页：

    亲爱的纯

    见字如面：

    很意外你能给我写信，更意外的是我竟然收到了，我在那也非常想念你，这是我的手机号139···，你收到信给我电话可以吗？                                                                           

                                  想你的人：夏天

    “是你男朋友？写这么长的信？”琴和班里的几个女孩子一起围坐着推搡着，欢呼雀跃的问道。我羞羞的把信递给她们拜读。就这样，我们如胶如漆的粘合到了一起，一天三个电话成了我们的日常，放假时间，我不再回家，而是去他所在之地，如果暂时的离别是为了再次重逢的感动的话，那我们做到了，因为我们在最美时分别，在最深处重逢，只是在重逢的刹那，我分明听到心在雀跃，却执手相看泪眼，竟是哽咽，唯有拥抱，以解相思之苦。

不分对错的“情感”，占据“床”的半边

    02

    他在我人生路上，为我披上了经受过洗礼的“嫁妆”，城市的街头再现的是两个年轻人的身影，曾经夜深，帮他代酒到吐；半夜在出租房，双双看到床头鬼魅的凄厉笑声；在狭小的房间里，我们慵懒的睡觉，却被大叔撞到，我尴尬的穿起衣服回家，他则被学校开除遣送回家；我过着逃离原生家庭，逃离爸妈的管束，那时的我，就如一匹野马，在他的缰绳下，驰骋，狂奔。

    校园的生活如死海般沉寂，只因我不满足于和他煲电话粥，顷刻间，夜很静，我乘着夜色畏缩在校园某个角落，趁着无人的时光，放纵此情此景，待到阳光下再假装坚强，坚持自己日复一日的盛装。此刻的他在日子更替下，旁敲侧击的恐吓我与之奔逃，我拾起明媚的行装，面对前方的一片未知，不知何去何从，此去经年，便是与家何干？

    几年前的那个夏天，我们私奔到一个陌生的城市，从此形影不离，一起笑一起哭，相濡以沫，余下的日子托付给了一个我认为叫“爱情”的夏天，也就在逃离的路上，他才如遇至宝般，真正爱上这个为爱，不惜用一辈子为赌注的女孩，自情驻足心里后，便成了我们此生难以割舍的眷恋，纵使相隔天边云端，也随万里延绵····

    兜兜转转，我与他并肩走过诸暨，上海，江苏，昆山，我们曾经在屋檐下过着人下的日子，争吵，疯狂到红着眼睛要把我甩下楼的冲动；曾经落魄到每天喝粥，吃麻赖烫吃到吐为止；曾经在路边争吵，警察过问，他飞奔着躲闪，我强忍着泪水和警察说没事；曾经你说：“以后你一根，我一根，你一口，我一口，两人吸着温情的烟，多有伴！“吸进去，吐出来，再吸再吐，连着三根烟让我头晕欲裂，却让我学会了；曾经····，有太多的曾经让我们为爱不是，沦陷！

    当下的年轻，止于一次次低头，我开始想家，想最初的生活，我拨通那个熟悉的号码，却听到了绝望到顶的话语，最终妈妈还是给我汇了车费！我拿着手上的两百元钱给与他最后的告别，陪他剪头发，吃饭。

    在面对离别的那刻，我听到心在啜泣，看到他脆弱的留下泪水，恳求我留下时，我无语凝咽，他放纵了他所有的悲伤，泪水不止一次潸然而下。人总是在行将失去时抑或失去之后，才懂得更为怜惜，明知此去经年，天各一方，却依旧轻拥着他：“我只是想回家看看，后面我一定逃出来，你等我。”他帮我买了零食，买好火车票，送我走上了归程，互相拥抱之时，我留下了不舍的泪水，伤心占据了我整个心房。

不分对错的“情感”，占据“床”的半边

    03

    伤感时，火车总像多情的爱人，透过玻璃，拂去你脸上的泪水，洗涤你心里仅剩的那片净土，我用胶水封粘了自己的爱情，回到了久违的家，没有一句责备，只有一句句关切的话语，我开始害怕，害怕的细线滑落于手掌，藏于腰间，谁都见不到，摸不着，骨子里的倔强让我心里似有一股淤泥塘塞在喉咙口，此时只是偷偷的背过脸，抹去脸上不易察觉的泪痕，留给他们的依然是坚硬如冷的面壳。

