进化总是夹杂着孤寂与苦涩？那我就放心了

今天是什么日子

起床：10点。

昨晚回来已经午夜了。

去的时候因为报错地点，返程车司机临时加价。

我能接受加价，但是不能接受他狮子大开口的德性。又是老公出差经常包车的平台。

跟老公说，他要直接跟司机沟通。司机最后几乎不说人话了。我看这个架势，觉得算了，不差这个钱，也没必要亲自跟那种身份的人吵架。他们那个行业耍小聪明，不做长久买卖，雁过拔毛是正常的。

但是气可能还是起了的。

晚上回来，突然死活打不通老公电话，我又没有返城台电话哈。最后无奈叫了滴滴快车，心里紧张得要命。

聚会的男同学也在车上，但我根本没想过他会先送我回家。

可能习惯了，就压根没抱过这种期望。上次聚会，另一个男同学就自己先回家了，留我自己后面下车。

所以，心里紧张得要命，更气老公在关键时刻用不上。

事后他解释，陪孩子睡觉自己睡着了。手机静音放在另一个房间。

说实话，我非常震惊。接不通电话，我甚至都想过他们是否发生什么意外？

朋友们说是误会，要允许猪队友失误。

虽然我已经40岁的大婶，世事也经过不少，自己的老公也已经非常了解。但是，本能还是特别吃惊，也非常失望。

因为如果是我，我根本不会像他一样。我或者睡前安排好车，或者电话推过来，或者绝对不会睡，一直等电话。

也会想，如果是另外的人，他也不会这么做吧？

他妈的，想什么另外的人！结婚对象是这个人，不是另外的人！

世间没有永恒绝对的爱。

在那一刻，老公更爱孩子，更爱自己而已。

也许，他没好意思说出口的是：我女汉子惯了，他相信我一切都会搞定！他相信我不会被劫色、劫财。

至于我的感受，我的紧张和恐惧，他从未想到过那些，从未在乎过那些东西。

就这样，躺着脑海里过这些事情，过聚会的人，只迷糊了一小会就惊醒，直到3点多又睡着。

我还以为，又要一点点看着天亮呢。

上午醒来，手指肿得完全套不进戒指。

一整天，出门的时候也没有洗脸。将就，不修边幅我也可以啊，没什么难的，以为这️有什么了不起吗？

就寝：11点。

发现夜晚的我，脑袋特别清醒个清晰。

今天跟儿子说，我有很多作业要写，希望他给我时间。

他说那好吧，你不要用陪我乒乓球训练了。但是，你必须回家写作业，不能干别的。我看你还熬夜不熬夜了。

儿子竟然在意我熬夜这件事。

有时候他大大咧咧没心没肺，觉得妈妈是个超人，妈妈永远不会病，永远不会死。

但是，有时候他也是这么暖啊。

柏邦妮说：缺爱的人的需要多少爱才会填满那个空洞啊？

马东说，一点点就够了。

因为洞太大，可能真的需要很多很多爱，才能填满，让伤口愈合。

但是，真的一丁点爱，他们就感受得到。

天气：晴，很热。听说大连的气温已经炒锅深圳广州南京等等城市，我应该去南方避暑了。

今天给妈妈打电话，她说爸电话说拉肚子好几天，都卧床不能动了。

我一时就特别受不了，怪我妈没第一时间通知我，怪我爸不知深浅。

这么热的天，人都要中暑，他又拉肚子，多么危险！我恨不得立刻坐车去北京。

给他打电话前后，情绪不稳定到随时可以哭出来。

接通电话，听说他吃了药，好多了才放心。

我确实紧张我爸比我妈多。

昨天聚会，医生同学说人的精力几乎是天生的。我怀疑人的感情也是注定难改变的。

比如，妈妈偏心哪个孩子；比如，孩子更喜欢父亲还是母亲。

心情：一整天情绪很不稳定。

近一个月没健身的后遗症越来越明显：多巴胺明显匮乏，情绪不稳定，觉得全世界对我充满恶意，对全世界不满意。

晚上计划去舞蹈课。在群里问过后，老师立刻暗示：如果还是你一个，最好不上课。

我的情绪立刻起来：知道老师也并不是针对我，只是讨厌她这样不敬业。

只要有学员就该上课，有什么资格挑三拣四？

