小时候看浪漫爱情剧，总被女主和男主感动得稀里哗啦，心里不自觉希望他们永永远远在一起。青春期看校园爱情故事，懵懵懂懂青青涩涩，浪漫美好得不可方物。后来看成年人的都市爱情故事，有时候也会感动，有时候还会感慨，自己什么时候遇到那个真爱，在心里编排了无数个剧情。
可是好像没有怎么想过，爱情和选择，你选什么。总以为爱情万岁，真爱面前什么也抵挡不了。可是，当有一天你面临抉择的时候，才发现一切太傻太天真。天真也不是不好，只是在现实面前天真只是个需要保护的孩子，但成年人多半要自己保护自己的。一、初相识和方柯的相识，刚开始的时候会觉得真是神奇的缘分，后来回去看，也不过是寻常小事。那天有个年轻人过来找经理，彼时我是经理的助理，因为经理正在会议室开会，所以我将他引到贵宾室等待经理散会。我对他并没有什么特别的印象，178的个子，不瘦也不胖，也不是很好看，但眉眼间让人觉得挺舒服的。真的不特别。但是他很能说，我已经不记得他当时说了什么了，只记得把我逗得很乐，是一个幽默风趣的人。但是有趣的话当时再怎么有趣，也不过是那几分钟的事情，很多东西总以为会被记很久，不过也是几分钟几小时几天就忘的时候，大脑的存储总没有想象的那么全能。后面我去处理经理交代的事情，也就没有再理他，等到我忙完的时候，我已经不记得刚刚来了这么一个人了，路过贵宾室的时候看到还没倒的茶水，才突然想起来，想必和经理吃饭去了。反正与我无关。二、渐熟络那段时间经理很忙，不是经常开会就是去出差。可是方柯每周六都会过来的，每次都是我接待的他，一来二去就熟络了。他确实是个幽默风趣的人，能把一件很平常的事说得妙趣横生，有时候是跟我讲，有时候是在经理的办公室，办公室常常传来经理爽朗的笑声，想必相谈甚欢呢。我虽然是一个慢热的人，但是熟络起来我也是个很搞笑的人，所以我们两个在一起聊天总是笑声不断，而且很聊的来，喜欢的东西挺多都很像。我们聊电影、聊书籍、聊去过的地方、聊小时候的理想长大后的追求……甚至连刚发生的一件小事我们也可以由此打开很多个话题聊一整个晚上。我一直觉得那是很奇妙的事情，毕竟不是所有人都能把一个话题接得那么妙还由此引开那么多话题，想来情商也是不低。
其实这些都是再平常不过的情节，生活远没有以为的那么波澜壮阔，只是身处其中的时候很容易把这些小事无限放大，然后以为生活就是这么妙趣横生甚至惊险刺激。三、在一起和方柯熟络之后，发现越来越聊的来，作为一个单身的女孩子，自然会想着这是否可以是一段没有的爱情，加上方柯有时候会约我吃饭看电影，我也就没有拒绝。这样的次数多了，就自然而然可以在一起了。所以当他那天一起吃完晚饭送我回家的路上突然拉着我的手说能不能和他在一起的时候，我几乎毫不犹豫地说好，带着一个无比灿烂的笑容。那天晚上我们手拉着手走在路上的时候，我觉得一切事物都熠熠生辉，每个路人看起来都那么亲切，广州的天似乎是这半年里星星最多最亮的一天了。总之，一切美好得不得了。
你看爱情就是这么有意思的事情，幸福的时候全世界哪哪都好得不得了，平常看厌了的寻常人事物都有了新的闪光点，那一刻你也相信眼前这个人会是给你带来幸福的人，你感激上天在这么美好的年龄将这样一个人带到你面前，他不是全世界最好的，但是他带给你的幸福还是最让你幸福的。女人真是容易满足。和方柯在一起的时候，日子很寻常，我不再是经理助理，而是调到行政部门做文职工作。我拿着稳定不高的工资，依旧自己一个人住，偶尔方柯过来吃我做的饭，然后我们手牵手在附近闲逛，聊很多很多的话，然后各回各家。
我不明白电视剧里小说里怎么总有那么多曲折的故事，而我的生活和这世界上大部分普通的年轻人没有什么不同。我想编剧和小说家大概真的很厉害，他们也许自己经历过，也许靠着想象，能把生活过得如此不寻常。