    我重新进入了一所全新的大学，没有了他，只有陌生的气息，而野了的心若能正常回收，大学就不会一蹴而就，那时生活是丰富的，我忙着过自己的小日子，生活像串起的珠子样在手臂的摩擦下“沙沙作响”，精彩纷呈，他便是从那刻起真正走出了我的世界，在大学期间，我很少能忆起自己曾经还有那么一次刻骨铭心的爱情，他转辗打听到我的联系方式，我们见过一两次面之后，他却再也未打扰过我的生活，彻底消失了，大学生活也很快在时间变迁下消失殆尽。

    “纯，是你吗？”“夏天结婚了？你知道吗？他老婆和你长的很像，简直一摸一样。”以前和我们一起玩的芳在步行街看到我，便迎面和我打招呼，“是吗？像我？真的假的？我们没有联系了。”我听到这个消息，惊讶的张大嘴巴，但还是礼貌的回道。那夜，我仿徨失措，“长得像我”这句话一直缠绕着我久久不能入睡，这个谜题在不久后的一天解开了。

    婚后的生活并没有如想象中那般美好，感性的我失魂落魄的自砥舔食，于惶惶不可终日的状态下，一条微信弹入我的手机，“我是夏天，我在609房间，你来见下我吗？”我当即晕眩，擦了擦眼，重新拿起手机，再看了看手机，正好的时间，没差。“我过来，等我。”我简单的稍作回复，便开始化妆，出门，一路上，我紧张的透不过气，“见到他第一眼该说什么？”“我们会不会尴尬？”无数个想法就如浮云一样蜂拥而至，我甩了甩头，特别想把这些想法都抛之脑后时，却看到车已停在门口。

  “叮咚”，“你怎么衣服都不穿”，看着他赤膊上阵来开门的瞬间，我却不经大脑很自然的抛出这么一句话。“在睡觉，穿什么？”他边往床上走边回答我。房间里还有一个男孩，他向我介绍了下，便钻回被窝靠着和我有一句没一句的聊着天，就是这样自然的状态把我们两个十几年没见的人过渡到了一起，之前我在路上的阴霾一扫而光，惬意的露出笑容，那刻似乎时间便定格在了最初的那三年，一样的包容，一样的随意，没有任何做作，很舒服。

    和他聊天，我知道了他有过一段黑暗的日子，那是我不在的时候，也是最难熬的时候，想念无时无刻不侵蚀着他那颗悸动的心，陷入无边的感情漩涡，又赶上爸妈离婚，在那节点上，他开始染上陋习，且无可救药的靠它麻痹大脑，之后的之后便在网上碰见了长的像我的她，就如一味药剂，死后重生，在阳光的沐浴下，慢慢的治愈。当然我也说了很多关于我的婚姻，关于我人生路上的平坦中之崎岖，他做了一个很好的倾听者，不时的摸摸我的头，亦是疼惜。

  就是如此，每每他回到我这个城市，我总会与他碰头，没有身体的摩擦，只有精神上的止渴很纯正，如果不是那次意外，或许我们会一直保持这种纯正。

  那是一个深夜，他带上我，漫无目的的开着车，我们两如以前一样舒服的纠缠于一起，他开车之时，我的手缠上他的脸，不时的气息让彼此离得更近，一声刺耳的刹车声让我惊于他那刻的反应，那时我才深有体会：“不要耐着性子挑逗男人的感官，那样会让一切纯正都淹没在性后。”

  我们第一次吃食了婚姻的禁果，想再回归纯正的关系，却已无再可能，就如原本的寂静，一旦打破，便无可救药的返回不到原点，我们触碰了这打破的夜，终究是失了那份独有的纯真，我想回归原点，却已然失了味道，作罢！我们相约去大学城撩妹放矿泉水瓶，攀爬三清山，最终连夜送我回家，只因不想我难堪，我害怕的发抖，他抱的我更紧；我们去长汀过情人节，去安仁吃鱼头，去云和吃鱼，去不知名的山上看恐怖片，去庞山通宵看云海日出，去港口偷鱼；我们开车去衢州吃牛肉，看他；三番五次去宁波陪他进货，吃鱼却屡次没吃到；无数次的见面让我陷入了一种前所未有的惊恐中，不止一次的想克制住自己泛滥的感情，我深知自己无法拒绝他任何要求深陷其中，无法自拔。

不分对错的“情感”，占据“床”的半边

      就如此刻，每写一句话，都能遐想所有故事情节，因为故事太满，一句话足以有太多的情节，文字可以忽略，而大脑却没那么容易忽略不计。一场同学会，不管我参加与否，我都知道我可以见到他，见到那个心心相念的人，无数次的等待已然还会继续，这种情感是对是错？女人留床的半边是结为伉俪的他还是那个“他”？