进化总是夹杂着孤寂与苦涩？那我就放心了

上次上课，我一个人，老师不愿意的表情已经很明显。

或者是我想多。

我请教朋友，她不同于我暗自琢磨，暗自生气的风格，她是比较开的性格。

她说，我没想多，老师确实是那个意思。

她说那就不要单独曲上课了，也不必直接跟老师说，找前台反映情况就好。

而我，真是一个有想法没手段蠢女人！

跟前台说，我也做不到。我会想：前台会怎么想？前台一定也不会向着我，藏顾客解决问题。他们可能会觉得这个顾客怎么那么事？

一时很烦：人多的健身房，课也多，并且不会无故取消。毕竟上课的人也多，但是也免不了会和一些比我还事儿逼的阿姨们做同学。

像我这种孤僻的性格又受不了。

人少的健身房，就是动辄就没人上课了，动辄课一个接一个的取消。

咋回事？哪里出了问题？

我明明很想学舞蹈，但是客观环境为什么很不配合？

是我潜意识里的什么在作怪吗？还是在训练我臣服于一切发生的？

一个“天生骄傲”的人，要咽这许多，太困难了。

纪念日：没什么可纪念

周目标·完成进度

开始拆文，今天才完成3篇，就用了三个小时。

难道10篇要用10个小时？那我还能不能好别的了？

我果然基础特别差。没我想象的那么厉害。

不健身的人，自我价值感这么低吗？

学习·信息·阅读

拆文，但是不喜欢这种拆法，觉得乱，逻辑没有之前的方法清晰。

还因为缺乏“金句”和自我感悟部分，就感觉特别没有灵魂，没血没肉。

天呢，受不了了，我简直在天梯全世界，挑剔天天梯地，中间挑空气。

我这个难吃的怨妇！

健康·饮食·锻炼

早饭没吃，中午晚上都是外食。我的丧什么时候结束？

人际·家人·朋友

征询了我妈意见，她说别曲上海了。我松了一大口气，我也不愿意去。真去了，我一定会因为累和委屈，而发怒的。

老公也不愿意去。但是他突然美跟我商量就申请好了年假，我还完全没想到曲哪。

为什么他总是不喜欢提前沟通？总是告诉我一个结果。

昨天聚会，男同学说如果离婚了，就宰也不结婚，无奈钻石王老五。

他妈的，男人不想结婚，难道女人愿意再跳进婚姻的地狱啊？

有点想逃到外太空去。

工作·思考

明天一早起来做一部分工作。

上午孩子去写字，我去健身。

下午孩子乒乓球，我再做一部分工作。

晚上孩子睡着，我再做一部分。

今天工作没做完，地也没擦，花也没收拾。

晚上，老公说我有个毛病，做事不专心。分心加拖延。

可能并不爱这些事吧？

昨天聚会，我本来有整整一下午洗澡、洗头，化妆，穿衣。但是最后，我竟然用不到一个小时，匆忙慌张完成这些事。

有时候，我很想要和人们见见面，但是，我有抗拒拖延去见面。

最美好的三件事

1.这个感恩部分是美好的部分，但是，有时候也很难想出。

可能这是它的意义所在——硬要你想，硬要你体会出美好，硬要你记录那些美好，来说服自己的心。

2.自然醒。

3.开始为学习了。又一次试探着酝酿着准备开始。虽然过程中，经常疼得唧唧歪歪的，有时候也后退，但是，最终还是往前走了。

天蝎就是这样牛逼的存在。能坚持是天蝎与生俱来的属性。

真是又霸我牛逼坏了。

不像一个精神病像什么？时而抑郁，时而躁狂……

思考·创意·未来

进化总是夹杂着孤寂与苦涩？那我就放心了

我是稍微有点才华的人，总以为自己略一努力，就该见天见地。

总是被现实无情打脸。

我是那个懒洋洋努力的人。而人生没有假想的跑道。

我是那个心里需要小桥流水，但也需要奔腾着长江黄河的女人。

这是我无法跟周围人明说的事。

我的痛苦很大一部分来自源于我还没有见识到长江黄河。

我还无法在长江黄河里驰骋。但总归又清晰一点了。

是的，不倒身体里，这个脑袋每天也太累了。