但是无论是小说，电影，电视剧，那些都是用来丰富我们的想象的，生活总归是波澜不惊地好，太多的事情容易让人措手不及，平淡有真实的生活有时候反而充满了安全感。我和方柯少有共同好友，他偶尔也会带我和三两好友一起吃饭，我也一样。我们都没有想要完全合并彼此的生活，我也从来不会查看他的手机或者聊天工具。我始终觉得两个人在一起，如果不是主动和信任，即使在一起再久，甚至结婚生子，也总有一天会分开的。如果分开是未知的，那就把最好的最满的信任给彼此，这样也许生活也没有那么难，爱情也没有那么艰辛。四、吐真情那天我们一起在外面吃完饭，手牵手散步，他送我回家。路上他接到一个电话，突然眉头紧蹙。挂了电话一脸紧张，我问他怎么了？他说姐姐那边出了点事，要他现在过去。我忙他严重吗？要不要我跟你一起去？
他说不是特别严重，他自己去就好了。
我说好，那你赶紧打车去吧。他让我自己回家小心点。我说这么熟的路了，放心吧。然后他就走了。我并没有多想，谁没有个急事。而且他不让我过去，我也不介意，也许他还没有做好见家长的准备，我是可以理解的。两天后他才出现，我问他他姐姐怎么样了，他说已经没事了。然后他说他有更重要的事情告诉我，约了我老地方见。 我欣然前往。我明显感到坐在我对面的他的不自然和不安。我在等他开口。良久。方柯：我那天没有带你去姐姐那里，你会不会怪我？我：不会呀。方柯：为什么？我：啊？因为我觉得你肯定有你的理由啊。有需要我你一定会找我的，有必要说你也会告诉我的。我为什么要怪你？ 方柯：……停顿了好一会儿，似乎在酝酿什么。方柯：艾艾，有件事我必须告诉你，我们在一起这半年，我真的过得很幸福，每一天跟你在一起的时候，我都觉得日子就应该是这样的，平平淡淡寻寻常常，却又妙趣横生。（又停顿了）我：所以你要求婚？（我内心是惊讶的，毕竟我并没有准备好。我还在犹豫怎么回答）他一直在点开手机又关掉，我感觉手机屏幕都要被戳成神经状态了。方柯：我也想，但不是这件事。我……我已经结婚了！我：啊？！由于太过惊讶，声音不自觉放大，引得旁人侧目。我赶紧捂嘴嘴巴，一脸不相信的表情。方柯此时一脸痛苦，他缓缓继续说：是，在认识你以前我就结婚了的。可是当我跟你熟络以后，我真的深深爱上了你。我……我真的无法忍受再欺骗你了。我回去我就去离婚，我要和你结婚。然后他期待地看着我。此时我呆若木鸡，以前我看影视作品看到类似的一幕的时候，我心想如果是我，我一定掀桌再给一巴掌，你玩弄老娘！还让我当小三！然后潇洒地走！然而此刻看着面前的方柯，我却站不起来，更别说掀桌和呼他一巴掌。我不知道我应该想点什么。过了好久，感觉像一个世纪那么久，我们谁也不开口，就这样坐着，有那么一刻我想如果此刻就这样地老天荒也不错。可是现实就是现实你不能逃避，谁都不能逃避。我看着方柯说：手机拿过来！他迟疑着，但不知道是心虚还是被我的语气吓到了，毕竟我从来没用这么生冷的语气和他说过话。他还是把手机给我了。拿过手机我说：给你几分钟时间，告诉我到底为什么你要为了我背叛婚姻甚至为了我离婚。然后我低头玩他的手机，设了密码，我让他打开密码，我说我要玩一盘游戏放松一下，我整个人蒙圈了，你好好想想一会儿怎么回答我。显然他并没有料到我会玩游戏，一脸疑惑。我点开消灭星星，特地开了音效再关掉。然后，我打开通话记录，把所有和我的通话都删除。然后在通讯录输入我的号码，拉黑再删除（防止我自己犯贱）。再打开微信，拉黑再删除我自己。最后打开相册，有一个锁了密码，我试了自己的生日，完美。里面都是我俩的合影，我全部删除。然后把手机还给他。我问他你想好答案了吗？方柯：我是后来慢慢跟你接触才喜欢上你的，我们之间那么好聊那么默契，那一刻我才觉得，你才是我的真爱，如果这辈子我不能和你在一起，将是最大的遗憾。和你在一起每一天都很简单，很平常却让我找到的爱情。艾艾，我真的希望这辈子只和你在一起。你那么简单那么善解人意那么相信我，我真的爱你。我：说完了吗？那么接下来你听我说了。在我说完之前你不要插嘴。第一，我们分手了。第二，从此以后不要来找我，我把所有和我有关的一切都删除了。第三，也许我们之间真的有爱情，可是时间有偏差，真爱也白搭，我不允许我自己做小三，这是我的原则。第四，你骗了我，我刚刚也忽悠了你，借玩游戏之名删除了所有记录。我们互不亏欠。第五，不再见，再见也当做不认识我。 然后我起身离开。走出那道门的时候，我不可抑制地发抖和流泪，我不是不心疼这段爱情的。然后我把我手机做了和对他手机一样的清理。一边删照片一边哭，哭到家。过了一会有人来敲门，问是谁没反应，我也不敢开门。只是一直有人敲门，方柯终于开口了，他说求我开门，他有话跟我说。我还是没忍住，打开门，他扑通跪下，求我原谅他。他说他会用最快的速度离婚然后和我结婚，他许了特别美好的未来给我，特别动情。我边哭边蹲下来扶他起来，然后抱着他哭。然后我叫他滚，再不走我就报警，而且已经拿起手机准备拨号了，他无奈，僵持了一会只能离开。他走的时候问我为什么这么决绝我是不是不爱他。我说：我心中有个雷区，你踩中了地雷，就炸死了我们的爱情。关上门的一瞬间我整个人都摊在地上了，完全没有了力气。如果当时任由他继续说下去，我可能真的就动心了，爱情有时候就和毒品一样，你真的需要很大的毅力才能阻止自己越陷越深，我花光了所有的力气，扔掉了毒品，即使毒瘾发作也没用，即使溃烂也是这样，不能再回去了，这个人再好，爱情也不能是人生的全部。
我在床上躺了两天，任何电话都不接。
然后离开这个公司，因为我还没有足够的强大可以忍受可能继续遇到你，我也没有扎根到离不开这个公司，所以你不走我走。当我有一天足够强大的时候，再遇见你也无妨，彼时露齿一笑微微颔首，你便知没有你我也过得很好。
一年后写了一篇日志《爱上已婚男？让真爱狗带》结束了半年的甜蜜，刚知道他已经结婚了，整个人像被乱棒打死一样，完全蒙掉了，我做了三件事：删除了所有彼此手机里彼此有关的东西 问他为什么喜欢我分手，永不回头我之所以删了彼此的所有东西，是不希望他的家人来影响我，这件事我介入我不对，但我知道真相后我已经离开了，我不希望任何人打扰我，伤害我。他们的事他们自己去解决。问他喜欢我什么是想看看有没有什么是我要改掉的，我自己看不到的不好的地方，看来并没有，这是一个正常姑娘可以拥有的品德，也许我下次应该多多去了解爱人的家庭情况，以一种恰当的方式彼此开诚布公。第三点自然该分手，我不知道我做到这么决绝，别人是不是会以为我不够爱。但我想说，所有的细节所有的幸福所有的甜蜜都真实无比，如果不爱，就不会这么痛了。可是爱又怎么样？那些“小三们”，也许对她们而言，真爱胜过一切，可是她们有她们的理由，我有我的选择。谁也不指责谁，谁也不嘲笑谁，每个人都会为自己的理由和选择做相应的舍取。于我而言，爱上已婚男，就让真爱狗带！我承受不起这样的爱情，再爱我也要放手，不过是痛苦一时，人不可能一辈子只有爱情，生活本身比这沉重又丰富太多太多了。我也不指责方柯，毕竟曾经的幸福都是真的，缘分至此，彼此选择不同罢了。说不恨是假的，只是恨完以后，各自该干嘛干嘛去吧。
我当然不愿意他为我离婚，你要离婚便离婚，不离婚便不离婚，但你不可以把我当成你做选择的理由，大家都是成年人，有自己的价值判断体系，你不能说因为你爱我而离婚，明明是你在上一段感情中不爱了才离婚，怎么可以拿我作为理由？我不愿意让自己受这段委屈，我是自私的。
我把信任都交给你了，你欺了我，我也不会从此以后在别的爱情里不再信任，我也不会因为我没有仔仔细细“调查”你而让你欺骗我这么久，而因此在下一段感情里不断去“调查”我的爱人。
毕竟并不是所有人都和你一样，而给出信任给爱人这件事本身并没有错。所以我依旧会把信任交给下一个他，因为有信任，爱情会很自由很舒服也很幸福。也许我可能会再次受伤，但这是人的问题，信任本身没有问题，爱情本身也没有问题。
我可以怪你，可以不再相信你，可以害怕、讨厌你，因为你伤害了我。但我不会害怕爱情，不会怀疑爱情，更不会怀疑下一个人，因为他们都没有错，爱情没有错，下一个爱人没有错，怎么可能因为你而不再去拥有爱情。世间当然有这样的傻瓜姑娘，因为受过伤害就不再选择爱情，可是姑娘，爱情没有错，下一个爱人没有错，真正错的人已经被你抛弃了。你可以，继续享受爱情，不要害怕受伤，去享受幸福，总会好起来的，不幸福就离开吧，这个世界缺了谁照样那样，你要爱你自己，然后才有人来爱你。
伤痛不可能一时半会就好，但是生活总要继续，生活的火车，不能因为坐错站，走错轨，就在荒郊野岭扎根过日子，总要重新启程，去寻找美妙的新天地。
2016/1/22
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